Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 Следующая
Тема закрыта
Нет, братцы. "Последняя встреча" - детский лепет. Единицу получит совсем другой...
[b:441085bdff]Улыбка чёрной мамбы[/b:441085bdff]
Во-первых строках, полагаю, что участие этого рассказа противоречит правилам конкурса. Читаем: [quote:441085bdff] 1.4.2. Текст не должен содержать скрытую или явную рекламу, недопустимы нападки на известных людей, общественные движения и партии.[/quote:441085bdff] Осмелюсь утверждать, что многие политические и государственные лица, упомянутые в рассказе (возможно, что и ВСЕ) вполне узнаваемы:
[quote:441085bdff] «Ковбоем» называли Президента США, а «настоящим полковником» Президента России. Они не были моргами, но «ковбоя», удалось полностью подчинить гипнотическому влиянию проникшего в администрацию Белого Дома командира отряда моргов, который уверенно толкал США к разжиганию новых конфликтов и ядерной войне.
Из Англии многоходовые криминальные комбинации строил некий «профессор Мориарти», он же «ББ», он же бывший олигарх, бежавший из России.
На Ближнем Востоке провокационную игру с атомным оружием затеял «маленький джинн», Президент Ирана.
Террорист №1, Усама бин Ладен или, как его называли морги, «Хоттабыч» зажёг кровавую террористическую войну по всему миру.
Некий толстый и легко узнаваемый президент, «мальчиш-плохиш», вовсю бузил на Кавказе, плясал под американскую дудку и стремился разжечь там пламя бессмысленной братоубийственной войны.
На Украине, прикрываясь красивыми лозунгами, натравливали людей друг на друга морги под псевдонимами «рябой троян» и «балаболка Барби». Под их слаженными усилиями страна благополучно катилась в пропасть.
[/quote:441085bdff] И так далее, вплоть до [quote:441085bdff] — Мы их раскололи! Оперативный псевдоним командира моргов — «чёрная мамба»! Это афроамериканка! Помощник Президента по национальной безопасности! [/quote:441085bdff]
Сам рассказ глуп. А чтобы автору этот упрёк показался более обидным, вот только один пример глупости (не останавливаясь на сути спасательной "операции" инопланетян).
1. Главный герой только что женился: [quote:441085bdff] Его отпуск, его планы, его жизнь — всё рушилось, всё осталось в прошлом! Завтра он с Террой должен был ехать в отпуск, к морю. Вчера они, наконец, расписались, и их ждали медовый месяц и чудесный пляж на острове Влюблённых. [/quote:441085bdff]
2. Главного героя срочно вызывают для исполнения важной миссии. Он незаменим, потому что [quote:441085bdff]Заменить аналитика Дивова некем. Он единственный землянин на Квадрусе и вообще в Союзе Независимых Миров, состоящем из 15 планет[/quote:441085bdff]
Внимание вопрос: так на ком женился аналитик Дивов?
Чтобы не было сомнений у НЕчитавших, вот вам описание аборигенов: [quote:441085bdff]Массивные, как дубовые пни в обхват, с яйцеобразными сплюснутыми головами почти без шей, с двумя парами рук и ног, четырьмя глазами, расположенными так, что их обладатели могли видеть всё вокруг на 360 градусов, квадряне... [/quote:441085bdff]Но генетический эксперимент был вполне успешен: [quote:441085bdff]Вернувшись на Квадрус, Геннадий все-таки отправился в отпуск на остров Влюбленных вместе с Террой. Там они провели долгожданный медовый месяц. Своего первенца они позже назвали Самумом. [/quote:441085bdff] Ну и ну!
Вне форума
[quote:4afa4ffd34="Угрюмый'"]Нет, братцы. "Последняя встреча" - детский лепет. Единицу получит совсем другой...
[/quote:4afa4ffd34]
))))
После такой рекламы захотелось ЭТО прочитать.
Вне форума
«Душа нараспашку». Красивый и добрый рассказ. Любопытно обыграны понятия «душевная открытость» (она же – «душа нараспашку») и «выплеснуться, излить душу». Но вот слово «открытка», ИМХО, выбрано неудачно – возникают совершенно ненужные здесь ассоциации с бумажными открытками :-(.
А кроме этого, самое неудачное в рассказе – поведение героев, особенно Олеха и его сестры, когда Олех уже заболел. Совершенно не чувствуется, что брат болен, а сестра за него волнуется: они слишком спокойно обсуждают, сумеет ли их отец уговорить мать обратиться к открыткам, а потом так же спокойно перешептываются о том, может ли им их тетя. Автор, по всей видимости, хотел показать, что они скрывают свои чувства, но выглядит все так, будто никаких особых чувств нет вообще :-(.
Хотелось бы побольше узнать об открытках – каких-нибудь подробностей, как они живут, какие еще у них есть обычаи… Впрочем, это проблема большинства рассказов, где действие происходит в придуманном автором мире: всего в небольшой объем рассказа не уместить, поэтому после прочтения остается некоторая недоговоренность.
Зато в рассказе очень хороший язык: видно, что он вычитан, стиль выдержан во всех эпизодах, ошибок почти нет, а не очень ровные фразы, хоть местами и попадаются, все равно вписываются в общий стиль.
Про тарелку с виноградом, которую Ясена непонятно зачем придвигает брату, здесь уже говорили.
И вот здесь ошибочка: «А те, кто ему поначалу не верили». Слово «кто» - это единственное число, а слово «верили», относится именно к нему, поэтому надо писать «те, кто не верил».
Вне форума
[quote:3d4853a6c5="John Smith"][quote:3d4853a6c5="Угрюмый'"]Нет, братцы. "Последняя встреча" - детский лепет. Единицу получит совсем другой...[/quote:3d4853a6c5]После такой рекламы захотелось ЭТО прочитать.[/quote:3d4853a6c5] Это мы с автором так на пару работаем!!! 
[b:3d4853a6c5]Жильё с сюрпризом[/b:3d4853a6c5]
"Если вам что-то известно из жизни привидений, звоните нам в студию. Наш телефон три-два-два два-два-три, то есть два-два-три три-два-два" (с)
М-да... Такой впечатление, что кому-то не пофартило с первым сексуальным опытом. 
Вне форума
Забавно. Я был уверен, что достаточно прозрачно намекнул, кто есть некроманты, кто маги, а кто хаоситы. И что будет через два года. Значит, не так уж и прозрачно.
М-да, тут одно из двух: или Вы плохо намекнули, или мне пора перекрашиваться в блондинку :-(. Через два года, как я понимаю, будет война, в которой главгер тоже примет участие. Но вот по всему остальному скажу честно: никаких намеков не заметила. :-(
Вы правы - это зародыш большого романа, а может даже и серии.
Спасибо за отзыв, и особенно за список опечаток, ворд такие не поймает.
Как говорится, на Word надейся, но сам не плошай! :-)
А роман я бы почитала... ;-) Когда напишете - дайте знать!
Вне форума
М-да, тут одно из двух: или Вы плохо намекнули, или мне пора перекрашиваться в блондинку :-(.
Не надо перекрашиваться, мне брюнетки больше нравятся. Лучше я еще добавлю намеков, с расчетом и на блондинок тоже. Пока же обратите внимание на пару цитат:
[i:8251a785fb]И плевать ему на лагеря смерти... зверства на захваченной некромантами территории.
сколько ты сделал для нашего Острова.
надираться пивом в ближайшем пабе
Хозяину пришлось даже завести специальную книгу для записи подобных рекордов.[/i:8251a785fb]
Не стало ли понятней? 
А роман я бы почитала... ;-) Когда напишете - дайте знать!
Легко. Могу даже до отправки в редакцию - будете бета-тестером. [i:8251a785fb][/i:8251a785fb][i:8251a785fb][/i:8251a785fb]
Вне форума
[b:75348fd1ae]Стикс[/b:75348fd1ae]
Понравилась искренность и настойчивость, с которой автор пытался донести до меня свою мысль. Уважаю. Уважаю не потому что "донёс", а потому что "пытался". Это я так ехидничаю, автор. На мой варварский вкус - нечитабельно, но какие-то внутренние пружинки вашей истории уверенно подвигают оценку от среднего к вышесреднему. То, что мои симпатии (если, конечно, вам есть до них какое-то дело) на вашей стороне - 100%.
Тем не менее, пока борьба с текстом шла на равных (потом сдался, читал и просто ждал, чем же это всё кончится), углядел огрехи (на мой взгляд), которыми спешу поделиться.
1. [quote:75348fd1ae]Орсинома выбежала навстречу, едва оказался [герой] в ста шагах от дома.
— Я чувствовала! Я чувствовала! — радостно кричала она, прыгнув на него и стараясь ухватиться, повиснуть на шее. Не достала, конечно... [/quote:75348fd1ae] Конечно, не достала - со ста шагов-то...
2. [quote:75348fd1ae]Ночью требовала, чтобы спали, обнявшись, но Телемонид, отвыкнув ночевать не один, боялся задавить ее во сне... [/quote:75348fd1ae] Двойное отрицание: "отвык спать не один" - это в смысле "привык спать в одиночестве"?
И здесь же, это на вас произвела впечатление инструкция для начинающих мамаш: засыпая, не класть младенцев себе под бок?
3. [quote:75348fd1ae]Она обиженно застонала, обреченно ткнулась мордочкой в спину, сама попыталась обнять.[/quote:75348fd1ae] "Мордочкой"? Нет, пожалуй, упомянутая в п.2 инструкция ни при чём...
4. [quote:75348fd1ae]Тогда, взяв его огрубелую ладонь, укусила за палец, тут же зарычала разочарованно — плотную мозоль не возьмут и волчьи зубы. [/quote:75348fd1ae] Ага! Теперь понятно, почему "мордочка"!
Старание очевидно, автор. Снизить оценку рука не пооднимется даже у такого циника, как я. Удачи!
Вне форума
«Сорвавшиеся». Пока – лучшее из того, что я читала в этой группе. Очень сильная и острая вещь, да еще и с открытым финалом, который, в отличие от большинства подобных концовок, не выглядит надуманным и неестественным: этот рассказ и должен закончиться именно так.
А еще эта вещь потрясающе оптимистична. И это не парадокс: оптимизм в том, что главный герой и его подруга, несмотря на жуткую ситуацию, в которой они живут годами, все равно не прекращают бороться, не отчаиваются, продолжают делать самые обычные бытовые дела и заботиться друг о друге. И где-то в глубине души верить, что когда-нибудь они еще смогут выздороветь и вернуться к нормальной жизни. А крыша, которая после очередного ремонта смогла выдержать грозу, выглядит намеком на то, что чинил ее герой не зря – а значит, возможно, не зря и все остальное. И шанс вылечиться у них с Эльдой есть. Иначе – зачем автору столько писать об их страданиях? ;-)
Допускаю, конечно, что автор имел в виду совсем другое и как раз хотел написать про то, «как все в жизни плохо». Но, мне кажется, моя трактовка тоже имеет право на существование – ведь ничему из того, что сказано в тексте, она не противоречит.
Название у рассказа тоже замечательное.
«О, боги, как не вовремя», — промелькнуло в голове, — «я ведь только что начал крыть крышу в нашей хижине». – кавычки в этом случае нужны только в начале и в конце.
«Борись, борись!» — Приказывал я своему дергающемуся телу. – авторская речь, идущая после прямой, должна начинаться с маленькой буквы. Дальше в рассказе есть еще пара таких же ошибок.
«я стал быстро терять сознание» - а это можно сделать медленно? ;-)
«Она оттолкнула меня с недовольным криком, и поползла прочь» - запятая не нужна.
«что бы смочь защитить», «что бы она не смела говорить», «что бы не думать о своем недуге» - во всех этих случаях «чтобы» пишется слитно.
«боюсь это «окно» - после «боюсь» нужна запятая, т.к. это – вводное слово.
«Ниже, написала тебе» - лишняя запятая.
«мы с Эльдой, да Альдаг» - тоже лишняя запятая.
«по настоящему» - пишется через дефис.
А вообще, спасибо Вам за этот рассказ. Очень надеюсь, что он будет в финале.
Вне форума
[quote:c8f96bfb9d="Автор"][b:c8f96bfb9d]Клыки дракона[/b:c8f96bfb9d]
Я надеюсь, что после "Не понравилось" подразумевалось двоеточие?[/quote:c8f96bfb9d]
Разумеется.
[quote:c8f96bfb9d]Почему вы решили, что король сволоч, а эльф его обманул? [/quote:c8f96bfb9d]
То, что король - сволочь, верно по определению (советской властью вбито по самую маковку). А что эльф его обманул - очевидно. Эльф знал, что им нужно от дракона и для чего. Кинул. Нагло. Ещё и посмеялся (точно зная, что будет делать):
[quote:c8f96bfb9d] — А это правда, что на короле лежит проклятие, и его здоровье связано с благополучием страны?
— Правда, — мрачно ответил архимаг.
— И то, что по язвам на теле он может определить, в какой части страны проблемы?
— Правда.
— Здорово. [/quote:c8f96bfb9d]
[quote:c8f96bfb9d] Второй вариант усмотрела пока-что только моя жена[/quote:c8f96bfb9d]
Чему же тут удивляться? Они (жёны) всегда лучше нас знают, чего нам надобно, и что для этой надобности лучше делать... 
[quote:c8f96bfb9d]С уважением Автор[/quote:c8f96bfb9d]Взаимно! Надеюсь, увидеть в финале!
Вне форума
[b:3902336664]Солька[/b:3902336664]
Что-то доброе и правильное. Как должное...
Нравится. Это уже третий рассказ про "эльфов", который мне нравится.
Блин! Расскажу кому-нибудь - не поверят!
Единственный недостаток (на мой взгляд, конечно) - слишком тесное созвучие с "Каспером". И советский мультик припоминается, про чёртика, у которго мама - ведьма, и вся семья помогала малышу делать пакости...
Зато от Гарри Поттера, вроде бы, не близко.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
[b:fe234fd0e9]Душа нараспашку[/b:fe234fd0e9]
... очень приятно было увидеть Ваш отзыв! Особенно про то, что ошибки искать бросили.
Так оно и есть, чего там...
Вне форума
Прокомментируйте "Музыка людей".
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Это скорее впечатления, чем рецензии
[b:e8f399c97f]Хочешь увидеть волшебство?[/b:e8f399c97f]Сказка. Девочка с карликом оказывается в волшебной стране и убивает великана, чтобы освободить пленников. Но за это ее выбрасывает из сказки. Неожиданный ракурс.
[b:e8f399c97f]Записки сумасшедшего.[/b:e8f399c97f]
Психиатр предлагает другу почитать воспоминания пациента психиатрической клиники. Оказывается, тот чудесным образом перенесся в прошлое, но был пьян и угодил в психушку. (Только потому, что был пьян?) Где и прожил до конца дней. (Нет интриги!)
[b:e8f399c97f]Дорога на юг[/b:e8f399c97f]
Вечная зима и трудная дорога на юг. Суровый быт... Серж и Клер сохранили карту...
Что-то есть в этой суровой романтике!
[b:e8f399c97f]Еще раз о драконах[/b:e8f399c97f]
Папа с дочкой не стали убивать детеныша дракона и притащили домой. Дракон сделался похож на человека. (Как у Урсулы Ле Гуин!) В итоге, его здесь полюбили.
Немного размыто, но читать интересно.
[b:e8f399c97f]Сюрприз[/b:e8f399c97f]
Космонавты с планеты везут землянам сюрприз. Неприятным сюрпризом оказывается то, что все они кроме одной погибли. Непонятно, когда. Последняя женщина, бывшая любовь командира, уговаривает его доставить ее на Землю. Но этому помешали.
Тут пропущено самое главное. Ведь когда информация поступила на Землю, тот экипаж был жив. Что-то несбалансировано.
[b:e8f399c97f]Музыка людей[/b:e8f399c97f]
Задумано хорошо, но не показана "картинка", в итоге, тоска...
[b:e8f399c97f]И возликовало сердце мое[/b:e8f399c97f]
Писатель оказался в своем мире, но малоудачно, что нет подробностей - какого цвета кусты? А жаль!
[b:e8f399c97f]Клыки дракона[/b:e8f399c97f]
Философская притча. Здоровье короля напрямую связано с благополучием страны. Напали северяне, и, вдобавок, повадился дракон. Чтобы снять проклятье с короля, потребовались все четыре клыка дракона, но добыть их не удавалось - тот плевался огнем. Эльф сломал дракону клык, и того победили. Но теперь никак не достанешь клыки... Задача теперь неразрешима...
Нормально!
[b:e8f399c97f]Последняя встреча[/b:e8f399c97f]
Они воскресали. Не то, чтобы сюжет неоригинален, хотя я и читал подобный рассказ, но, чем поразить есть, а интриги - нет!
[b:e8f399c97f]Улыбка черной Мамбы[/b:e8f399c97f]
Лига Миров послала бывшего землянина мочить злых моргов, и он перемочил всех. (Трудно найти интригу в ситуации, когда тебе остается только стрелять!) Генерало Дамп немного спасает дело, но самую малость!
[b:e8f399c97f]Жилье с сюрпризом[/b:e8f399c97f]
Девушке пришлось драться со злой призрачихой. Описано очень подробно. Страшно, но как рассказ - хорошо.
[b:e8f399c97f]Сорвавшиеся.[/b:e8f399c97f]
Описан быт пострадавших от неосторожного употребления боевой магии. (Нет интриги) Но зато есть воля к жизни!
[b:e8f399c97f]Стикс[/b:e8f399c97f]
Телемонид, древнегреческий герой, осушил Стикс. Теперь обречены боги...
Что-то далекое и классическое. Но читается.
[b:e8f399c97f]Душа нараспашку[/b:e8f399c97f]
Колдуньи уходят в лес. Их зовут открытками. Все есть, кроме сути: почему она сгорела? Это осталось неясно.
[b:e8f399c97f]Солька[/b:e8f399c97f]
Девочка, светлая фея живет среди темных теток. Она гибнет и возрождается заново. Классическая трагедия с катарсисом.
[b:e8f399c97f]За два года до[/b:e8f399c97f]
Люди пробуют договориться с васпирами, а душа не лежит (моя) У, вот, у Панова - там было вроде ничего!
[b:e8f399c97f]СМИ[/b:e8f399c97f]
Страшноватая сказка. Секретный город, страшная болезнь брата, у героя стерли память... - очень чисто написано. Рассказ, я думаю, удался.
[b:e8f399c97f]Отпуск на Вамбе[/b:e8f399c97f]
Человек встретился с цивилизацией зверей. Они как наши волки. Или длинно, или коротко, не пойму. Или, звери показаны слишком издалека...
[b:e8f399c97f]Зачем?[/b:e8f399c97f]
Парень завел клонов. В службе знакомств познакомился с девушкой и расстался с ней. Но вернулся. Интрегаьне увлекает. Или построено не по правилам! Нет развития по нарастающей, что ли?
[b:e8f399c97f]Фантастика 2007[/b:e8f399c97f]
Прикол. Археологи нашли плиту с этой надписью. Но не хватает чего-то еще в конце!
Вне форума
И возликовало сердце мое: Солька, зачем записки сумасшедшего за два года до? Сюрприз: сорвавшиеся СМИ, клыки дракона, музыка людей! Жилье с сюрпризом... Хочешь увидеть волшебство? Еще раз о драконах, последняя встреча, дорога на юг, отпуск на Вамбе, Стикс. Улыбка черной мамбы. Душа нараспашку. Фантастика-2007.
[b:941243172d]Клыки дракона[/b:941243172d]
Идея интересная. Как сказал бы товарищ Сталин, это даже посильнее, чем "Билет на планету Транай" Шекли.
Эту идею можно было развить в изумительный плутовской роман, где циничный диктатор вынужден крутиться, как уж на сковороде. А можно было взымь в моральные выси, к трагизму и безнадеге, где обезумевший от горя колдун накладывает это заклинание на страшного изверга у власти, но становится только хуже, ибо зло рождает зло... Да много чего можно было. Бы. В конкретном случае исполнение подкачало, и идея уплыла куда-то на задний план за "Сагой о резком эльфе", не выстрелив. Очень, очень жаль.
Небрежно, опять же. Вот не блоха ли:
"— Мы схватили смутьянов и подвергли публичному наказанию"?
Или "бронебойный наконечник". Несолидно. Я бы как писал? Я бы стразу так и писал: из обедненного урана.
А если серьезно, то форма и содержание не дружат. Судите сами: кульбит в конце шутливый, цель кульбита - куда как серьезная, а фон всего этого - так и вовсе трагичный... Клубничная жвачка, прилепленная к договору о поставках станков, который лежит на груди трупа. Малым-мало эстетики. Надо что-то в консерватории подправить. Заодно не мешает набить руку и в мелочах. Местами очень навивно, есть пояснения-предыстории, которые совсем не нужны (почему бы не сократить?), и надо поменять разговор эльфа с магом, когда идут к королю. Сюжет и так разворачивается ну уж очень прямолинейно и предсказуемо, а там уж ну совсем все разжевали и в рот положили... Ну хотя бы в конец это перенести. Бы.
[b:941243172d]Записки сумасшедшего[/b:941243172d]
"вышколенной улыбкой" - сомнительный оборот, imo.
По стилю особых претензий нет, а вот по форме - рыхло. Очень рыхло. Похоже на финальный куплет "Дома, который построил...". Большую часть рассказа читателя маринуют подводками, все откладывая и откладывая начало собственно истории. Если бы это было сделано специально и с юмором (куплыты из "Трое в лодке"), я бы понял и даже сказал спасибо. Но, кажется, у автора это вышло случайно, а саму историю нам скороговоркой выдают в конце, и она тоже не блещет интригой... Может быть, я чего-то упустил? Так и не понял, к чему это все было.
[b:941243172d]За два года до[/b:941243172d]
"будто рубленными мечом фразами" - отжать бы? "рублеными фразами"
"тьфу, по шесть трупов" - очень по-детски, особенно "тьфу". Не надо бы.
Ну и дальше много чего почистить бы...
Рука бойкая и способная, но еще неопытная. Это касается и стиля, и, еще больше, сюжета. Пока это похоже на три главы от длинного романа, сплюснутые в одну, - но никак не рассказ.
Зачем?
Не знаю, сам не понял, зачем. Начало, вроде бы, навевало на что-то серьезное, надрывное такое... потом что-то про клонов. Кто? Откуда? Зачем? Доколе? Нет ответа.
Не нашел ни идеи, ни композиции, ни смысла, ничего не нашел. Или просто не смог вникнуть. Черт его знает, автору виднее.
---
И возликовало сердце мое
Стеб, не тупой, и по делу, но все же не оставляет ощущение, что из пушки по воробьям. Ну ладно, не по воробьям, по утке... но настоящая-то гадина все-равно улетела. Куда-то туда, да.
Даже и не знаю, как оценивать. Гроб получился хороший, мастеровитый, качеством отделки выгодно отличается от кривеньких повозок вокруг... Но все же гроб... не знаю, не знаю, еще подумаю...
---
Последняя встреча
Пирожок из глины.
Форма есть, а идеи нет (даже если писалось от души, такое тоже может быть, когда голоден, за корочку продашь душу, - потом на себя оглянешься, и диву даешься...). Даже сюжета нет, хотя, казалось бы, есть резкий поворот точно на середине, как и положено выходцам с лучших конвейров Калифорнии... Удивительные вещи бывают.
Но, надо отдать должное, вымучено из себя качественно. Старательно выплепленный пирожок. Жаль, не съедобный.
Опять в затруднении, как оценивать.
---
Музыка людей
Очень, очень верная мысль, согласен с моралью на все сто: научиться бы огранивать...
О чем рассказ? Вначале стеб, в конце - штамп (ну, мне так показалось, прошу прощения, если что), и даже не от души... Может быть, захватывающее действо в промежутке? Не нашел. Не проникся.
Впрочем, слова в предложения сложены гладко. А где-то в середине, пока не выяснилось, для чего машина и что там у них происходит, мне даже подумалось, что в конце может быть что-то забавное. Увы.
---
Отпуск на Вамбе
В самом начале разбивка на абзацы не самая удачная, imo, даже не сразу понятно, что Зорин и Роман - это не три совершенно разных человека.
Грамотность тоже не помешает, ну да это дело наживное, внимание к сюжету важнее, а вот это как раз есть...
(в скобках: вообще-то звери убивают чужих детенышей не потому, что они скоро в кого-то и когда-то... а потому, что чужие, на уровне запаха и инстинктов)
Имитация подробностей вплоть до маленькой лекции с циферками - все же перебор... Изячнее надо, между строк...
Вообще, все вышло очень прямолинейно. И хотя видно, что две линии разбиты на кусочки не от балды, а со смыслом, но и это не спасает, уже с середины все очень предсказуемо.
То есть желание чувствуется, старательность чувствуется, и потенциал заметен. Увы, рука пока слишком неопытна. Но Вы пилите, они золотые.
---
Сорвавшиеся
Ну... *кисло морщась* С одной стороны, конечно, почти цепляет... Но ведь собачка же? Откровенная хромая собачка... С другой стороны, хотя и собачка, а кое-что найдено хорошо, честно так, всамделишно найдено, так что нельзя сказать, что собачка совсем уж беспардоннная... Но этих удачных кусочков - слишком мало, чтобы сложилось что-то законенное, со смыслом...
И на фоне этих удачно найденных кусочков, кстати, идут размышлизмы с разоблачениями политиканов и пародированием времени подлета - вот это как-то слишком по-детски...
И финал? Где финал? То, что его заменяет - оно имитирует концовку истории, но не более того. Это не полноценный финал...
---
Фантастика-3007
Что это было?
Для шутки слишком затянуто. Всерьез? Автор, если Вы это всерьез, то надо было как-то изячнее, что ли... меньше стеба, больше смысла, чтобы финальная фраза заставляла задуматься всерьез, а не удивиться, что разбег на три рубля, а.
---
Улыбка черной мамбы
Что это было?
Вы поймите.Чтобы писать под Головачева и так же лихо, как Головачев, нужны годы и годы практики. Без практики на это поле соваться даже не стоит. (Вы спросите, а как же Головачев-то начал тогда? А я скажу, что он сначала маскировался. Начните и Вы с маскировки под что-нибудь приличное.)
В общем, не проникся.
---
Душа нараспашку
Слова в предложения, предложения в абзацы - сложено очень гладенько (хотя воды - в пять раз больше, чем нужно, фганцузский луковый бульон какой-то, а не рагу). Но вот дальше... Абзацы складываются в какое-то акынство. Без смысла, без логики, без всего. Ну так, витает, вроде бы, желание сообщить "они не плохие! это вы думаете, что они плохие, а на самом деле они!.." - но если поверить, тогда рассыпается начало рассказа.
Нет, не понимаю, что это, к чему и зачем. Очень прямолинейно и ни о чем.
---
Дорога на юг
Это специально такой усыпляющий ритм, ни шагу без определения? Прилагательное-существительное, ту-ту, ту-ту, существительное-существительное, ту-ту, ту-ту... Асфальт тротуаров, пушистый снег, бетон стен, холодный ветер... Ту-ту, ту-ту! Ту-ту, ту-ту! Осмелюсь предположить, что это ложное понимание "художественности" прозы. От такого подхода хочется читать по диагонали.
"по направлению крика" - это не то же самое, что "на крик"?
"— Бах! Бах! — раздались пистолетные выстрелы." - первое тире лишнее. С тире начинают только речь, а звукоподражания природе без тире.
Местами затянуто и лишнее. Местами меня пугают, а мне не срашно. Местами же - текст выправляется, и почти веришь. Но в целом... Конец там обрезан, но я с трудом могу себе представить, что там должно быть, чтобы рассказ обрел смысл. Ну, шли. Ну, идут. Ну, будут идти. Ну.
---
Хочешь увидеть волшебство?
Почти уверенная рука, только слишком много сю-сю. На этом фоне
"Только поинтересовалась сварливо: — А далеко, или тут покажешь?" - звучит вдург... мнэ-э... двусмысленно? я бы даже сказал, цинично из уст девочки.
"ахнула я тревожно" - чего мелочиться-то? тогда уж сразу пусть ахает испуганно-тревожно...
"многозначительно покрутить пальцем у виска, намекая на умственные способности карлика" - автор(ша)! ну попробуйте не гнать штампованную речь, а посмотреть, что пишете. Во-первых, видимо, можно покрутить пальцем у виска, обращаясь к кому-то, но тем не намекнув на умственные способности? В студию. Во-вторых, Вы можете хотя бы себе самой объяснить смысл слова "многозначительно" в этой конструкции? Сначала сами говорите: многозначительно, а потом разжевываете, что масло, вообще-то, масляное... О какой многозначительности речь? Ну ей-богу, тщательнее надо. Ну могете же, вроде. Ну так смотрите же, что делаете! Ну детский сад какой-то местами...
Один из нескольких рассказов, где автор знает, чего, собственно, хочет. От текста вообще, и что хотел сказать в частности. Это радует. Но решено все же... чуть топорно. (Например, куда гномы непременно должны были пойти в полнолуние? Наверно, там было что-то жутко важное, и это было бы интересно читателю? Наверно, они предотвращали какую-то еще опасность для героини, кроме сестер?) Сверхидея хорошая, и идея хорошая, но вот сюжет не доведен до ума, imo, возможно, стоит еще подумать? Пока некоторые доски трухлявые, между другими щели в палец... Но свет-то за ними есть. Теплый добрый свет, не пустышка. Поэтому надо бы привести рассказ в божеский вид. А?
---
СМИ
Не знаю, хотел автор этого или нет, но герой, особенно в начале, вышел ну прямо типичный подросток переломного возраста из учебника. На всех-то он свысока, все-то ему не так... именно поэтому права (на флаер) дают позже, когда это уже пройдет (у большинства).
Слова сложены гладко, но слишком много воды. Чапай выехал. Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок. Чапай остановился, дал коню попить, и поехал дальше. Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок...
Вы бы тогда в начале хоть заинтересовали, крючок какой закинули, чтобы было желание узнать, зачем герою так уж нужно добираться туда (а читателю - преодолевать все эти цок-цок, цок-цок, цок-цок)? Тщательнее надо продумывать сюжет. Обращать внимание не только на то, как бы оно было - но и думать, а надо ли это рассказывать читателю? Может быть, то, что не очень интересно, - а ну его к лешему? А оставить только суть? Вдруг рассказ от этого выиграет? (Это намек, да.)
А идея хорошая. Если бы не доводить ее до абсурда (почему - выключили? должна быть ломка своего рода; почему СМИ, а не шире и точнее, какой-нибудь ИНФ?), было бы еще лучше. А если бы на ее основе выстроить сюжет не простой, как три-четыре, кругом, а пофантазировать, - было бы и вовсе замечательно. А так идея наполовину запорота. Но, по крайней мере, есть.
---
Еще раз о драконах
Дракончики - они как щенки, только лучше! Рептилию молоком, родился без зубов... мама. Это что, стеб такой, с каменным лицом и чуть занудно для большей убедительности?
Написано гладко, если брать на уровне предложений. Сюжет же ползет ни шибко ни валко, зато прямолинейно... и к чему, главное? Старая знакомая, хромая собачка.
---
Жилье с сурпризом
Интересно живут восемнадцатилетние студентки в семьях с отчимом-интеллигентом и матерью, которой приходится работать в ночную... но при этом девочка легко покупает двушку на карманные деньги. Может, все же снимала? С трудом заплатив сразу за полгода, как требует, когда дают хорошую цену? Потому и съезжать не могла, что назад - только к отчиму...
Идея рассказа, конечно, тупая. Морали никакой, окромя пошлой. Но, справедливости ради, в середине текст цепляет внимание, тащит.
Слог гладенький, хотя... Поначалу больше было похоже не на рассказ, а на пересказ рассказа.
Пугалка хозяйки слишком явная. (Если чуть умолчать, работает лучше.)
Ну и самая концовка, все же, могла бы быть и пооригинальнее, а не тупое они сцепились, но тут пришел дворник и добро победило за явным преимуществом. imo.
---
Стикс
Рука вроде уверенная.
Но за что я люблю такие вот зачины, так это за контраст. Вроде, нормальный мужик-грек, на войне был, - и вдруг автор заставляет его размышлять о своих богах так, как современный мастеровой об устройстве часов... Сразу "Не верю!" А потом и вовсе - война гномов с эльфами... Если к этому все сводить, зачем было начинать таким перегруженным слогом? Разлад формы и содержания. А к концу автор рассыпал и эти гранки. Вдруг взалкалось высого штиля и прочих"конечно, это была метафора"?..
Imo, не очень сложилось. Где-то перебор, а где-то недобор. Хорошая задумка, если и была, за исполнением смазалась, потерялась. Или я упустил, тоже может быть.
---
Солька
Завязка пошловатая, вроде стандартной небесной канцелярии из маленьких людей, но написано гладенько, автор даже пытается шутить. Тоже приторно до пошловатости, прямо скажем... Затем начинает скатываться в пересказ, вместо показа...
Ну, не знаю. Может быть, я просто очень не люблю такое вообще, в этом все дело. Мне трудно вдумчиво оценивать подобное - ну не мое, дико не мое.
---
Сюрприз
Первые три абзаца - эпиграф из Головачева?
Нет, нет, не наговаривайте на себя. Я же вижу, плагиат из Головачева. Это его фирменный стиль, сочетать путешествия в гиперпространстве - с экономией букв в сообщениях, как в телеграммах позапрошлого века, и с кофе в качестве стимулятора, и с истребителями, бороздящими солнечную систему, разбитую по квадратам...
Далее текст чуть выправляется, можно читать. Благо, крючок закинут сразу, а диалоги местами вполне себе ничего, почти как живые. Но местами...
"Ее внутренний мир. Там, на его бескрайних просторах, где было привольно... глубоким философствованиям на тему бытия." - Мамочка моя. Автор, вы совсем, ну ни вот на столечько не чувствуете, как фальшиво это звучит?.. Глубокие философстования на тему бытия?.. Жаль.
Затем вдруг - конец. В смысле, текст кончился. Это разве конец? Ничего не понял.
Иск. Ваша,
Щербатая Чашка
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Господа... Скажите, а как в Стиксе лирика? Ну, любовь как? КАк он, автор, про нее пишет?
Вне форума
[quote:24e7e43c7b="Телемонид"]Ну, любовь как? КАк он, автор, про нее пишет?[/quote:24e7e43c7b]
С любовью в Одессе хорошо, без любви плохо.
Что автор ставит перед мысленным взором меня, читателя, - то без штампов, с выдумкой, хорошо.
Но вот как автор это описывает... Когда от диалогов переходит к игре, немного натужно, мне показалось - потому что автор находит не совсем те слова (но не могу сказать, чтобы катастрофически не те, нет, нормально, просто можно и лучше). Ну грубо говоря, выходит у него, автора, вместо "кивнул" - "сделал движение головой вниз". Я утрирую, но вектор ошибки туда. Мне так показалось.
Иск. Ваша,
Щербатая Чашка
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Не надо перекрашиваться, мне брюнетки больше нравятся.
Вообще-то я - нечто среднее :-)
Не стало ли понятней?
А, такие параллели я, конечно, заметила! Но я имела в виду другое: ясно, с кого Вы списываете своих героев, но не понятно, кто же такие хаоситы как фэнтезийные существа. Это люди? Или какая-то новая раса, похожая на людей?
Легко. Могу даже до отправки в редакцию - будете бета-тестером.
ОК, буду ждать.
Вне форума
[quote:7f87aebf97="Автор"]Автор "Клыков дракона"
[quote:7f87aebf97="Автор"]Почему? Цунами или торнадо тоже красивое зрелище и не многим более смертоносное чем дракон. Только и того, что не живое существо. [/quote:7f87aebf97]
Видите ли, я _очень_ хорошо понимаю, какую боль он чувствовал - в свое время мне пришлось лечить зуб без анестезии. Так что эльф Ваш - тот еще садист, между нами говоря.
Кроме того, про дракона в Вашем рассказе почти никто не знал: его еле-еле нашли, и подданные Гашера не верили в его существование. Получается, что дракон ни на кого не нападал не убивал и не грабил, так что сравнение со стихийным бедствием не совсем верное.
[quote:7f87aebf97="Автор"]
Я умудрялся поперхнуться сигаретным дымом на выдохе :-) Для того, чтобы объяснить почему так произошло у дракона - нужно знать как действует его организм. Я этого не знаю. Но всегда считал, что драконье пламя - что-то сродни коктейлю молотова, который воспламеняется на воздухе. Не может же у дракона в лёгких или желудке храниться уже горящий огонь.[/quote:7f87aebf97]
Я, конечно, тоже драконью анатомию не изучала, но в рассказе Вы пишите, что у него в пасти появилась искра, которая должна была превратиться в язык пламени. И она уже обожгла ему нерв. То есть, по идее, процесс уже пошел, "коктейль Молотова" начал воспламеняться. Допустим, дракон умеет остановить этот процесс даже на такой стадии - но для этого он должен хотя бы минимально соображать, а соображать в его ситуации невозможно в принципе.[/quote:7f87aebf97]
[quote:7f87aebf97="Автор"]
Мне было интересно, какой из вариантов увидит большинство читателей?
Пока что из всех прочитавших (точнее, прочитавших и высказавших мнение) абсолютный перевес в сторону "тёмного" варианта концовки. [/quote:7f87aebf97]
То, что это недоразумение, как раз понятно. Но вот король порядочным все-таки не выглядит - он едет снимать с себя проклятие в самый тяжелый для страны момент. Фактически, бросает собственную армию. если бы Вы чуть-чуть сместили акценты: скажем, король поехал охотиться на дракона в мирное время (ну, пусть даже не совсем мирное, но чтобы ситуация была не критическая), узнал о нападении северян, уже находясь у драконьего логова, решил тут же возвращаться, но тут появился эльф и предложил свои услуги - тогда я бы слова не сказала. А так он выглядит вполне себе "темным".
О рассказе "Музыка людей" напишу завтра.
Вне форума
[b:2d1ba1fa42]За два года до[/b:2d1ba1fa42]
Что-то о покойниках.
Пока текст меня не сломал (а случилось это довольно быстро), казались навязчивыми бесконечные повторы:
«хотя, нет» - «впрочем, нет», «И ведь ведь испугался». «Ох, не хотелось бы знакомиться с такой пастью, ох, не хотелось бы»... «А значит, с ними можно было договориться. Нужно было договориться. Обязательно нужно было»! «…усилия против действительно общего врага, против врага всего существующего порядка, всего сущего»…
А потом – ничего. Рассудок вовремя распознал опасность, какие-то релюшки в голове сместили в правильное положение свои контакты – и… я жив! Я жив! Нет, я точно-таки жив! А жив ли я? Мне нужно быть живым. Обязательно нужно. Обязательно...
А! Ещё была дивная фраза (у самой границы спасительного забытья):
На столе было небрежно расставлено вино в темных бутылках, какое-то мясо — точнее, все, абсолютно все закуски были из мяса, и, чего Магус уж точно не ожидал — цветы.
Думаю, это оказалось неожиданностью не только для Магуса: цветы тоже… из мяса?
Вне форума
Угрюмый, расскажите про Музыка людей
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Эх, ребята. Смотрю я, многие из вас тут сильно загоняетесь. Просто бы читали и наслаждались. Или нет. Что молоть муку? Мне вот СТИКС страшно не понравился. В чем конкретно? Так уж ли это важно? Просто живите люди и радуйтесь жизни! А у тех, у кого рассказы по вашему мнению, плохие, обязательно все наладится! И пусть так и будет!!!
Это всего ишь конкурс
Вне форума
[b:d11d1ab929]СМИ[/b:d11d1ab929]
Видит Бог, как хотелось, чтобы этот рассказ мне понравился!
Начало напомнило Стругацких: города под куполами, одинокий флаер над бесконечным лесом, прозрачное упоминание о людях, которые: [quote:d11d1ab929]...не надирались на праздники, не мчались по улицам со световой скоростью, опаздывая на свидание, и не орали от души перед телеком, болея за нашу сборную. Тут работали и учились, учились и работали. [/quote:d11d1ab929] Тем горше было разочарование. Всё туфта и липа, автор. Буквочки складываются в словечки, словечки в предложения... и только.
Пугали, пугали таможней Титовска и вдруг... бац: [quote:d11d1ab929]Несколько оробевший таможенник, без возражений вернул мне паспорт и папку с документами. [/quote:d11d1ab929] Дела... "Оробевший таможенник"? Если это и есть главный фантэлемент вашей истории, автор, то... респект, конечно. Уважуха и низкий поклон. А потом [quote:d11d1ab929]В Титовск пришла ночь. Раскрашенная рекламными голограммами и фарами вечно снующих аэрокаров, подсвеченная блеском огромного купола и многочисленными фонарями. Лживая, шумная, безумная. [/quote:d11d1ab929] Ну да, это в городе, в котором все "работали и учились, учились и работали"...
А ещё был дивный намёк на технологии будущего: [quote:d11d1ab929]винты чахлого баркаса отличаются от турбин межпланетного флаера[/quote:d11d1ab929] Нет! Я не в этом месте заподозрил вас в невежестве относительно природы эфира заполняющего межпланетное пространство. Мало ли для какой цели предназначены "турбины" на межпланетном флаере. Подозрения родились в другом месте. Вот в этом: [quote:d11d1ab929]Нос аэрокара постоянно рвал и тянул за собой серые следы турбин. [/quote:d11d1ab929] Нет, уважаемый. Ваши турбины ничем не смогут помочь флаеру в межпланетном перелёте...
Не расстраивайтесь, автор. Я подскажу вам, в чём ваше мастерство: в загадывании шарад. [quote:d11d1ab929]Я вошел, поставил тубус в угол, и мы с братом обнялись. А потом громко рассмеялись, глядя друг на друга. Он почти не изменился, только колец в ушах прибавилось. [/quote:d11d1ab929] Загадка. Ребус. Я даже ВОРДовским поисковиком попытался найти хотя бы ещё одно упоминание о "кольцах в ушах". Нету! Это хорошо, что у него " колец в ушах прибавилось" или плохо? Это какие-то знаки отличия? Или способ наказания?
Считайте, что ничья: мне ваш рассказ не понравился, зато теперь вашим ребусом неделю буду морочиться, пока не забуду.
Вне форума
[quote:542bdbcd3c="Роман"]Мне вот СТИКС страшно не понравился. В чем конкретно? Так уж ли это важно? [/quote:542bdbcd3c] Думаю, да. Для автора это очень важно, [b:542bdbcd3c]Роман[/b:542bdbcd3c].
И для вас это важно. Потому что при всей нашей разности, все мы - одинаковые. И если возьмёте себе за труд разобраться в себе: "а почему мне так не понравился "Стикс"?, - то, вполне вероятно, откроете для себя что-то новое. Как НЕ НУЖНО писать, например.
Я исхожу из того, что все участники искренне хотят чему-то научиться. (Сужу по себе). Вижу, что меня самого, желающих учить немного. Значит, буду учиться сам. Именно таким образом: через не хочу, буду ИЗУЧАТЬ тексты. И постараюсь понять, что тормознуло, что отвратило, и КАК автору удалось сделать из буквочек монстра. Но коль скоро работа сделана, не опубликовать её - свинство.
На самом деле, [b:542bdbcd3c]Роман[/b:542bdbcd3c], у меня перед вами преимущество - так, как вы, я думал год назад. Но потом пришёл к выводу, что таким образом просто оправдываю свою лень.
Конечно проще: прочитать, раскидать оценки как вздумается (а здесь ваш бюллетень опубликован не будет) да и с глаз долой.
Я был не прав. Многих своих "недругов" я вдруг дико зауважал.
И вы зауважаете. Если попробуете САМИ сделать эту работу: дать внятный отзыв на ВСЕ работы. У меня, пока, не получается.
В том числе это касается и "[b:542bdbcd3c]Музыки людей[/b:542bdbcd3c]". Вопрос принят,[b:542bdbcd3c] 007[/b:542bdbcd3c]. Но отвечу только после того, как закончу круг. Кажется, осталось трое?
Вне форума
Поддерживаю, Угрюмый всё верно говорит. Система, при которой оценки выставляются читателями, стимулирует обучение. Хотя и минусы тоже есть - всё-таки профессиональное жюри более качественно оценивает тексты.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Эх, Угрюмый, правильные вещи говорите! Но я ведь тоже в разных конкурсах не новичок. Много где участвовал, но ничего не выигрывал. А вот недавно в своем городе занял аж третье место! (Вот круто!) И по двум причинам:
1. Я ни на что не надеялся.
2. Наконец-то это был конкурс, который судили профессионалы! Не другие авторы, а именно профессионалы. В конце концов, каждый из нас смотрит со своей колокольни и видим мы далеко не все, что можно было бы увидеть. Мы ведь не филологи! Поэтому в большинстве случаев оценка сводиться к: нравиться-не нравиться. Как сказал Стругацкий (прмерно): В мире найдеться хотя бы один человек, который будет считать ваше произведение шедевром, и хотя бы один человек, который будет считать это произведение ужасным, но будет еще миллионы и миллионы, которые просто остануться равнодушны.
Такие вот дела.
А то, что вы про учебу говорите - очень правильно. Очень рекомендую прочесть на этом же сайте Курс Молодого Творца (хотя вы наверняка уже читали ).
Удачи вам! Хотя вы мой прямой конкурент!
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 Следующая
Тема закрыта
