Вы не вошли.
DelphiNНе заметил. Значит, так походя сказано.
Да, DelphiN, вы совершенно правы
.
1) Первый раз Арена названа
...
4) Четвёртый раз (рефреном) перед началом представления:
Уважаемый Автор, я же не навязываю Вам своё мнение. Имхо, форма высказываний и место в тексте, где была упомянута арена (ну, или так: Арена) таковы, что это НЕ ВОСПРИНИМАЕТСЯ. Как игра слов, как словесная шелуха, как несущественная деталь или косяк сюжета - да. Как нечто такое, на что следует обратить внимание - нет. Повторяюсь: ИМХО. Возможно, другие читатели сразу поняли, о чём речь.
Вне форума
Симпатично здесь
Написано ровно, читалось легко, такие тяжеловесные находки как всемогущественные скорее исключение.
Рассказ такой просветительский, науно-образовательный. Жюль Верн вспомнился с Ефремовым. Особенно последний. Я когда "Час Быка" вспоминаю, перед внутренним взором сплошные диалоги об устойстве мира и справедливом обществе проходят. Прямо как в этом рассказе. Сейчас так уже не пишут. Всё больше кровь да кишки.
Рассказу, на мой взгляд, интриги не хватает, нерва. С самого начала не возникает сомнения в том, что парня спасут. Инопланетяне слишком уж всемогущи хотя и странноваты: совсем своим ёлочки со скамеечками распустили, на людей бросаются.
Про философию, которой там в избытке, не буду. Наивно, на мой циничный взгляд, но что автор думает над такими вещами - большой плюс. Продолжит копать - дороется до алмазов с золотыми слитками. Пока (опять же, подчёркиваю, на мой взгляд, чтобы без обидок всяких) только блестяшки: яркие, звонкие и бесполезные.
Вне форума
Разные переводы иногда значительно отличаются.
Вы, уважаемый автор, что же, пишете на одном языке, а потом переводите?
Да, ладно. Нравится Вам шоссе - пишите шоссе. Я в комментариях сообщил свои впечатления. Не катит Техасская степь в качестве передачи атмосферы бутлегерства. Шоссе? Нравится слово с "СС", то пишите - оно же асфальто-битумной смесью покрыто и моему это уму непостижимо. Успехов Вам в творчестве.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Часть человеческая
После инкубации, когда автоматон наврал химсостав биологической ванны, и маленький Гриша промучился с объеденной едкой дрянью рукой в камере полтора часа, Григорий не мог уже переносить никакую боль.
Гриша и Григорий это разные люди?
А еще я уже устал говорить всем подряд, что в школьном учебнике по русскому языку можно прочитать когда надо тся, а когда ться.
А еще мне должны сделать пункцию. Без наркоза, понимаешь! Я же с ума сойду от боли! И умру потом под «пауком», когда он вырубит мое сердце. И главное — ради чего?!
Ага, как заговорил! А когда сам людей истязал? С этого момента к герою ничего кроме отвращения.
А идея выращивания клонов ради органов – давно уже не нова. Хотя рассказ вроде бы понравился. Но герой все испортил.
Вне форума
Ага, как заговорил! А когда сам людей истязал?
Valico, заступлюсь за автора. Грише-Григорию,(ГГ :-) ) как в том анекдоте: что е-ть подтаскивать, что е-ых оттаскивать, к "пауку" не имел отношения, самого на запчасти держали принудительно. Наезд не по понятиям 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
ValicoАга, как заговорил! А когда сам людей истязал?
Valico, заступлюсь за автора. Грише-Григорию,(ГГ :-) ) как в том анекдоте: что е-ть подтаскивать, что е-ых оттаскивать, к "пауку" не имел отношения, самого на запчасти держали принудительно. Наезд не по понятиям
Ну ведь подтаскивал? И не жужжал!
Вне форума
Valico написал ранее:
Ага, как заговорил! А когда сам людей истязал?Владимир Ба. написал ранее:
Valico, заступлюсь за автора. Грише-Григорию,(ГГ :-) ) как в том анекдоте: что е-ть подтаскивать, что е-ых оттаскивать, к "пауку" не имел отношения, самого на запчасти держали принудительно. Наезд не по понятиям big_smileValico написал ранее:
Ну ведь подтаскивал? И не жужжал!
Вот автору и скажите, что ГГ пожужжЯть надо о безжалостности "ПАУКА", а его стреножили, повязали по рукам и ногам итд. Почему возник протест? Если только когда жизнью его решили пожертвовать или он жюжжЯл, а ему хвать - руку оттяпали, потом - хвать и лёгкое захапали, а когда на яйцо и сердце позарились, то тут он и от жюжжЯния перешёл на бунт ибо он не многочлен и сердце одно.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Если только когда жизнью его решили пожертвовать или он жюжжЯл, а ему хвать - руку оттяпали, потом - хвать и лёгкое захапали, а когда на яйцо и сердце позарились, то тут он и от жюжжЯния перешёл на бунт ибо он не многочлен и сердце одно.
Вот, на бунт идут обыватели только когда опасность грозит именно им. А герои собой рискуют ради того, чтоб другие жили.
Вне форума
Коллапс
Резануло глаз: две грани четырехгранной призмы. То есть, телега была без дна? Дно было острым?
Ну, ладно, еще неувязка: вначале дед добывал мел-звестку, потом или в то же время, ему помогал мальчик, а отец возил. Когда дед погиб, мальчик стал возить, хотя отец жив. Дед - отчим отца. Это вкупе с остальным наводит на мысль о внеземном происхождении деда. В общем, непонятен принцип наследования профессии. Видимо, отец просто занялся чем-то другим, о чем в тексте не сказано.
Сам дух рассказа не предполагает логичности рассказчика, вот почему и не хочется в это вдаваться слишком подробно. Может быть, потому что речь идет о цыганах. Кто же скажет что-то о них достоверное.
А вот зато показано все это очень убедительно.
Запоминающийся рассказ!
Вот только с собакой осечка. Во-первых, нарушен принцип представления героев: она играет уважную роль. После ее гибели цыгане перестали возить мел-звестку, а представлено - само ее присутствие - только в самом конце. Это минус. И явный. И непонятно, зачем мужик из того села ее убил? Если мясо было отравлено чумой - не знаю, болеют ли собаки и люди одной и той же ее разновидностью. Но подозреваю, что нет. Если, и, правда, ей подсунули мясо с иголкой с целью убить, то - зачем? Или мел-звестка им были больше не нужны? Вот этот момент не понятен. И оставляет вопросы...
Вне форума
Вдогонку
Еще одна интересная особенность текста. Вначале, когда отец возил мел-звестку, мальчик спрашивал об этом у деда. то есть он был отстранен от происходящего. И дед ему пояснил, как выяснилось, совершенно правильно, что истинный смысл деятельности был в том, что телега должна была являться уголковым отражателем. то есть, возница не играл в процессе другой роли кроме необходимости двигать телегу. и эта отстраненность сохранилась в том числе и тогда, когда возницей стал сам мальчик. А деятельность прекратилась именно со смертью собаки. Следовательно, в ее интересах и действовал отражатель в Туманность Андромеды. Такой вот неожиданный вывод.
Вне форума
Катаклизм
"Вдалеке послышался сильный грохот. Звук его приближался невероятно быстро и возрос до ужасающего!" "Вдалеке" и "возрос" - лишние слова. Ужасающим звук может сделаться, но не возрасти.
Непроницаемый колпак, как представляется, неудачное сравнение. Колпак, как приспособление не свойственно сознанию реального марввья.
Холм по меркам муравьев вырос вовсе не большой. Скорее он подумал бы о просеке в лесу, разрастающейся с ужасающей быстротой.
Трудно сообразить, в чем причина темноты. Деревья срезало и они летали в воздухе и падали на землю - да, но на свету.
Резюме: замысел, перенести впечатления муравья в сознание человека-читателя очень интересен.
но не удался.
Вне форума
Спасибо…
Хочется сказать, что молитва во весь рассказ и поведение ГГ несовместимы. Если «Отче наш», то даже мысль о самоубийстве не допускается. Или герой соглашается на долгую и мучительную смерть и обращается к Богу, или уходит легко, оставаясь героем, но уходит не к Богу, а к Его врагу. Но ощущение, что Колесов об этом и не задумывался...
катаклизм
Неясно, почему название с маленькой буквы?
Забавно. Но для муравья действительно катаклизм.
Однажды двое
История отчаянья и возникающей любви. Понравилось, хотя сюжет бесхитростный, а с момента, когда ГГ понравилась девушка, даже предсказуемый. Но…
Давай жить друг для друга – здорово!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Арена
По ощущениям, это самый удачный рассказ этой группы (замечу, что только на фоне группы, увы). Для того, чтобы стать просто удачным рассказом он все-таки слишком наивный. И главный герой, простоват-глуповат (а что правда, бутлегеры молоко попросят везти???). И героиня как-то уж больно слишком супер. И бандиты совсем идиоты (шеф, у нас политика такая нанимать одних идиотов? - кричали бандиты, выбегая ловить, странных танцующих девушек, и снимающие на ходу штаны). В общем и целом все тянет на средненький голливудский фильм, который точно иллюстрируется вот этой картинкой (точность попадания плохих парней в главного героя) 
Но... как рассказ он весьма удачный. Нет длиннот, динамика держится, читать интересно. Язык вполне хорош. Сюжет гармоничен и даже героев можно оправдать жанром. И красивая фантасмагория с ареной. Ну и традиционный хеппи-енд, который еще не вполне енд, но с обещанием хеппи
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Быть таким, как все
Скажу честно - это было непросто. Рассказ показался мне очень удачным к концу второй страницы. К середине пятой я засомневалась. На восьмой я заснула. И только потом осилила до десятой.
Рассказ откровенно затянут. В нем нет конфликта. Ну то есть он как бы есть, но как по мне он совсем неконфликтный. Но это не беда, если бы герой был забавным или симпатичным. Но он не забавный и не симпатичный. Он скучный и нудный, и читать о нем нудно.
А тут еще автор ходит и эдак снисходительно меня по плечу похлопывает, разжевывая прописные истины. спасибо хоть не рассказал, кто такой Хем.
В общем, все равно мне не оценивать и ладно
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Часть человеческая
Простите, это, наверное, очень хороший и всячески гениальный рассказ. Но как по мне он просто слезодавилка, с не очень честным спекулированием на достаточно непростой теме.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Быть таким, как все
А тут еще автор ходит и эдак снисходительно меня по плечу похлопывает, разжевывая прописные истины. спасибо хоть не рассказал, кто такой Хем.
Точно, не мой раск.
Вне форума
Точно, не мой раск.
Вы просто вдвоем с автором точно знаете различия между двууголкой и теруголкой 
Это единственное, почему я сделала предположение
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Лабиринт
Ну что ж, напросились…
Полуночный гулкий ветер путал кроны лефортовских лип.
ага.
Первая же фраза дает понять, что предстоит насладиться игрой словами.
Высокая планка задана изначально.
Ню-ню.
Сначала по блохам
печатали снимки ночного дождя. Через битое стекло дождь
повтор
У меня недавно был еще один, премилый сон.
запятая лишняя.
Тот, что повыше — «длинный Журин» — я; второй, маленький и толстый — «короткий Журин», мой непременный враг
Не слишком хорошо построенная фраза, при первом чтении не заметила точку над запятой, отчего все предложение приобрело совершенно иной смысл. Некритично, но все же…
полковник по большинству гордился им,
не знаю, конечно… может, это и надо для поддержания старого стиля… но все равно царапает.
на дне моря медленно просыпалось чудовище и от перебора мягких когтистых лап глубоко дрожала земля.
Пропущена запятая между предложениями
во имя царя и владычицы — великой богини каждый год
после богини – тоже тире, или запятая, иначе получается, что она богиня каждый год.
потому что и эта беда приходяща.
Неверная терминология – прОходяща.
А по сути – сильно.
Жаль, что рассказ не в моей подсудной группе – была бы твердая десятка.
удивлена, что никто из комментаторов так и не понял, что главный герой рассказа - пес. Там ведь даже имя в конце проскакивает открытым текстом! и в середине, в воспоминаниях, тоже созвучное - Герион
бессмертный пес, помнящий остров Крит во славе его, перерождающийся из пены морской - ведь неслучайно Журин нашел его щенком на берегу после шщторма!
Пес, в смене веков находящий себе новых и новых хозяев и изменяющий их, делая похожими на того, критского, самого первого... а первого ли?
и неслучайно они все постепенно проникаются странными идеями о лабиринтах и минотавре, коварных богах и диких ахейцах, и не важно тут, кто ты - белогвардейский полковник времен революции или постперестроечный московский бомж. И Павлики Морозовы были во все века, пусть даже в этом рассказе все более мирно, павлика зовут Васей, и, очевидно, именно потому он не стал собственноручно растреливать (тогда) или травить (сейчас) престарелого отца, дело которого предал, а самого - продал...
Главное, что бок тебе греет вечный пес, помнящий диких ахейцев...
Вне форума
Мой друг Виктор
И сын у него родился как раз от жены бывшего мера. Тот-то в огне погиб!
Это образчик рассуждения читателя. Про мера в отношении спасения из огня в тексте не сказано. И про семейное положение героев. Ах да, забыл, его, героя, домашние же слиняли. И у Виктора тоже. Нет, про того как раз сказано, что он тоже один. Значит, это Виктор женился на жене мера.
Вот этот эпизод с механическими громилами не убедил. Слишком простое решение. Такое их качество интересно само по себе, но на дальнейшее не работает. Значит, его лучше было заменить на что-то попроще.
Теперь взглянем на эпизод со спасением молодой женщины. Мэр, кстати говоря, Юрий Лужков? Вряд ли, конечно, но похож? По крайней мере, внешне.
Этот эпизод работает на характеристику Виктора. Если возможно, конечно, надо спасать человека от смерти! Но подан в виде репортажа о событии. И трудно соотнести загоревшуюся одежду и опасность для жизни. Трудно не потому, что такого не может быть. Но читатель в моем лице не оказывался в такой ситуации. А интуитивно кажется, что этого слишком мало. Описать бы эпизод подробнее!
Эпизод в пустыне, похожей на планету, куда герой собрался в командировку оторван от сюжета. Он не работает и на образ героя. Действия героя и обстоятельства там слишком стандартны. В таком виде как есть, его проще заменить фразой типа: "мне грезилась какая-то чертовщина".
Словом, резюме: невыстроен как требуется, сюжет.
Вне форума
Начиналась песчаная буря
Похоже на сознательный прикол: там не было ничего кроме песка. А дома-то глиняные! А там, глядишь, и козы какие-никакие. Да и люди... и те и другие, правда, субъекты. Они не что, а кто.
Еще один: герой оказался хорошим медиком. Оно и понятно: профессор! Но как подано: вколол лекарсов одному, и тот помер. Вколол другому, тот тоже помер... ну, и так далее. Тут и удивляться не приходится. Понятно, что трудно лечить от неизвестной болезни.
В общем, честно говоря, понравилось. Что-то недотянуто, но что именно сходу и не сообразишь!
Вне форума
Однажды двое
Когда он пришел на мост, только-только начинало темнеть. Потом он долго был на мосту. Думал. Прыгнуть не решился. Перешел на другое место. Подумал там. Вернулся. После всего этого пришла девушка. То есть, я хочу сказать, что стемнело на том мосту основательно. Мост пешеходный. С какой стати там фонари? Или все же есть? А то возникает подозрение, что они двое - кошачьи. Потому что видят в темноте.
Вот это и единственное замечание. В остальном написано хорошо.
Вне форума
Симпатично здесь
Титан - единственное из десяти небесных тел Солнечной систамы с атмосферой порядка земной. Она даже чуть плотнее. У остальных атмосфера или отсутствует, или неччтожная по сравнению с земной.
Сравнение с половиной
Вне форума
Само ввелось, прошу прощения.
Сравнение с половиной мира требует пояснения. Имеется в виду, наверное, Солнечная система. Но и тогда, если Земля и Сатурн в противофазе.
Это я так, интересовался тоже.
Название и та самая фраза Игоря противоречат более поздним его словам: здесь для него самого значит то же самое. Туда он ведь наведывается редко!
Еще замечание, может быть, более существенное: при переломе позвоночника, а он представлялся по симптомам вероятным, переносить больного должен профессионал. Иначе он мог погибнуть от болевого шока еще до того, как попадет в машину.
И последнее, самое существенное. Типичная ошибка, как представляется, но ей грешат и такие профи, до которых нам всем еще тянуться и тянуться. О том мире автору пришлось рассказать. Чьими-то устами. Это требовалось показать наяву. Именно показать, а не поведать. А для этого и существуют романы. Или в данном случае, приоткрыть завесу этой тайны. Вот это получилось бы завораживающе.
В таком виде как есть получилось ни то, ни се. Вообще все переписывать надо!
Вне форума
(хорошая схема! Но к фантастике отношения не имеет)
Позволю себе не согласиться В каких классических фантастических фильмах выстрелы распределяются по другому?
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Лабиринт
Какой знакомый стиль. Кажется, я вас читала. А , может, и нет. В любом случае написано замечательно. Язык баюкающий и плавный. Ритм у рассказа, как осенний дождь и шумящее море. Плавное смещение образов. Крит, превращающийся в Москву.
Рассказ заворожил и напрочь отбил желание придираться к фант.идее.
Разве что после звездочек уже откровенно лишний эпизод. ну это ИМХО. Мне вечно все рассказы порезать хочется
Прям жаль, что я вас не сужу
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
