Вы не вошли.
Тема создана для обсуждения рассказов пятой группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Ну, все как обычно: если кто-нибудь из участников этой группы хочет получить подробный разбор своего рассказа – оставляйте заявки!
Вне форума
"За два года до", pls.
Вне форума
Будет! Мало не покажется... 
Вне форума
Критики пока читают и пишут отзывы. Скоро все будет. Возможно, уже сегодня поздним вечером.
Автор рассказа «Душа на распашку», Ваш пост считать заявкой или это обращение ко всем критикам вообще? ;-)
Угрюмый, а Вы не пугайте новичков раньше времени :-).
Вне форума
[b:91cbdb9825]Душа на распашку[/b:91cbdb9825]
Удивительное дело: терпеть не могу печальных финалов, но тут как-то...
Понравилось.
Если по-началу придирался, чтоб автору что-то путёвое сказать, то потом бросил. Просто читал. Классно. То, что одна из высших оценок - точно!
Но, раз "по-началу придирался", то вот вам мои "придирки" (не пропадать же добру?):
1. " Они вдвоем сидели на крыльце"...
"Ясёна примирительно подвинула к нему тарелку с виноградом"... Т.е. имеется ввиду, что пододвинула тарелку по ступеньке?
Парень курит (трубку отца) и одновременно кушает виноград? Сам-то я не курю, спрашиваю из любознательности - такое возможно?
2. "Ясёна примирительно подвинула к нему тарелку с виноградом. А то некоторые ягоды полопались, сок течет, потом все будет липкое — и спицы, и пряжа"...
Две фразы рядом и смещённый мотив: Ясёна пододвинула тарелку брату, чтобы примириться, или исключительно из соображений гигиены: "всё будет липкое"?
3. "Он промолчал, и разговор перестал клеиться"...
У меня не сложилось впечатление, что у них разговор и до того, как "он промолчал" клеился. Но в любом случае, мне кажется, сочетание неудачным. Констатация "разговор не клеился" - это одно. Но динамика "не склеивания разговора" - как-то чересчур непривычна для слуха.
4. Ясёна зашла в дом. Зажгла лампу по-ярче... Потом, "пока жарился лук, Ясена все думала"... И ещё :"Золотистыми овощи становятся на сильном огне, а тут чуть зазеваешься — и пропало, сгорит"... Нет-нет, автор, не волнуйтесь, всё правильно. Это я так длинно к вопросу подвожу.
Ещё: "Ясёна облизала ложку. Добавила последний штрих — еще щепотку трав и загасила огонь". А вот и вопрос: а на чём Ясёна готовила?
Судя по всему (рассуждения о новом фитиле для лампы) не на газовой плите, и не на электросковородке.
Печь? Почему ни слова о разведении огня в печи (процесс много более трудный, чем зажечь лампу)? И зачем тогда гасить огонь? Пусть бы себе выгорало, и в хате теплее.
5. Вот ещё место, где споткнуло (переход к "открыткам"):
"А уж когда отец начал отказываться и попытался отослать Ясёну домой, она заявила, что все равно пойдет к открыткам, только сама и пешком"...
Восемь строчек ниже: "За весь день остановились всего дважды. Ясёна устала и ближе к вечеру стала жаловаться, что не может идти"...
Мне кажется, тут противоречие. Ясёна грозит, что пойдёт пешком, но ей всё равно предстоит идти пешком (как я понял, в повозке места только для одного - больного брата).
Всё. На этом месте я стал просто читать.
Спасибо. Это были приятные минуты.
Вне форума
[b:cde03e8bc5]Сорвавшиеся[/b:cde03e8bc5]
Конструктивная критика кончилась (наверное, вся ушла на распашку "Души" 
). Так что придётся довольствоваться неконструктивной.
Если оценивать по последней моде ("нра"-"не нра"), то "не нра". И только по одной причине. У меня сложилось впечатление, что сосредоточившись на постановке задачи, вам то ли не хватило времени на решение, то ли решение и не предполагалось вами. И тот и другой случай к достоинствам отнести тяжело. Я и не пытаюсь.
Тем более, что (моё мнение, конечно) вы были в шаге от замечательного финала.
Если клиника травмированных магией не изучена (и не изучается), что мешало вам наделить какими-то целебными свойствами того же Крона? Вот ходит недочеловек-недорастение по острову и исцеляет. И интригу на этом построить: никто не знает, почему народ исцеляется, то тут, то там... Все надеются на чудо, и герой наш надеется... А всего-то и нужно: по доброму отнестись к Крону (подать ему таз воды), гроза, чтобы озону было побольше, ну и желание автора, конечно. Без него - никак...
Нет. Не понравилось. Что жизнь - хреновая штука, я и без вас знаю...
Надеюсь, без обид?
Вне форума
Столько пафосных названий:
"И возликовало сердце моё"
"Клыки дракона"
"За два года до"
"Зачем?"...
Что ж, посмотрим, что за ними кроется.
(А вот мой рассказ, похоже накрылся медным тазом)
Вне форума
Очень понравилось: "ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА" и "Зачем?"
Остальное хуже. Насколько - умолч, чтоб никого не обидеть. Иногда такие пропасти между между рассказами в уровне, что не знаю, что делать. Относительная система оценки - несправедлива! Большинству хочеться поставить 5-ки, а приходиться ставить 3-ки и 2-ки. И почему-то обязательно нужно ставить 9-ку, хотя по-моему на 9 не наработал никто. Эх, глупость вся эта система оценки. Впрочем, это мое мнение, никому не навязываю. Просто возьму да выстрою в порядке убывания от ороших до плохих и поставлю по две 10-ки, две 9-ки, две 8-ки и т.д. Но по-моему, это не отразит реального распределения сил авторов.
Вне форума
Извините, если кого-то недооценю. Это всего лишь конкурс.
Вне форума
[b:8ffb46b44d]Хочешь увидеть волшебство?[/b:8ffb46b44d]
Косички, веснушки… а ещё искреннее желание поделиться своей правдой. Как текст – так себе. Как черновик сказки – очень хорошо. Как идеология – замечательно. Скорее, понравилось. Чуть строже язык, понимал бы лучше (свои ощущения).
А так... в тексте множество несообразностей, которые крепко сбивают с толку и не дают возможности сосредоточиться на том, о чём же, собственно, вы хотите рассказать. Судите сами:
1. "Толстые длинные губы тянулись солнышком"... Я не противник красивостей. Но для меня "солнышко" - круглое. Как "солнышко" "тянется" не представляю.
2. Пример двоемыслия с сексуальным подтекстом:
"Наверное, поэтому я доверилась ему сразу.
— Хочу, — сказала я.
Вообще-то, родители запрещают мне... Тем более, ночью".
3. Тавтологии и каламбуры: "Бешеный бесился"...
4. Крепко улыбнуло: " Среди трав пробиралась незнакомая девушка". Так и представил себе кишащих "среди трав" знакомых девушек. А вот эта, что "пробирается" - "незнакомая". Зачем это уточнение? Чужой мир, чёрт знает где... Было бы странным (и нуждалось бы в уточнении), если бы девушка, как раз, была знакомой.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
[b:ef855873a2]Записки сумасшедшего[/b:ef855873a2]
Очень слабый (беспомощный) перепев Джека Финнея «Меж двух времён». Там – удивительная драма, история. А ещё любовь к городу Нью-Йорку. Здесь – двадцать тысяч символов о том, что есть какой-то способ, который описан в книге Джека Финнея. Да ещё со ссылкой. Подробности, мол, там, у Финнея, а тут мы просто куличиками из песка балуемся...
Описание женщины:
"Ее огромный левый глаз цвета морской волны и длиннющими ресницами вопросительно уставился на меня, а правый глаз был сокрыт от праздных взоров шторкой черных с красными прожилками волос".
Это о секретарше с "аккуратными ножками".
Чуть ниже опять диво:
"Я уже подумывал, нет ли у меня нужды в секретарше и не позаимствовать ли ее у Рая, как когда-то он позаимствовал у меня Китти, сделав полугодовой перерыв в нашей мужской дружбе, когда вслед за больным из кабинета выплыл мой друг. Он сильно округлился в последние годы, что, впрочем, делало его улыбку еще привлекательнее".
Честное слово, следить за ходом вашей мысли, автор, было не просто.
Вот ещё: "пыль с обложки вытирал явно мужчина". Я опять задумался: это хорошо или плохо? Это значит, с такой силой, что надпись на обложке стёрли, или в смысле, "вся в духах и помаде"?
И ещё: "— А ты по-прежнему придаешь форме больше значения, чем содержанию, — поставил диагноз Рай и, немного запрокинув голову, искусно выпустил изо рта фигуру, напоминавшую джина".
Пришлось вернуться - оказывается, Рай десятком строчек выше раскуривал трубку. Наверное, имеется ввиду табачный дым?
Но добили вы меня способом применения финнеевского механизма путешествия во времени: "И тогда он решил продать свой особняк и ... отправиться жить в начало ХХ века со своими сегодняшними деньгами!" (многоточие авторское).
Именно "со своими сегодняшними деньгами"? В смысле: выпуска 2000-ого года? На сто лет назад? Ну и ну...
Вне форума
Ночью вылезти в Инет не удалось :-(. Ну ничего, сейчас наверстаю!
Рассказ «Клыки дракона».
Идея с «гарантией преданности» короля своему государству оригинальна, но даже такая гарантия не будет стопроцентной: вот и в рассказе король вместо того, чтобы бороться с захватчиками – причиной своей болезни – стал искать лекарство от проклятия :-(. Стоит ли после этого обвинять народ за то, что он не ценил своего монарха? Правители – тоже люди, бесспорно, но ответственность за то, чем ты управляешь, пока еще никто не отменял.
В общем, если автор хотел вызвать сочувствие к Гашеру, то ему это не удалось (по крайней мере, в моем случае). Зато концовка порадовала – все-таки есть шанс, что захватчиков победят. Только дракона жалко :-(.
Хорошо получился образ эльфа. Внешне вроде бы классический представитель этого бессмертного племени, но в то же время вовсе не «прекрасный, возвышенный и приятный во всех отношениях», какими их так любят изображать в современной фэнтези.
Не совсем поняла, почему дракон все-таки не выдохнул огонь. Он ведь уже начал это делать – как же ему удалось остановить струю пламени? Тем более, что от боли он уже ничего не соображал!
Несколько ошибок:
«опального архимаг» - опечатка.
«в конце жизненного пути оказаться в земле, оставив на поверхности холмик земли» - повтор, слишком много земли :-)
«Решив, что он получил от старика всё, что мог, Капер снова отправился в путешествие, оставив старика наедине с его больным желудком» - тоже повтор, слишком часто встречается слово «старик».
«провёл несчетное количество часов перед зеркалом оттачивая все свои движения» - после слова «зеркалом» нужна запятая, т.к. дальше идет деепричастный оборот.
«Как давно это было». – в подобных случаях лучше ставить в конце восклицательный знак.
«в ту, или иную сторону» - тут запятая лишняя.
«множество обрядов, ритуалов, и традиций» - тоже лишняя запятая (та, что после слова «ритуалов»).
«еще один взмах крыльев, рывок вверх, и заход вниз» - то же самое, что в предыдущем случае, запятая перед «и» не нужна.
Удачи на конкурсе! :-)
Вне форума
[b:8ac905a175]Дорога на юг[/b:8ac905a175]
Эх… как же всё это грустно!
Автор, прочитав ваш рассказ, я понял, почему я так вас не люблю.
Постапокалиптическое будущее полагаю своим «коньком». Люблю литературу, особенно фантастику, особенно про «катаклизмы», да ещё с хорошим финалом.
Вот только к вам это не относится.
Ладно. Лирика. Спишем на мою истеричность.
1. [quote:8ac905a175]…и хотя тот, кто шёл первым, становился в конец вереницы, это тоже не радовало. Последний, конечно, брёл по утоптанному следу и меньше выматывался, но легко мог стать жертвой меховиков. По обычаю, меховики нападали только на последнего из цепочки переселенцев. Неизвестно, кто научил их такой тактике, но последний рисковал больше всех.[/quote:8ac905a175]
До этого фрагмента вы дотошно и обстоятельно объяснили, что идти по снегу первым – трудное дело. Человек устаёт больше всех, изматывается. Потом сообщаете, что после положенного времени лидерства, самого усталого ставят на самое опасное место – в конец. Это чтоже у этой группы такой способ сокращения списка личного состава?
2. Ваше описание напоминает дрожание камеры неопытного оператора: ракурс скачет так, что уследить от чьего лица ведётся история непросто:
[quote:8ac905a175]Жан осматривал поляну в поисках сухих дров, когда один из сугробов зашевелился и из него появилась человеческая фигура.
— Меховик! — истошно завопил кто-то. Переселенцы схватились за оружие. Серж тоже попытался выхватить револьвер, но пушка выскользнула из озябших пальцев и нырнула в снег. Серж взглянул на фигуру, ожидая встретить холодный немигающий взгляд мехового человека, но увидел чёрные глаза девушки.
— Не стрелять! — крикнул Жан. [/quote:8ac905a175]
Начинаете вы с Жана (осматривал), потом Серж (взглянул), потом опять Жан (крикнул)… Если вы рассказываете от лица автора, то деепричастие «ожидая» не клеится. Если от лица одного из героев, то следовало бы лучше определиться какого.
3. Чуть ниже:
[quote:8ac905a175] — Чай будете, Клэр? — поинтересовался Серж.
Вот этого она не ожидала. В последние месяцы люди одичали, то, что раньше казалось естественным, ушло, заменилось первобытной дикостью. Сейчас предложить чаю незнакомому, быть может опасному человеку, удивительно. Но парень не считал это необычным, он выжидательно глядел на неё. Хорошие ребят»... [/quote:8ac905a175]
Нельзя так, автор! Появляется новый герой, и вы тут же пытаетесть повести рассказ от его (её) лица. от этого может кружиться голова, но не обостряется восприятие.
4. [quote:8ac905a175]Клэр подхватила рюкзак, Серж поддержал его сзади. Она успела отвыкнуть от такого отношения и удивлённо выдавила:
— Спасибо...
— Не за что, — улыбнулся Серж. — Становитесь передо мной, Клэр... [/quote:8ac905a175]
Ну, галантный такой парень. Поставил даму вперёд себя, чтобы ему снег утаптывало не четверо, а пятеро…
5. И вновь смещение:
[quote:8ac905a175]Было ясно, что тема эта ей не нравится, но идти молча, время от времени поднимая сучья, было скучно, поэтому Клэр тоже задала вопрос…[/quote:8ac905a175]
Кому «ясно, что тема эта ЕЙ не нравится»? Если ЕЙ это ясно, то она не может о себе мыслить в третьем лице (хоть и училка по географии). Если ЕМУ это ясно, то что ему известно о её мотивах во время сбора дров для костра?Она спросила, потому что ей интересно, а не "поэтому".
6. [quote:8ac905a175]Серж рванул из-за пазухи револьвер. Клэр, визжа, стремглав пронеслась мимо, странный белый зверь вылетел на Сержа, остановился и вдруг, ужасно заревев, встал на задние лапы. Ростом он был столь огромен, что Серж даже оторопел, не в силах поверить.
— Бах! Бах! — раздались пистолетные выстрелы.
Промах! Серж был плохим стрелком.
Услышав выстрелы, Клэр на бегу оглянулась и с ужасом увидела, как огромная белая туша, надрывно хрипя, накрывает парня. [/quote:8ac905a175]
Он не просто «плохой» стрелок. Автор, так как вы описали сцену, чтобы промахнуться, нужно стрелять в другую сторону. Кроме того, прямой речью озвучивать пистолет – это новое слово в литературе! Смело. Но ещё смелее называя оружие стрелка револьвером, описывать выстрелы "пистолетными".
Всё-таки, это не одно и тоже.
7. Я с вами с ума сойду:
[quote:8ac905a175]В револьвере оставалось несколько патронов, один из выстрелов был исключительно удачным. Он угодил в самое сердце...
Когти изорвали одежду, куртка превратилась в лохмотья, свитер тоже оказался изодран, но больших ран медведь нанести не успел, только царапины. Он скончался сразу — везение просто невероятное.[/quote:8ac905a175] Кто скончался сразу: тот, у кого "только царапины", или сдох-таки медведь? И что невероятного в том, что зверь «скончался сразу» (именно так, "скончался", ну да, медведи не дохнут…), если «один из выстрелов» «угодил в самое сердце»?
8. Я не понял: а что они сделали с тушей медведя? Похоже, бросили? И эти люди собираются выжить? Я могу себе представить, сколько стоит шкура этого зверя. А вы представьте, что вся эта группа кормилась бы неделю этим мясом (сильный мороз, ни грамма бы не испортилось)…
9. [quote:8ac905a175]Северные народы сразу смекнули что к чему, организованно переселились в места, которые раньше считались иссушенными и не подходящими для жизни. А они, жители умеренно тёплых широт, изнеженные Гольфстримом, не могли поверить, что весна больше не наступит. Теперь все площади, подходящие для жизни, заняты, на рубежах дежурят злые пограничники…[/quote:8ac905a175]
Это, вообще-то, как? Чукчи сняли свои юрты, и так, с оленями, прошагали через Европу в Африку? А что в это время делали «злые пограничники»? Были «добрыми»? Или манкировали свои «дежурства»?
10. Сержа «помял» медведь. [quote:8ac905a175]На следующее утро группа двинулась в путь. Серж достаточно оправился, сутки отдыха пошли ему на пользу. Жан поставил его последним[/quote:8ac905a175]… Помним, что последний больше всех рискует (придут «меховики» и утащут!). То есть это всё-таки такой способ избавляться от раненых и больных?
11. Девушка обращается к Сержу:
[quote:8ac905a175]— Смеёшься? — улыбнулась Клэр. — Я тоже рада. Везучий ты...[/quote:8ac905a175]
Это такое теперь представление о везении: медведь на голову свалился, в проруби выкупался… С другими членами группы такого не случается…
12. [quote:8ac905a175]Снова проревела стрела[/quote:8ac905a175]. Не плакала, не стонала… даже не материлась, - ревела? Сам-то я тоже не знаю – в меня из арбалета не стреляли, но любознательность давит: именно «проревела»?
13. [quote:8ac905a175]Внутри снова завозились и на свет явился тощий тип с маленьким носом-пуговкой. Заметив Сержа, он ощерил в мерзкой улыбке гнилые зубы и произнёс:
— Смотри, Фриц, моя куртка нашлась.
Серж решил не реагировать. Кто их знает, может у них принято так встречать новичков? Толстяк крупными шагами приблизился к Сержу, обошёл вокруг, потом пальцем осторожно поковырял материал на плече Сержа ...
— Ты что, парень, не понял? Снимай куртку! — рявкнул он. [/quote:8ac905a175]
Это они о той куртке, которую медведь изодрал в клочья?
14. [quote:8ac905a175]Из палатки показался Ги. Он одним взглядом сразу оценил обстановку.
— Ты Серж? — вежливо осведомился он. [/quote:8ac905a175]
Проницательность главаря бандитов сделала бы честь любому из персонажей Фенимора Купера. Так и представляю: заснеженная степь, лагерь, новый человек около командирской палатки. Выходит какой-нибудь «ковпак», видит новое лицо, мучительно припоминает, что их знакомили пять минут назад, и делает глубокомысленный вывод: «Ты Серж»! Замечательно.
15. [quote:8ac905a175]Звёздное небо стояло высоко, Млечный путь вырисовывался как огромная дорога, по которой человечество теперь уже вряд ли пройдёт... Шесть тысяч лет цивилизации, зародившейся на этом глиняном шарике, подходят к концу... [/quote:8ac905a175]
Прошлой ночью Серж лежал на спине и видел Луну. Этот «катаклизм» изменил суточное движение спутника Земли? Сегодня Луны нет? И почему это наш «шарик» «глиняный»? Уверяю вас, глина – не самый распространённый материал на Земле.
16. [quote:8ac905a175]Отягчённое патологической невезучестью в общении с женщинами[/quote:8ac905a175]… Это о Серже. Я опять в недоумении: автор, вы уже тридцать тысяч символов рисуете, как Серж удачно кадрит училку по географии, а теперь говорите мне о его «паталогической невезучести с женщинами»? Ну и ну… не отказался бы я от такой невезучести.
17. [quote:8ac905a175]С рассветом он пойдёт в город, на площадь. Меховики не трогают тела, вещи им не нужны, стало быть, труп Жана еще лежит там, а за пазухой у него — драгоценная карта. Без неё не выжить... [/quote:8ac905a175]
Именно «не выжить»? Без карты? Без мяса медведя и его шкуры в ледниковый период выжить ещё как-то можно, а вот без карты… И ещё одна странность. Ведь сказано – меховики ночью не нападают. [quote:8ac905a175]Меховики не нападают ночью, это все знали[/quote:8ac905a175]. Почему он собирается возвращаться в город днём? Патронов нет. Один. Группу истребили… Непонятно… Вот сейчас бы встал и ушёл… Взойдёт Луна, снежное поле. Всё хорошо видно. Неженка какой-то...
18. Внимание! Гвоздь всей программы: герой просыпается в лагере бандитов, где, как он полагает, его вот-вот убьют.
[quote:8ac905a175]Сучья в костре ещё дымились. Это было кстати, выпить кофейку на дорожку не помешает. Серж переломил об колено несколько веток и бросил в костёр. Через несколько минут вода в котелке заклокотала, Серж заварил кофе покрепче и с наслаждением сделал первый глоток. В этот момент полог палатки распахнулся и на свет появилась Клэр. Серж вздрогнул.
— Уходишь? — деловито спросила она. — Я с тобой.
— А они как же? — недоверчиво спросил Серж.
— А... — Клэр безразлично махнула рукой. — Я с тобой пойду. Подожди... — она снова скрылась в палатке. Через минуту девушка вернулась, держа тряпичный свёрток в руках, с виду довольно увесистый.
— Это тебе, разверни, - улыбнулась она.
Серж торопливо развернул и увидел разобранную винтовку и три полных магазина.
— Надо же, «Фамас», — поразился он.
— Хорошая машинка? — радостно спросила Клэр. — Сумеешь разобраться? Ги очень дорожил ей…[/quote:8ac905a175]
Для тех, кто не в курсе, Ги – это главарь бандитов.
Отчаянные, конечно, ребята! Фактически пленный планирует совершить побег (уйти из лагеря бандитов без разрешения в условиях военного времени). Но перед этим ему нужно: развести костёр, попить кофе, принять ванну… Ну и девку увести с любимой винтовкой главаря разбойников…
19. У меня рассказ обрывается фразой:
[quote:8ac905a175]Утро следующего дня встретило их в пути. Серж и Клэр брели по снежной пустыне. Рассветное солнце, встающее слева, отбрасывало длинные розовые тени. Карта, надежно спрятанн…[/quote:8ac905a175]
Это было так задумано? Или что-то не в порядке было с отправкой? У меня получилось 38 тысяч символов, так что не верю, что это было тупое обрезание под формат конкурса.
Так чем там кончилось? Добрались-не добрались? Бандиты догнали их или нет?
Удачи, коллега…
Вне форума
[b:d80e7cf161]Ещё раз о драконах[/b:d80e7cf161]
Что-то типа притчи. Или современной сказки. Или старой сказки на современный лад (ну, если сэр Лонселот для битвы с драконом садится в армейский вертолёт).
Пожалуй, что понравилось. Оценка будет выше среднего.
К недостаткам (ИМХО, конечно), могу отнести только участие в битве с драконом откровенных негодяев. В рассказе чётко прослеживается мысль о невозможности сожительства людей с драконами. Ощущение доказанности есть. Поэтому мне кажется акцентирование на сволочной природе человека просто лишним. Даже неуместным.
Напротив, уважение к дракону, и описание по-настоящему честной схватки человека с иномирянином сделало бы рассказ более ёмким.
Но это, конечно, всего лишь мои представления...
Удачи.
Вне форума
Продолжаем. «За два года до».
Классическая «темная фэнтези». Люди борются с нелюдями, а потом пытаются объединиться против общего врага, и при этом люди выглядят ничем не лучше «темных» созданий. В общем, сюжет именно что классический, но, на мой взгляд, рассказ все-таки слишком уж «темный», да и среди персонажей нет ни одного хоть немного симпатичного :-(.
Кроме того, автор ничего не сказал о том, кто же такие хаоситы. Понятно, что от слова «хаос» - видимо какие-то особо злобные разрушители :-). Но желательно было бы дать хотя бы намек на то, кто они, откуда взялись и чем именно угрожают всем остальным. Без этого рассказ выглядит незаконченным, словно бы это начало более крупной вещи. Тем более, что там упоминается предстоящая война, да и название намекает, что самые главные события у героев впереди. Автор, может, Ваш рассказ – это и есть часть большой задумки? Если же нет, то подумайте на эту тему теперь – в принципе, из этой истории запросто может «вырасти» целый роман.
Еще интересно, каким образом «светлые» препарировали убитого вампира? По классике, они вообще-то после смерти рассыпаются в пыль ;-). У Вас, конечно, может быть и не так, но «знающие» читатели будут удивляться.
Что касается ошибок:
«И ведь ведь испугался» - опечатка.
«зомбей» - в разговорной речи персонажа (главгера или еще кого-нибудь «светлого») выглядело бы очень хорошо, но в авторской все-таки не звучит.
«Выглядела она свежеотмытой, толькочтопереодетой, и даже чем-то намазанной, и даже пыталась весело улыбаться» - во-первых, повтор слова «даже», во-вторых, запятые перед обоими союзами «и» не нужны, а в-третьих, лучше написать «только-что-переодетой» (в подобных случаях дефисы нужны, чтобы слово было легче прочитать).
«но столице — немедленно бы освистали» - пропустили предлог.
«неужели это я рассказываю смешные эпизоды» - это начало предложения, но почему-то с маленькой буквы.
«вампирша» - ну нету у слова «вампир» женского рода! Так же, как, например, у слов «маг», «оборотень» и т.п. Да, это ужасно неудобно, но русский язык надо уважать :-).
«уж от кого-кого, но от похвалы от соперницы она явно не ожидала» - либо: «уж чего-чего, а похвалы от соперницы…», либо: «уж от кого, а от соперницы похвалы она явно не ожидала.
«мы сможет», «инстинктым», «был подгнил» - опечатки.
«Наверное перебрал вчера» - «наверное» - вводное слово, после него нужна запятая.
«рот заткнут и чем-то были зафиксированы даже пальцы» - а вот здесь нужна запятая перед «и», так как это разные основы сложного предложения.
«ахнула, и умерла» - запятая не нужна.
«положил-было» - дефис здесь не нужен.
«конвеер» - опечатка.
Вне форума
Угрюмый, похвала от Вас?! Просто не знаю, что ответить. Спасибо.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:9ee9cafa80]Сюрприз[/b:9ee9cafa80]
Не мастер я по таким рассказам. И не любитель тоже.
Вобщем так: он любит её, она любит его. Он её застукал в парке с другом, и от того шибко обиделся. Ну, а потом, встретил её на космическом корабле в космосе и давай спрашивать: где была, что делала? А она - пропусти меня, бесстыдник, хочу домой, на Землю! Сообщение нужно важное людям доставить... От инопланетян, значит... Ну, он её послушал-послушал и решил: "какой же я дурак"! И давай её пропускать. Но тут его скрутили молодцы из КомКона и спасли, кажется, Землю, от пагубного влияния чуждой нам жувательной резинки... "Кажется", - потому что, как скрутили, так и сказочке конец...
Не сердитесь, автор. Не со зла, чес-слово! А хотите в ЛС шепну вам имя своего рассказа, поквитаетесь?
Чтобы хоть чуточку быть вам полезным, скажу следующее: в армейской субординации вы ничего не смыслите (АБСОЛЮТНО!). Если отнесётесь к моим словам серьёзно, будет вам польза великая, ну, а если нет, то и чёрт со мной.
В зачине вы описываете беседу адмирала с капитаном... Ох... Пока не разобрался, что имеется ввиду капитан судна, думал пародия на какой-то боевичок. как разобрался, - приуныл. Вы, похоже, и вправду думаете, что адмиралы ВООБЩЕ о чём-то разговаривают с капитанами своих судов? Да ещё им (капитанам) о чём-то докладывают? Интересуются их капитанским мнением? Есть у меня один такой знакомый... На всякий случай (вдруг моя ирония вам непонятной станет) - нет, никогда, ни за что, хоть гром среди ясного неба, хоть Луна на голову... не интересуются, не разговаривают...
Потом с этим вашим капитаном его сарший помощник "беседует":
[quote:9ee9cafa80] — Вам что-то принести? — поинтересовался свежий после отдыха первый помощник. [/quote:9ee9cafa80]
И чуть ниже:
[quote:9ee9cafa80] — ... Прикажите позвать кого-либо? [/quote:9ee9cafa80]
Такое слышать вы могли только в ресторане от лакеев, но не в рубке корабля.
И знаете что: Про парк у вас лучше было... 
Вне форума
Продолжаем. «За два года до».
Забавно. Я был уверен, что достаточно прозрачно намекнул, кто есть некроманты, кто маги, а кто хаоситы. И что будет через два года. Значит, не так уж и прозрачно.
Вы правы - это зародыш большого романа, а может даже и серии.
Спасибо за отзыв, и особенно за список опечаток, ворд такие не поймает.
Вне форума
Угрюмый, похвала от Вас?!
Ну, прям... зверя нашли... Хотя... что-то в последнее время от меня редакторы шарахаться начали... :033:
Вне форума
[b:c67efa243c]Музыка людей[/b:c67efa243c]
Пожалуй, поспешил я с предыдущим рассказом. Совсем было неплохо...
Вне форума
[b:65e1648188]И возликовало сердце моё[/b:65e1648188]
Зарисовка о человеке и его месте в жестоком, злом мире. В одной сцене, что, возможно, и хорошо: не успеваешь разозлиться на автора, что отнимает время. А может, и плохо, вдруг там дальше предполагалось что-то интересное? Во всяком случае открытие героя:
До него снизошли только, чтобы он указал направление.
обнадёживает. Может, из этого зачина когда-то что-то и получится. Вот только это будет уже без нас...
Вне форума
В этой группе много фэнтези. Понравилась "Душа нараспашку". Прелестно, прелестно. И интересно, кто автор. 
Ну и "Клыки дракона" - недурно написано.
"Солька" чем-то тронула.
Из НФ больше всего пока нравится "Дорога на юг". Но оставляет впечатление незаконченности (у меня). Как фрагмент романа или повести. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:d0173b603c]Клыки дракона[/b:d0173b603c]
Не худший образец эльфодраконьего эпоса.
Не понравилось.
1. Злоупотребление словом "проблемы" в частности, и общие сбои стиля (по моему мнению, конечно). "Официальная версия", "зациклиться на проблемах", "презент" плохо сочетаются с драконами, архимагами и эльфами.
2. "Сочувствие и чувство" не стоит ставить рядом.
3. "До старости горбатиться на огороде, женится на дородной бабе из соседнего села, которая нарожает ему пяток отпрысков"... Мне кажется, что последовательность всё-таки другая: женятся на девушках (тонких и очаровательных). Это потом, после пятых родов, если дебил-муж не хочет думать о своей жене, получаются "дородные бабы".
Кстати, в слове "жениться" не мешало бы запятую поставить.
4. Ещё непонятен эпизод с ядовитым скорпоящером. Я было подумал, что это и есть способ эльфа обездвижить дракона: экстрагировать яд и стрелой парализовать дракона. Но если этого нет, то... зачем? Чтобы показать его удаль и отвагу?
В целом даже занятно: эльф выполнил своё обещание, хапнул денежку и провёл короля с архимагом. Вот только я - человек, и привык как-то болеть за "своих", какими бы они сволочами ни были. Так что, по-всему выходит, оставил "треклятый эльф" в дураках нас всех.
Вне форума
[b:35dd42e4c3]Последняя встреча[/b:35dd42e4c3]
Ничего не понял. Гробы, покойники... теперь не хоронят, теперь встречают. Без автора не разобраться, (мне - точно). Для меня - прекрасный кандидат на обязательную единицу. Отдельное спасибо автору за лаконичность. Тут у меня небольшой диспут с [b:35dd42e4c3]Гравицким[/b:35dd42e4c3] вышел, и решил я по его совету читать до конца. Блин! Жалею...
Вне форума
