Вы не вошли.
Обсуждение рассказов первой группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Апельсин
Написано ровненько. Невзрачно, занудно.
Понравилось, что автор преподносит информацию на протяжении всего сюжета. Не понравилось… то же самое. Весь рассказ – объясняловка в диалогах. Но выполнено аккуратно.
Отсутствие описаний несколько удручает. Автор, зная, как выглядит мир, не очень-то хочет показывать его. Все такое серое, безвкусное, не имеющее цвета и запаха. Но вот показать, напомнить читателю – этого, на мой взгляд, не хватает.
Ну, и глагол «есть», в некотором количестве зазря раскидан по тексту.
Если вот тут: «после окончания Великой Войны бессмертие было даровано только тем, кто не способен был убить», в отступлении-воспоминании он еще на месте.
То в предложениях «Тай был стариком, изрядно потрепанным временем.»; «Волосы у нее были длинные и собраны в две странные полоски с внедренными в них кусочками какой-то материи. Платье на ней было белое из синтетической морской пены, такой ткани уже никто не делал.» сорняк только снижает образность и вносит путаницу.
Рассказ с линейным сюжетом, с коротенькими (зачастую – на одну реплику) отступлениями-воспоминаниями. Написан с упором на эмоции. Но я не проникся…
И теперь по мелочам.
Очень понравилась догадливость ГГ. Первый раз встречая жену трактирщика, он знает, как ее зовут.
А еще встретил шикарную фразу: "закричал хватать". Ну, автор мог бы и продолжить. Типа: "решили послать сходить купить выпить".
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
Встреча в трактире «На Млечном пути»
Банальное название – это еще не самое страшное. Оно вроде бы даже в тему… когда прочитаешь.
Куда хуже фразы, подобные вот этой: «Обратный рейс состоится через пять часов по московскому времени.» В любом часовом поясе продолжительность времени одинакова. Или автор забыл пояснить, что в Москве и окрестностях время течет с иной скоростью, нежели в других местах? Может быть не "через пять часов", а "в пять часов"? Или просто убрать "по московскому времени".
Автор неплохо поиграл со временами глаголов, переходя от прошлого к настоящему и обратно. Тут и за любимый мною глагол ругать не получится. Весь сюжет – отступление-воспоминание, отлично выполненное, с неплохими описаниями.
И опять эмоциональный рассказ. Но меня почему-то эти эмоции не зацепили. Наверное, потому что нет контраста. Все настолько благостное, красивое, цветущее, что и знание о том, что жизнь и любовь – вечны, не впечатляет.
С запятыми некоторый напряг, но ругаться не буду. Трактирщик с женой эпизодичны. Пришлось вспоминать, где они встретились.
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
И придёт Сукин Сын
замечательно, Собака вас раздери. Блин. Блин!
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Глаза сфинкса
«Неожиданно тень упала на мое лицо.» Лучше было бы «мне на лицо».
«зеленоватого цвета физиономия» - это как? Цвет бывает зеленый, а зеленоватый – оттенок.
«Я обернулся на ребят.» Тут либо «я повернулся к ребятам», либо «я обернулся и посмотрел на ребят». Ну, можно еще «я обернулся вокруг ребят». Хотя, мне кажется, что автор хотел сказать совсем не это.
«Он в десятки раз был крупнее «Ориона».» А почему бы не написать «в десятки раз крупнее «Ориона» был он»? Следить надо за порядком слов в предложении.
«с чем черт не шутит» - ошибочка! Устоявшееся выражение, разговорный штамп, если хотите. Но пишется (и говорится) «чем черт не шутит».
Дальше я на мелочи внимания обращать не буду – время тратить не хочется. Но читать, спотыкаясь, хреново. Настолько хреново, что рассказ рискует попасть на последнее место.
Повествование идет от первого лица, что вылилось в большое (слава Богу - не огромное) количество местоимений. Есть способ избавиться от этих сорняков, сместив фокус в сторону описаний окружающей главного героя действительности. То есть, как можно меньше описывать его действия, и как можно больше – других персонажей.
Байка в байке. Сначала один персонаж, претендующий на звание главного героя, сделан фокальным. Потом эстафета переходит к другому персонажу, и фокальным становится он. Но выдержать весь длинный текст в стиле байки (изустного рассказа) автору не удалось.
Сюжет незамысловат, но закручен лихо! Совпадения, натяжки в действиях персонажей и подгонки мира под сюжет на пользу никогда не идут. Неужели, нельзя было упомянуть повстанцев в самом начале?
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
«Неожиданно тень упала на мое лицо.» Лучше было бы «мне на лицо».
Лучше было бы "на лицо" 
И "неожиданно" тож убрать.
Вне форума
Горный ветер с планеты Нан
Подобные рассказы я встречаю чаще, чем хотелось бы. Написанные хорошим языком, содержащие обилие описаний и эмоциональные диалоги, они редко цепляют за душу. Хотя, насколько я подозреваю, создавались авторами именно для этого. Почему так происходит? То ли я бездушен от природы (или меня сделала таким жизнь). То ли автор не смог донести те мысли, которые заложил в текст. То ли сами мысли оказались не совсем эмоциональны…
Как я понимаю, здесь все завязано в один узел. Чтобы я поверил в переживания главной героини, недостаточно описать, как она переживает. Надо еще показать ситуацию, эти переживания вызывающие. И показать не в кульминации, а в начале, когда у меня только формируется представление о ситуации, о характерах героев, когда из разрозненных упоминаний несвязанных, казалось бы, деталей, формируется линия сюжета. На протяжении всего текста надо подогревать этот интерес, показывая, как разные мелочи ассоциируются у героини с беспокоящей ее ситуацией. Она же думать ни о чем больше не может и все вокруг ассоциируется у нее только с проблемой.
А теперь основная, на мой взгляд, ложка дегтя.
Изменения реальности (и судеб людей, в той реальности проживающих) уже были описаны Азимовым в романе «Конец Вечности». Автор «Встречи...», сменив антураж, сместив основу мира в область мистики и сведя до локального случая глобальный охват событий, не привнес нового в старую добрую историю. Пусть Азимов решал в романе совсем другую задачу. Он использовал переживания техников (сходные в основе своей с переживаниями героини «Встречи…») для решения той задачи. И я не увидел ничего нового для себя в данном рассказе. Пусть простит меня автор, но высоко оценить его текст я могу только за язык и стиль. Хотя, и не на «отлично». Сюжет же и впечатления (же) едва дотягивают до «середнячка».
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
«Неожиданно тень упала на мое лицо.» Лучше было бы «мне на лицо».
Лучше было бы "на лицо"
Рассказ не читал, но вот фраза из комментариев напомнила мультик "Мудрый Э-эх!
- Тень от орла на зайца упала и убила. А из его шкуры тулуп вышел.
- Куда вышел?
- Куда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тулупа.
Вне форума
Читаю "Кошкины сны". Даже не дочитал, а уже хочется отписаться автору - здорово!
Тьфу-тьфу, только бы не сглазить 
Вне форума
Да, мне тоже понравились Сны, только объяснение развода там что-то закручено. Ну, может, я просто спать хотела, плохо соображала.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Автора собачьего сына подозреваю, но не скажу.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Первый нарушитель.
Место встречи не случайно
Рассказ опубликован вот здесь.
При подведении итогов рассказ будет дисквалифицирован за нарушение п. 1.2 правил конкурса.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Первый нарушитель.
Место встречи не случайно
Рассказ опубликован вот здесь.
При подведении итогов рассказ будет дисквалифицирован за нарушение п. 1.2 правил конкурса.
Если их будет много, то опять надо тему создавать. Вечером прошерстить надо будет.
Вне форума
Апельсин
Рассказ без мира,как такового. Рай остался на земле, ад на Млечном пути, где раскиданы астероиды и ишущие непонятно чего грешники. Из рая выходят призраки, из ада в рай уходят только мёртвыми бессмертные люди...
Где-то среди осколков завис трактир с вышедшими из ума обитателями и посетителями, потерявшими вкус ко всему и даже, к самой жизни. Непонятно, кто их них мёртв, кто жив, кто бог, а кто сумасшедший. Война то-ли была, то - ли осталась только в сознании главного героя.Полусон - полубред. Смысл если есть, то спрятан в дебрях бессмысленных диалогов, но апельсин впечатляет. Он,похоже, единственный живой. Так и хочется воскликнуть: "Сожрите его кто-нибудь!" Сам рассказ представляет собой смесь между "Солярис" и " Титан - после гибели земли". Возможно, в нём заключена более высокая идея, но мне, как читателю со средним умом, это не понять.
Вне форума
Встреча в трактире «На Млечном пути»
Прикольно. Я попытался представить: Сел я,значит, в электричку, еду, заезжаю в тоннель и вдруг бац!«Дамы и господа вы прибыли в трактир «На Млечном пути», место пересечения всех вселенных и времён. Нифига себе, сходил за хлебушком! А привет от папа лучше не передавать. Не так поймут, а то и вовсе, на смех поднимут.
Но сам факт возможности таких встреч - здорово. К нам приходят чудеса до тех пор, пока мы в них верим.
Вне форума
Апельсин
Вот читаю, и почему-то возникают ассоциации с одним рассказом, участвовавшим в прошлом конкурсе ТМ. (http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=23&t=1233). Главный герой тоже уборщик, тоже есть девочка, путешествующая в соседний мир за апельсинами… Ну и сами апельсины. И даже авторский стиль похож (увы, в обоих рассказах далеко не идеальный). Хотя, сомневаюсь, что писал один и тот же человек – зачем ему так глупо повторяться?
На самом деле я и люблю космические рассказы, но здесь космос совершенно не понравился. Какой-то плоский и серый – как в компьютерной игре. Но если это действительно ад (а, похоже, так оно и есть), то тогда простительно. Ад и должен быть таким: плоским и серым. И вообще эта задумка с жизнью после смерти неплохая, хоть и неоригинальная. Пожалуй, она лучшее, что есть в рассказе. Потому что персонажи совершенно незапоминающиеся, может, кроме девочки, а из всего мира более-менее подробно описан лишь трактир. Сюжет скучный, а концовка затянута и пафосна. Думаю, рассказ можно без проблем сократить на треть, получится только лучше.
Вне форума
Первый нарушитель.
Место встречи не случайно
Рассказ опубликован вот здесь.
При подведении итогов рассказ будет дисквалифицирован за нарушение п. 1.2 правил конкурса.
Видимо просто Сергей невнимательно читал правила. Потому что рассказ был написан явно специально для конкурса и вывешен на том сайте недавно.
Нарушена анонимность, хотя... Да, правила для всех одинаковы. ( 
)
Вне форума
Повелитель ПавлиновПервый нарушитель.
Место встречи не случайно
Рассказ опубликован вот здесь.
При подведении итогов рассказ будет дисквалифицирован за нарушение п. 1.2 правил конкурса.Видимо просто Сергей невнимательно читал правила. Потому что рассказ был написан явно специально для конкурса и вывешен на том сайте недавно.
Нарушена анонимность, хотя... Да, правила для всех одинаковы. (
Не сомневаюсь в честности Автора, возможно всё это досадное недоразумение. Но, как ты правильно заметил, есть правила, есть требование анонимности, тут уж ничего не поделаешь
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Фокс РаудиПовелитель ПавлиновПервый нарушитель.
Место встречи не случайно
Рассказ опубликован вот здесь.
При подведении итогов рассказ будет дисквалифицирован за нарушение п. 1.2 правил конкурса.Видимо просто Сергей невнимательно читал правила. Потому что рассказ был написан явно специально для конкурса и вывешен на том сайте недавно.
Нарушена анонимность, хотя... Да, правила для всех одинаковы. (Не сомневаюсь в честности Автора, возможно всё это досадное недоразумение. Но, как ты правильно заметил, есть правила, есть требование анонимности, тут уж ничего не поделаешь
Незнание законов ответственности не снимает
Вне форума
Местный пунш и коктейль
История напоминает древние мифы: разгневанные на людей боги, оставшиеся в живых Адам и Ева, трактир за которым нет ничего и откуда -то приходящие гости, расплачивающиеся за напитки историями или служением хозяину...апокалипсис и только.
Вне форума
Место встречи не случайно
О чём рассказ? Трактир(построенный видимо, на века) работающий круглосуточно, сохранивший первоначальное убранство и встречающий потомков тех,кто бывал тут однажды.Встречаются ли они? Главный герой встретился только с байкой о дедушке. Так они и встретились. Иного смысла я не увидел.
Вне форума
Дуэнде
ОН и ОНА. Море, надвигающийся шторм,трактир чуть ли не на волнах и неплохое описание природы.ОНА чего-то ждёт и в конце концов дожидается.ОН её уносит. А вот куда? Надолго? Из героев только трактирщик сочувствующий ЕЙ. Или, я опять что-то не понимаю.
Вне форума
Дуэндэ
Эти комментарии захотелось начать с первого абзаца.
Не потому что все так плохо (автор избежал искушения вставить глагол «есть» в прошедшем времени в первое же предложение), а потому, что понравилось. Но (как ни странно, здесь есть, по какому поводу сказать: «но») бросилась в глаза некоторая несуразность: если корабли проходили вдали, то белая борозда волн вряд ли могла быть видна наблюдателю. Конечно, каждый определяет расстояние по-своему, и если для меня это «ближе к горизонту, чем к берегу», то для кого-то это может быть: «дальше, чем удастся заплыть без риска утонуть».
Далее становится понятно, что в сюжете сквозит ожидание. Не самый лучший прием: время идет, а в мире ничего не меняется. Отсутствует динамика - тот пресловутый экшен, на который клюют члены жюри и редакторы. Получается зарисовка статичного мира, погруженного в осеннюю (зимнюю?) дрему курортного городка, придавленного межсезоньем.
По прочтении рассказа возникает вопрос: а чем замечателен «тот, которого ждали»? Я понимаю, что он нужен героине, что она без него жить не может и готова прождать всю жизнь. Может быть, я что-нибудь пропустил (надеюсь – раскопаю перед выставлением оценки), но если упор делается на то, что кто-то кого-то с нетерпением ждет, надо бы на этом упоре написать: зачем этому кому-то нужен тот кто-то, и не в двух словах.
И к финалу все-таки появился в рассказе пресловутый сорняк «есть» в прошедшем времени, втиснутый совершенно не по делу практически в каждое второе предложение.
«В основном это были семейные пары. … Но то, из-за чего собирались все в этом прибрежном трактире, это было выступление Каталины и Эдуардо. … Все замерло, они поглотили зал, все внимание было приковано только к ним.»
Неужели нельзя обойтись без него?
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
"Местный пунш и коктейль"
Есть идеи, но воплощены слабо, стиль хромает, сюжет не доработан, нет толковой развязки, конфликт слабоват. Развязки нет по нескольким пунктам: непонятна судьба героя, он в конце вообще не появляется, непонятна судьба их миров. Да и сам конец мало чего разрешает.
И ещё, мне кажется, бог не станет работать трактирщиком. Ещё кузнецом, или земледельцем, можно поверить, учитывая наличие мифологических примеров.
В рассказе несколько ключевых персонажей и они толком не связанных между собой, это не разумно.
Ещё меня порадовало место, где богиня, по словам героини, сжалилась над ней, но вот только предварительно она шутки ради садистки уничтожила всех обитателей мирка девушки. Как то странно выглядят эти крокодиловы слезы. Лучше было бы написать, что она специально оставила её как последнего представителя расы (мира, народа или чего там).
Но при этом в рассказе есть, что – то, вроде атмосферы, которая даже может цеплять читателя. В общем, я бы рекомендовал автору поработать над стилем и пониманием сюжета. Прочитайте, подумайте как должен строиться сюжет. Нельзя бросать героев, их судьбу надо доводить до конца в развязке, причем интересной и эффектной развязке, в которой найдут разрешение желательно все конфликты рассказа. В данном случае отношении девушки с героем, судьба их миров, памяти и т.д. Ещё не разумно вводить ключевых персонажей в конце рассказа, когда их имена в начале даже не упоминались.
Рассказ не должен представлять описания чего – либо, он должен обладать четкой структурой.
Вне форума
«Место встречи не случайно»
Толком–то нет конфликта.
Есть описки («жто»)
Недоработано.
Место встречи изменить нельзя – название фильма. ИХМО нельзя использовать такие выражения без особого контекста, это сморится как плагиат.
Лично я не поставлю высокую оценку.
Думаю рассказ можно довести до ума. Удачи.
Вне форума
