Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 Следующая
Тема закрыта
[b:da452dbb0f]Отпуск на Вамбе[/b:da452dbb0f]
По крайней мере, "наши люди".
Чем-то напомнило "Космическую Гончую" Ван Вогта. Только инвертированную, конечно. Сама конструкция симпатична: земляне спасают (лечат) сокра, а он, выздоровев, спасает землянина. Долг платежом красен, добром на добро, что посеешь, то и пожнёшь...
Исполнение неряшливое.
[quote:da452dbb0f] Роман выбежал из палатки.
Он уже видит корабль. Сейчас его заберут с этой планеты. Проснувшись, Зорин долго не выходил из палатки. Сон был так реален! [/quote:da452dbb0f]
По-существу, зачин, который должен мажорно, весело и маршем (для малых литформ) препроводить читателя в тело рассказа, немедленно "спотыкает": нужно остановиться и понять, что Роман никуда не выбегал, что всё это ему приснилось. Мне кажется, плохо.
Много ошибок: "По этому", "уступала силе и власте", "созвездия близнецов", "вывалились в золе и саже".
Мотивы главного героя для меня странные. Он - косморазведчик. [quote:da452dbb0f]В его обязанности входило: изучать животный мир недавно открытых планет. [/quote:da452dbb0f]Тут же читаем (единый блок): [quote:da452dbb0f]За пять лет, Зорин облетел десятки планетных систем. Раз в год ему удавалось вырваться в отпуск на Землю. Однажды он решил взять на прокат прогулочную яхту и махнуть куда-нибудь на далекую, красивую, полную загадок планету. [/quote:da452dbb0f]Что-то я не понял: зачем Зорину возвращаться на Землю (раз в год!), чтобы взять "прогулочную яхту и махнуть на далёкую планету"? Он же этим итак занимается?
А вот ещё одна сюжетообразующая непонятка: пожар в прерии. На землянина движется стена огня: [quote:da452dbb0f]Роман не видел, как одна из молний подожгла сухую траву. Ветер быстро раздул пламя. Огненный вихрь набрал силу и побежал через степь. Стена огня стремительно приближалась к месту, где стоял катер.
Машина для полета в атмосфере не имела надежной защиты. Когда огонь достиг лагеря, человек в палатке ощутил два мощных толчка. Это взорвались топливные баки. Саму палатку огонь не тронул, прошел стороной, так как трава там была тщательно убрана. [/quote:da452dbb0f] Для моего восприятия всё это как-то... необычно. Супер-ас косморазведчик, не интересуется, что происходит за стенами его палатки (буря). Спит? Траву скосил вокруг палатки, почему заодно и не вокруг катера? Или змей боялся? Почему сразу, как началась буря не улетел? Восемь сотен километров? Через час уже на борту бы кофе пил... И как должно полыхать, чтобы взорвались топливные баки? Уверяю вас, взорвать топливный бак обыкновенного автомобиля не так-то просто, а тут - техника будущего... И если уж взорвались... а на каком расстоянии от катера стояла палатка? Метров сто? А на фига так далеко? Стояла бы ближе, это были бы не просто "два толчка". Бабахнуло бы так, что кости по всей этой степи собирать бы пришлось...
Очень смутили "исследователи", которые вылечив сокра, нацепили ему ошейник, который [quote:da452dbb0f]немного мешал и все время тихо пищал. [/quote:da452dbb0f] Это такое изощрённое издевательство? как теперь этому существу охотиться, если на шее что-то всё время пищит, пусть даже и тихо?
Общее впечатление: весьма эмоционально, но сбивчиво и сумбурно.
Вне форума
[b:7040ee9a11]Зачем?[/b:7040ee9a11]
От первой фразы (начало длиннющей цитаты из ненаписанной книги) до финала не покидало ощущение, что мне упорно пытаются доказать, что два умножить на два это четыре. Если я сделаю вид, что не согласен, - по гроб жизни буду чувствовать себя преступником. Я согласен, автор. Не стреляйте... 
Единственный всплеск интереса испытал при упоминании кафе "Шоколадница". Когда-то, лет двадцать назад, в Москве был завсегдатаем кафе именно с таким названием. Теперь только не помню - это и в самом деле на Тверской?
Вне форума
...профессиональное жюри более качественно оценивает тексты.
... это был конкурс, который судили профессионалы!
Братцы, раз уж вы вдвоём и об одном и том же, растолкуйте мне, а что за звери такие - профессионалы? Признаки? Повадки? Как отличить от НЕпрофессионалов? Не шучу. Спасибо.
Вне форума
[b:37ec188ee5]Фантастика-2007[/b:37ec188ee5]
Это была самая лёгкая задачка. Впечатление, как от анекдота, который рассказн на одну треть (вторую): не интригует и не смешно.
Спасибо за внимание.
P.S. Как я понял, [b:37ec188ee5]007[/b:37ec188ee5] НЕ автор рассказа "[b:37ec188ee5]Музыка людей[/b:37ec188ee5]". В таком случае оставляю свой отзыв о рассказе без изменений (а он есть).
Вне форума
007, который писал про Музыку людей и про жюри - это всё я. И отзыв на рассказ мне очень важно услышать. 
Тем более из того отзыва ничего не понял.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
007 - это автор рассказа Музыка людей.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
ОК!
Видно, устал. Туплю капитально. Значит, завтра будет. Правда, не уверен, что порадую. (Именно поэтому "закапризничал", заподозрив в вас НЕавтора).
Будет.
Вне форума
[b:b37facfa95]Музыка людей[/b:b37facfa95]
Общее впечатление, как от зарисовки без будущего. Просто, чтоб набить руку, делается некий эскиз, некоторое время рассматривается, и отбрасывается в сторону.
Стратегический план рассказа мне увиделся таким: на Землю падает капсула с набором деталей для создания некоего инструмента (вместе с инструкцией по сборке, разумеется). Об этой капсуле проведали боги Эллады, притащили к месту падения Архимеда и предложили ему быть главным сборщиком. Потом пришли славянские боги, привели с собой Левшу. Вот эта парочка и собрала машинку.
Не понравилось:
1. Что детали («маленькие зеркальца и рычажки») были «в сваленной на траве куче». А трава была высокой –
К ногам женщины жалась лань, щипавшая высокую траву
. Вы, автор, можете насмехаться над богами (все мы грешим этим в разные периоды своей жизни, особенно в удачливой или просто безбедной молодости), но, как инженеру, мне обидно за Архимеда: не мог он вывалить в высокую траву комплектующие. Это просто не по правилам.
2. Что судьи объявили ничью, прослушав музыку славян (на чьей территории приземлилась капсула) и греков (которые первыми приступили к сборке). Выходит, все остальные племена и народы были лишены удовольствия сыграть свою музыку? Что же это за соревнование? Тогда Зевс (который не может быть дураком), должен был сразу после приземления находки, перетащить её в Элладу, а не рассыпать бисером по славянской траве. И уже там, на своей территории рекрутировать в слесари-сборщики Архимеда. С монополией на музицирование, глядишь, и победил бы… А ведь для Зевса это было очень важным:
…эта игра решает всё — место в финале и надёжный контракт на несколько тысяч лет. И поэтому Зевс нервничал.
Вот, вместо того, чтобы по сосенкам молниями баловаться, и уволок бы детальки в надёжное место...
3. На девять тысяч символов слишком много громоздкостей:
Они не считали противников кровными врагами и относились к ним если и без уважения, то, сохраняя приличия.
На самом деле, преимущества от того, что выступаешь первым, почти нет.
Люди дышали, ели, шли — жили как обычно, разве что иногда им начинало казаться, что их пронзает высшая сила, понимания которой у них пока ещё нет.
4. Непонятки с терминологией:
4.1
Камера, снимающая в пяти измерениях включилась...
Я могу себе представить человека (далёкого от геометрии) для которого это звучит прикольно. Три координаты – пространство, четвёртая – время (мир Минковского, да?). А пятое измерение – чего такое? Если бы это имело значение в рассказе (пятое измерение – эмоции), то и надо было на этом остановиться, растолковать. А то камешек бросили, а какие круги по воде – не показываете. Обидно. Зачем бросали? Кстати, после «измерениях» запятая была бы очень к месту.
4.2
Финальная часть состоится через пару световых секунд...
и
Просуществовавший уже не одну световую декаду эксперт...
Такое впечатление, что «световыми» секундами и декадами вы измеряете время? Допускаю, что для вас – это находка, а для меня – чушь. Как если бы кто-то (для прикола) принялся расстояние мерить литрами, а вес – годами. Не смешно, честное слово (мне, конечно).
5. После всех этих «постебушек», вы лихо заворачиваете на солидняк:
открываем конкурс на два идеальных божества с небольшими различиями. Эксперты уверяют, что это вызовет непримиримую вражду между гоминидами…
Шибко серьёзно всё это, автор. Льющаяся кровь – не повод для шуток. Я называю это «ломкой жанра». Вы начали за здравие, а пришли к терактам. Для меня такое смещение – не широта мысли автора, а авторское легкомыслие.
И всё это на девяти тысячах!
Посему я первоначально и отказался от комментариев к вашему рассказу. Поскольку для моего восприятия – это и не рассказ вовсе. Всего лишь зарисовка. И неудачная…
Извините, если потоптался на любимых мозолях. Вы спросили (меня), а я всего лишь ответил, как думаю. Удачи!
Вне форума
Угрюмый', спасибо за подробный отзыв. Не думал, что воспринимается как стеб. Тем более, действительно всего-то 2,5 страницы. Донёс свою мысль - и хватит.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Рассказ «Музыка людей». Теперь понятно, откуда у людей такая любовь к разным конкурсам – от богов нахватались «дурных привычек» :-). Но идею такого божественно-космического соревнования можно было бы обыграть гораздо интереснее. А здесь, уж извините, автор, даже нет связного сюжета: просто набор «картинок» - сначала сбор музыкальной машины, потом совещание в жюри, потом разговор Левши с Архимедом… И все :-(. Да и идея о том, что сам человек не способен стать лучше и ему обязательно нужен пример для подражания – это, мягко говоря, гадость :-(. За что Вы так не любите людей? Кто-то, может быть, без примера для подражания и не может, но люди вообще-то разные…
Странно, что в конкурсе участвуют только славянские и греческие боги. А другие? Их ведь в те времена было огромное количество, у каждого народа свои. Понятно, что для рассказа другие божества не особо нужны, но их можно хотя бы упомянуть – типа были еще другие участники, но славянские и греческие считались фаворитами.
А еще у меня большие сомнения, что Левша и Архимед знали «международный» латинский язык. Не говоря уже о том, что жили они немного в разное время.
Ошибок в рассказе немного:
«ласково протянула Артемида, и, качая бёдрами, проплыла» - первая запятая (которая после слова «Артемида» - лишняя).
«Уставшие греческие рабочие» - в Древней Греции были рабы и крестьяне с ремесленниками, а рабочий класс появился несколько позже :-).
«через пару световых секунд» - что это за единица измерения такая? Если брать аналогию со световым годом, то «световая секунда» - это мера расстояния, а не времени. Так же. Как и упомянутая дальше «световая декада».
«внимала трансляции, и горько заплакала» - лишняя запятая.
Вне форума
Уже двое отметили:
"Странно, что в конкурсе участвуют только славянские и греческие боги. А другие? Их ведь в те времена было огромное количество, у каждого народа свои. Понятно, что для рассказа другие божества не особо нужны, но их можно хотя бы упомянуть – типа были еще другие участники, но славянские и греческие считались фаворитами."
Замечу, что у меня написано "боролись за место в финале". Но получилось неочевидно, похоже.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Спасибо за ошибки.
Цель была показать, что не стоит быть излишне религиозным, особенно не понимая для чего что делается. Надо учиться в первую очередь на примерах людей, которые вокруг тебя. И критически к себе относится. Не хотел я никого обижать.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[b:7e9486bc02]За два года до[/b:7e9486bc02]
Понимаю, что надо судить по сравнению с другим рассказами, но как отстраниться от собственных предпочтений? Я дважды перечитал и не могу сказать, уважаемый автор, что я ваш читатель. Зомби, трупы, договоры, добро не добро и зло уже не совсем зло. Не мое это. Имена навевают готичеко-мрачное настроение. Стиль не очень симпатичен, не захватило.
Средне.
[b:7e9486bc02]Записки сумасшедшего[/b:7e9486bc02]
«…от этих занятий у меня памяти застряла лишь его коронная фраза…» забыли предлог «в».
«…служба в банке не оставляла для этого времени…» «этого» лишнее. И так понятно для чего.
«…в отлично сидящем на нем дорогом костюме…» «на нем» убираем.
«…Отказать ему было невозможно…»
«…мне, как совершенно неопытному в питии человеку, хватило…» может быть в «питье». Не уверен.
«…просто не м.ог остановиться…» опечатка.
«…Я попробовал протрезветь, но у меня ничего не вышло…» - забавно.
Сложилось впечатление, что вы писали на другой конкурс, помнится был недавно с объявленной темой - «Игра», но не успели. Это не упрек, просто размышление. Рассказ не плох, и я понял, что вы можете гораздо лучше. Уверенные диалоги и сюжет. Хотя немного простоват. Не мне советовать, но можно концовку сделать более… Так выходит правдоподобно, но ведь у нас фантастика. А может это и хорошо, что фантазия автора так правдоподобна. Подача напоминает Г.Лафкрафта. Не отлично, но достойно.
Оценка будет выше средней.
[b:7e9486bc02]Зачем?[/b:7e9486bc02]
«…Внутри у него боролись противоречивые мысли — выводы, мечами рубили и так уж израненное сердце какой-то другой любовью (и далее до конца цитаты)…» - ужасно. Правда в рассказе это цитата из книги и если вы хотели показать убогость автора книги, то вам удалось.
Ой, ой. Дальше абзац рассуждений о любви очень не удачный. Как-то не убеждают сравнения, ну… они слишком высокопарны, что ли, возможно, это не ваш «конек». Поглядим, как дальше пойдет.
«…Сегодня твой день, Елена дорогая. И ты познакомишься с объектом поближе, узнаешь насколько он идеален, — настаивала на своём Кристина…» возможно ошибки в пунктуации. Но не уверен.
Вы любите громоздкость, а это не идет на пользу. Вот, например:
«…Я через это прошла и знаю, что макияж и правильно подобранный наряд сделают своё дело. И уже ты будешь лидером в вашей паре, а не он. Неужели ты позволишь этому невзрачному типу командовать тобой?..» - но можно проще, и все понятно, хотя и не идеал:
«Я это прошла. Макияж и правильный наряд и уже ты лидер в паре. Неужели позволишь невзрачному типу командовать тобой?»
«…— Ты права. Эти психо-атаки доведут любого. Надо, так надо. Будешь мне помогать?
— Конечно, — улыбнулась Кристина, — я же твоя подружка, и не подведу…» м-м-м, вам нравится? Мне нет. Это разговор женщин? Подруг? Черт, не верю. Как будто школьница пишет.
«…— Это всё нервы! Ты переживаешь из-за сегодняшнего вечера, — объяснила всё Кристина, — вот подсознательно и попадаешь во всякие мелкие неприятности. Пора взять себя в руки. Ты взрослая девушка, и нечего бояться.
— Легко сказать, да трудно сделать, — покачала головой совершеннолетняя.
— После занятий идём в магазин, там столько новых вещей завезли, — подмигнула подружка…» - тоже самое. Не фонтан.
«…— Лена, — растерялся он, — здравствуйте.
Она кивнула:
— Петя, привет, — девушка рассмеялась, — вот эта сцена! — и подняла с асфальта стебель от цветка, — по-видимому, это мне?
Пётр засмущался, отводя глаза.
— Расслабься, парень, — улыбалась она, — и давай на «ты». А то начну чувствовать себя сорокалетней тёткой…» - ого! Вот это переход! Такая скромная и вот тебе… Сразу быка за рога? Романтика….
«…Я знаю на Тверской две кафешки…» - хе-хе! Извините, не хотел ехидничать.
«…— Я не могу без тебя, я так ещё никогда не влюблялся, с того момента, как ушёл от тебя, не было и дня без мыслей о тебе. Много позже я понял, что большей глупости ещё не совершал, — дрожь в голосе говорила об искренности, — знаю, что обидел тебя. Сможешь ли ты простить меня? Дашь ли второй шанс?..» Блин, «сопли в шоколаде». В данном случае – в «Шоколаднице».
Автор – девушка. Рассказ никакой. Уж извините, но если идея рассказа не нова или банальна, то хоть подать ее надо «вкусно». Попробуйте прочесть свой рассказ через месяц. Если понравится – беру свои слова обратно. Как никогда согласен с названием. Действительно - Зачем?
Очень слабо.
[b:7e9486bc02]И возликовало сердце моё[/b:7e9486bc02]
«…Империя Зла может быть весьма зелёной и цветущей. Тьма не в траве и небе, она в сердцах людей…» - первое предложение – отлично, второе – штамп.
«…Видимо, чтобы окончательно убедить Избранного в своей реальности, через десять минут дракон пролетел снова — в обратном направлении…» - смешно. Понравилось.
«…бабушка у него жила под Запорожьем…» - «у него» в корзину.
«…магический метод, которым его перенесли сюда, включает в себя обучение языку…» - «в себя» туда же.
«…Скакавший впереди рыцарь поднял руку. Всадники остановились совсем близко. Потные, грязные рожи. Едкий запах. И совсем не дружелюбные лица…» - все хорошо, но последнее предложение… как-то выбивается. Может «бандитские морды», они тоже не совсем дружелюбные. А то выходит – потные, грязные, рожи, и вдруг – не дружелюбные лица…
Ну, это не рассказ. Даже притчей не назовешь, а могла бы получиться. Такая с черным юморком, но глубокой светлой моралью. Вы, дорогой автор, купили меня с потрохами в начале рассказа, а потом бессовестно обманули. За начало – плюс, за концовку – жирный минус.
Средне, даже чуть ниже, а жаль.
[b:7e9486bc02]Клыки дракона[/b:7e9486bc02]
Добротный рассказ. Вот бы, правда, жизнь правителя зависела от жизни граждан государства. Накосячил – получи болезнь. Правда сход лавины на деревню – сомнительная промашка владыки, да и нападение соседей. Правда последние может быть результатом глупой политики. Но не суть… главное рассказ хороший. Не скажу, что он явился откровением, но очень хорошо.
Пока лидер.
Вне форума
[b:eeb54dc827]ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА[/b:eeb54dc827]
Ничего не буду писать. Только один момент: про бонус о пролетающей жизни друзей – это классно. Рассказ хорош. Лаконичный, емкий. Завидую – коротко и ясно.
В топ.
[b:eeb54dc827]Музыка людей[/b:eeb54dc827]
«…назидательно изрёк Архимед, разбираясь в сваленной на траве куче шестерёнок и зеркал…» - «разбираясь» как-то не вяжется в данном контексте.
Архимед – философ? Ну, может быть. Не знал.
Не припоминаю имени Волх у славянских богов. Могу и ошибаться.
«…Из неё вещают на водородной частоте…» - а это как?
«…Утончённые патриции выдавали невнятные…» Я конечно не историк, но «патриции» точно не греки, это скорее из римской истории. И вот дальше у вас «плебс» - из той же оперы.
Идея – да, реализация – нет. Какой-то винегрет у вас получился. Полный ералаш.
Ниже среднего.
[b:eeb54dc827]ОТПУСК НА ВАМБЕ[/b:eeb54dc827]
Слишком просто. Слишком обыденно, несмотря на антураж. Ошибок многовато, даже не хочется упоминать. Не грамматических, хотя они тоже есть, а я в них не силен, просто моментами логика отказывается верить. Не могу понять, как может помочь англо-русский словарь внеземному разуму. Боюсь если даже в папуаса его загрузить, русского человека ему не уразуметь. И идея, честно говоря, не отдает оригинальностью.
Итог – ниже среднего.
[b:eeb54dc827]СОРВАВШИЕСЯ[/b:eeb54dc827]
«…Период полной немощности длился недолго — начались конвульсии…» Получается, что конвульсии это уже осознанный, волевой процесс.
«…Скоро отключится сознание. Успеть бы засунуть в рот что-нибудь покрепче, пока могу соображать…» А вот тут разрешите вам не поверить. Эпилепсия – это серьезно. Если процесс пошел, боюсь, что у вас не получится, не только затолкать в рот что-то самостоятельно, но даже подумать об этом. Говорю как врач.
Ну вот. Опять магия, академия волшебства. Блин, начало неплохое. Ладно-ладно, не буду спешить. Возможно, и выйдет что-то путное. Поехали дальше.
Архимаги. Опять архимаги. Интерес к рассказу падает.
«…Целители немедленно засадили меня в лазарет и стали наблюдать за моим состоянием…» к черту «моим».
«…Я сидел на пороге дома, а Эльда сидела рядом и целеустремленно…» и далее «…Лучше уж просто посижу рядом…» Сидел, сидела, посижу. И это в маленьком абзаце. Можно перефразировать.
«…Я любовался ей. Ее отвисшей нижней губой, ее напряженным…» тоже самое, но отрезок текста еще короче. Лучше уж убрать эти «ее».
Печальная история. Я ничего не имею против магии, но уже оскомину набило. Здесь это совсем не уместно. Ждал чего-то большего. Неопределенная концовка. В целом, если убрать лишнее, почистить – неплохо. Не шедевр, но крепкий середнячек.
Выше среднего.
[b:eeb54dc827]СМИ[/b:eeb54dc827]
С первых абзацев становится ясно – вы не потрудились хорошенько почистить текст. Вот первые же предложения:
«…Спросонья сложно было понять, что случилось…»
«…Флаер был в полном порядке…»
«…которым город был обтянут сверху донизу…»
«…местные диспетчеры взяли управление на себя, слегка скорректировав курс, оттуда и эта незначительная встряска» - уберите эти глупые «былы». Что-нибудь изменилось? Вот то-то же… А в последнем «эта» - тоже долой. Дальше не буду на этом акцентировать. Просто наберите в «Поиске» был, свой, эти, мой, и к черту их если можно обойтись. Не загромождаете текст сверх необходимости.
«…В городах вроде этого ценился только твой мозг…» имеется в виду ум (или разум).
«…Опускались сумерки; солнце почти зарылось в лесу, у горизонта; на корабельном носу кляксами играли огни Титовска…» настораживают знаки препинания. Опять же – не уверен.
Дочитал до середины. Встреча братьев. Отличный отрывок. И диалоги живые. Молодец.
«…Я вылетел в прихожую, чтобы хоть что-то надеть, чтобы поскорее перенести брата в аэрокар, чтобы быстрее привезти его в больницу...» - «Чтобы». Возможно, так и задумано. Если да, то неудачно.
«…Тельняшка мокла от пота…» - неудачно. Перефразируйте.
Почистить маленько бы. Не плохо и даже очень. Мусора много – местоимения и слова паразиты. Убрать и ваще будет красота. Забавный рассказ, хотя причин веселиться нет. Написан задорно. Мне понравилось.
Хорошо.
Вне форума
[quote:52eec198d9="007"]Уже двое отметили:
"Странно, что в конкурсе участвуют только славянские и греческие боги".
Замечу, что у меня написано "боролись за место в финале". Но получилось неочевидно, похоже.[/quote:52eec198d9] Если вы настаиваете на этом, то получилась и вовсе чушь. Если греки и славяне официально вышли в финал, то о чём Зевс спорил с Волхом? Если эта парочка вышла в финал, значит, у них УЖЕ были такие машинки (для игры в предыдущих турах). И что же, у каждого народа осталось по своей машинке? Куда делись?
Лучше не объясняйте. А то будет, как с физикой. Каждая последующая фраза нелепее предыдущей. Жду ответа в первой группе, [b:52eec198d9]007[/b:52eec198d9].
Или извинений за "хреновую" оценку моих знаний по моему профилирующему предмету.
Вне форума
Угрюмый'[b:41cd8fe7ab]За два года до[/b:41cd8fe7ab]
Пока текст меня не сломалБррр... уточните, pls, что имеется в виду? Надеюсь, ничего травматического?
Ничего серьёзного - ребро и два зуба...
Вне форума
[b:937ce01c46]Отзывы на пятую группу.[/b:937ce01c46]
Автору отзыва не удалось выложить на Граа. Причину не знаю. По его просьбе дублирую ссылку с форума КЛФ.
http://nikitin.wm.ru/korchma2/index.php
или сразу сюда:
http://nikitin.wm.ru/korchma2/read.php?id=3317
У кого есть желание - милости просим. Заходите, читайте.
[b:937ce01c46]Автору Сорвавшихся[/b:937ce01c46] - рассказ цепляет. Не оставляет равнодушным, а это уже плюс.
[b:937ce01c46]Автору Клыков дракона[/b:937ce01c46] - 
Вне форума
Угрюмый, 007 может быть кто угодно. В первой группе - это не я (автор Музыка Людей).
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Черепаха, какой ещё винегрет. В каком плане реализация ниже среднего? Где ошибки-то? Настоящих винегретов на конкурсе тут полным полно.
Архимед - да, философ. Водородная частота - смотрите интернет, где-то я это видел. Плюс в бумаге как-то читал. Но какой - не помню.
Про финал - вполне возможно, что машинки были одноразовые. И вообще, не это главное. И на двух с половиной страничках - какой ещё экшен? Идею - и всё. Считаю, меня не поняли.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
а вот с плебсом и патрициями я, похоже, прокололся. Обидно.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Ладно, тут более достойные рассказы есть. Спасибо за отзывы.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[quote:830205eb5f="007"]Угрюмый, 007 может быть кто угодно. В первой группе - это не я (автор Музыка Людей).[/quote:830205eb5f] В том смысле, что "007", как и "Автор", - некий обобществлённый форумный ник? Прошу прощения, конечно.
Вот это я лоханулся! Анонимщика вздумал физике учить...
Вне форума
[quote:0533da8bf0="Угрюмый'"][quote:0533da8bf0="007"]Угрюмый, 007 может быть кто угодно. В первой группе - это не я (автор Музыка Людей).[/quote:0533da8bf0] В том смысле, что "007", как и "Автор", - некий обобществлённый форумный ник? Прошу прощения, конечно.
Вот это я лоханулся! Анонимщика вздумал физике учить... [/quote:0533da8bf0]
Подтверждаю. Ником 007 тоже как-то раз пользовалась. Или даже не раз.
Вне форума
Сложный вопрос: что такое фэнтези.
Если заменить людей на племя масаев, архимага - на верховного шамана, эльфа - на японского ниньзя, а дракона - на реликтового летающего динозавра... Что надо еще будет изменить в вашем рассказе, что бы он смотрелся достойным текстом?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
КЛЫКАМ ДРАКОНА
Я вовсе не советовал вам что-то менять. Я предложил провести мысленный эксперимент: что изменится? По моим представлениям - ничего.
Простите, ваш рассказ напоминает исторический, в котором из коньюктурных соображений крестоносцев заменили на гномов, монголов на орков, а Невскому дали имя Гельдергорн. И всех делов: теперь фэнтези.
Нет ощущения магии, чуда, волшебства. Мне кажется, вы сами пытаетесь ореалистичить картинку, а потом обижаетесь, что ваш рассказ не считают чистым фэнтези.
Гордитесь тем, что эльф "не обычный"? Это всё равно, что поставить спектакль в театре "кабуки" в новом гриме. :--))))))))))))
Если вы хотите писать в каком-то стиле, то выдерживайте стиль.
И не стоит пререкаться что "фэнтези бывает разной". Бывает. У вас оно настолько не классическое, что я засомневался, а не подделка ли? :--)))
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 Следующая
Тема закрыта
