Вы не вошли.
Страницы: 1
Здесь я буду выкладывать по главам, чтобы облегчить чтение. Убрать муки творчества))
Вне форума
[color=red:c329f606f0]КНИГА ФОРУМА[/color:c329f606f0]
[b:c329f606f0]Глава первая[/b:c329f606f0]
[b:c329f606f0]Авторы:
Повелитель Павлинов, Ларус, Dezertyr, Gravitskiy, Павел, Блик, Риомир, Valico.[/b:c329f606f0]
Краснощёкий брадобрей скучая, ждал клиентов и уныло смотрел на безлюдную улицу. Его острозаточенная бритва играла лучами солнца, лениво показавшегося из-за низких домиков. Тут весело звякнул колокольчик над дверью и вошёл вислоухий ослик с грустными глазами
- Побрей меня, старче, - попросил ослик...
- Вначале выполни три задания, - просипел старик-чародей.
- А может я лучше заплачу тройную цену? - спросил ослик с надеждой в черных и глубоких, почти человеческих глазах.
Старик непреклонно покачал головой.
- Говори свои задания, - повесил ослик и без того понурые уши.
- Отлично, - улыбнулся брадобрей, поглаживая густые усы, - первое моё задание - найти...
Тут старик запнулся, бросив хитрый взгляд на символ упрямства. Потом обвёл взглядом просторный зал, задержался на "безразмерном" шкафу, в котором хранил магические артефакты и трофеи из других миров. На том самом шкафу, в котором он и ещё многие куда более могущественные маги пропадали на недели, а то и на месяцы.
- Найди мой талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
- Такого талисмана нет, - упрямо заявил осел.
Потом добавил лукаво щурясь:
- Да за такой талисман тебе меня не только побрить придется.
- А что ещё? - опешил брадобрей.
- В человека меня превратишь, - сказал ослик и уставился выжидающе.
Брадобрей поставил мощный мыслеблок, чтобы говорящая животина ничего не заподозрила, и чистосердечно воскликнул:
- По рукам!
- По копытам, - поправил ослик. Он цокнул копытом об пол. Сверкнули молнии, раздался гром, небо побагровело над цирюльней. У ослика выросла большая голова на длинной шее, мощные ноги и хвост трубой: - Помнишь ли ты меня, брадобрей-чародей?! - раскатисто прогрохотал он. - Я ослинный бог И-ААА!!! Пришел растоптать твою душу и съесть твое сердце!! И компот давай!!!
Старик лишь гулко захохотал, боясь выдать взметнувшийся в душе страх.
- Давай, давай, ступай, - проворчал он сквозь невольно выступившие слезы, - и помни, впереди ещё два задания!
Ослинный бог поддел брадобрея головой и тот скатился по его шее на спину.
- Куда ты меня везёшь?!! - испуганно закричал он, вцепившись руками в шерсть на загривке.
- За талисманом священного огня - прямиком в АД! - осинный бог рассмеялся дьявольским хохотом. - В впекле твой талисман! У куринного бога ЦЫП-ЦЫП! Разбирайтесь сами - чей он, талисман ваш!
- А может поторгуемся? Два, нет три компота! А к ЦЫП-ЦЫПу сам съездишь?
Брадобрей явно не ожидал такого поворота событий. Понурый ослик оказался настоящим исчадием ада. Осел с наездником выпорхнули в окно, вознеслись над крышами, зависли в воздухе и, набрав скорость в свободном падении, с размаха врезались в землю. Старый маг только и успел, что зажмуриться, а когда открыл глаза...
Вокруг растилалось гранитное, красновато-серое плато, изъеденное трещинами. Из расколов вырывались языки бардового пламени: грозного и испепеляющего. Из пеленгы дыма дыма вышел седобородый Бард с дутаром и спросил:
- Такси с музыкой в центр Пекла не желаете? Недорого, всего-то за одну душу.
- Слыш, ты, балалаечник, ослиная душа подойдёт? Она ему всё равно нафиг, я его в солдаты забрею!
- Фи, - сказал Бард. - Гопота. Ещё души ослинные предлагают...
- Я ОСЛИНЫЙ БОГ !!! - заорал И-А-А, проглотил брадобрея, немного пожевал и выплюнул. - Будешь ещё огрызаться?!!!
- Не-е-е-ет, - проблеял чародей.
- То-то же! А ты, - ослиный бог свирепо глянул на Барда-таксиста, - гони на Гитлерштрассе, да поживее!!!
Увидев, как Осёл едва не угробил Брадобрея-чародея, Бард до того испугался, что забыл об оплате и остался без души в кармане. Свистнув, он подогнал скатерть-самобранку, которая по вечерам подрабатывала ковром-самолётом и отвёз осла с Брадобреем в танц-пол "Центр Пекла". Более того, всю дорогу он услаждал их виртуозной игрой на дутаре.
- Клуб полон, - сурово произнёс матерый мохнатый демон, стоящий на фейс-контроле у "Центра Пекла".
-- Меня, Короля, тьфу ты боже, Бога Ослов, не пускают потанцевать? -- осёл снова проглотил Брадобрея, пожевал и выплюнул, но на демона это не произвело никакого впечатления. Он тоже проглотил Брадобрея, пожевал и выплюнул, дабы показать, что тоже не пальцем деланный.
-- Успокойтесь, люди! -- закричал Бард, испугавшись ,что они и его вот так жевать и глотать начнут. -- Давайте, я вам тут на дутаре сыграю, а вы потанцуйте!
-- С этим старым хреном? -- презрительно спросил осёл. -- Там такие девки, а меня туда не пускают. Эх, да ладно уж, играй!
Осёл обхватил Брадобрея за талию и они закружились в вальсе под звуки Дип Пёрл в дутарной обработке. .
Мохнатый демон, глядя на весь этот балаган, подумал, что не пустил бы этих гопников и в пустой клуб.
А между тем осел отбивал чечётку, из-под копыт сыпались искры. Одна из искр попала в бомбовый отсек ковра-бомбардировщика, которым на самом деле оказался ковёр-таксолёт. Рвануло так, что от "Центра Пекла" остался только Центр Пепла и голый демон, шкура с которого слезла в считанные секунды.
Осла и Брадобрея взрывной волной зашвырнуло в распахнутые окна притона "Райские Кущи", а седобородый Бард, который на самом деле оказался пилотом-камикадзе, сунул самурайский меч, который минуту назад был дутаром, за пояс, с довольной улыбкой сказал "Банзай" и улетел делать харакири на прожжённом ковре -дельтаплане, поскольку моторы вместе с бомбовым отсеком оторвало при взрыве..
На сцене "Райских кущ" танцевали в плиссированных юбочках чёрные цыплята. А в самом большом Вип-ложе нежился гигантский ЦЫП-ЦЫП. Отхлебнув забористого коктеёля, состоящего из трёх сортов самогона, он откашлялся и вопросительно уставился на влетевших в окно И-А-А и брадобрея.
-- Здрасьте! -- кивнул головой Брадобрей. -- Осёл говорил, что у вас находится мой талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
-- Ага! На, глотни! - и куриный бог ЦЫП-ЦЫП протянул ему бокал с огненной водой.
- Я не пью, печень... - вздохнул брадобрей, схватившись за бок.
- А я вот жахну! Здоров, ЦЫП-ЦЫП! Не узнаешь, что ли? - ослинный бог вышел вперед.
- Ба! И-ААА!!! Какими судьбами?! - обрадовался ЦЫП. - Эй, официант, два ведра пойла и самую красивую ослиху во всем пекле для моего друга!
Вне форума
[b:635e8c570f]ВТОРАЯ ГЛАВА [/b:635e8c570f]
[b:635e8c570f]Авторы: Повелитель Павлинов, Valico, Риомир, Блик, Павел, Dezertyr, Gravitskiy, Ларус[/b:635e8c570f]
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
- Урра!!! Наша взяла, - закричал брадобрей, - летим назад! А ты, Виномор, не серчай. Тебе оставшегося вина еще на две жизни хватит!
-- Не, так пить больше нельзя! - воскликнул Виномор. - Ослы летающие сродни зелёным чёртикам, горячка это белая. Допоролся, одним словом. Щас ковры самолёты мерещиться начнут.
И тут вдруг он увидел одномоторный ковёр-самолёт,
-- Эй, осла не видал? - спросил Виномора Бард с дутаром.
-- Сгинь, нечистая!
-- Э, чё обзываешься! Я смуглый, потому что всю жизнь провёл под палящим знойным солнцем. Смуглый, и очень чистый!
- Чур меня! - гаркнул прямо на Барда Виномор и нырнул в винное море.
Ковёр-самолёт продолжал свой путь. Вскоре он догнал летающего ослика с Брадобреем а спине.
-- Эй, подожди! Стой! Я его такси катал, дутар играл, где дэньги, вах?
- Жив, что ли, камикадзе? - покосился осел на Барда, продолжая лететь.
- Тебя переживу, - уверил Бард-таксист наследника Пегаса. - Деньги гоните!
- Чтоб тебя, окаянный, - проворчал брадобрей, пошарив за пазухой. - Вот тебе в качестве оплаты... - он протянул барду летучую мышь.
- Ээээ... Не, это не есть золото! - поморщился бард. - Золото давай, а то с разгону шандарахну - от вас с ослом рога да копыта останутся! От осла копыта - от тебя рога!
- ЧТо?! - испугался брадобрей, нащупав на голове пару крепких рогов.
- Это тебя МУ-МУ проклял, бог быков... Мы когда из пекла улепётывали башню на его доме сшибли.... нечаянно...
- Эх, едрит-колотит, летим к Му-Ме быстрее! - заверещал цирюльник-маг. - Не могу ж я всю жизнь с рогами жить! Меня инквизитор на костре сожжёт!
Вне форума
[b:3cebe6ed9a]ГЛАВА ТРЕТЬЯ [/b:3cebe6ed9a]
[b:3cebe6ed9a]Авторы: Повелитель Павлинов, Ларус, Dezertyr, Valico, Блик[/b:3cebe6ed9a]
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
-- Щас тебе герасим заодно и звуковую карту отрежет!
Но тут Брадобрей вспомнил, как называется его талисман - талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
Он достал его из кармана и в этот момент Герасим передумал ему что-либо резать. Он стал добр к нему, но от переизбытка чувств у Герасима опять слетел звуковой драйвер и свою доброту он смог высказать только одним словом.
-- МУМУ
- Я здесь, - отозвался бог быков, - что-то мне от твоего талисмана, старик, хорошо стало! Трах-тибидох!!! Нету у тебя больше рогов! Смотри в зеркало, хотя на мой взгляд, они тебе были к лицу!
Брадобрею и самому стало так хорошо, что он подумал, а не подарить ли МУМЕ талисман.
Нет, талисман он подарить не решился. Зато придумал, чем ещё отблагодарить быка. Он достал жемчужину, погрузил в джакузи и... Бурлящее молоко стало красным, по комнате поплыл характерный кислый запах.
Рассчет хитрого старика оказался верен: все без исключения обрадовались. Герасим с невразумительным мычанием с разбегу плюхнулся в вино, за ним подтянулись остальные - Му-Му и телки.
Намечалась оргия.
- Смываемся, - шепнул ослик на ухо брадобрею.
И через несколько секунд брадобрей уже любовался закатным солнцем, стоя у своей цирюльни в обнимку с ослом.
Вне форума
[b:47cf7b9833]ЭПИЛОГ[/b:47cf7b9833]
[b:47cf7b9833]Авторы: Dezertyr, Блик, Ларус, Павел[/b:47cf7b9833]
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
- Трахх - барабахх!!! - из под ладоней краснощёкого брадобрея взлетело облако пыли. Когда оно осело - то оба увидели прозрачный бокал с рубиновой жидкостью.
- Это тебе аванс. Вишнёвый!! - протянул бокал ослу старик, - теперь дело за малым. Летим в загадочную страну Рос******ю, говорят там самые красивые женщины!
Ослик с удовольствием вылакал бокал компоту, облизнулся, посмотрел с сожалением на донышко и обернулся к старику:
- А тебе, тогда, какую? Ту что, скака... ой, то есть, "коня на скаку", или в избу войдет, все потушит и спать приготовит?
Старик с досадой глянул на жемчужину, которая превратила напиток осла в вишневое вино.
- Ладно уж, хвостатый. Склероз у меня прогрессирующий. Мы же на двух сговорились.
Старик щёлкнул пальцами и с осла облетела лишняя шерсть, оставив аккуратный ирокез на голове и вдоль шеи.
- А невесту я себе и сам найду. С таким-то талисманом, - он ещё раз погладил добытые в неравном бою трофеи. - И чем отметить свадьбу будет. Приходи. Шафером будешь.
- Не-а! - помотал головой ослик. - Ты меня чуть алкоголиком не сделал - из-за одной-то подстрижки! Я к Винни-Пуху пошел. И всем-всем-всем. Прической лучше похвастаюсь...
На том и порешили. Выпили еще по стаканчику, обнялись и расстались до следующей подстрижки...
[b:47cf7b9833]КОНЕЦ[/b:47cf7b9833]
Вне форума
ЧИТАЕМ :-(
ПЛЮЁМСЯ 
ВОСХИЩАЕМСЯ :shock:
КОММЕНТИРУЕМ :-?
Вне форума
Сказка конечно вышла стёб-стёбом. Но потраченное время не жалко - весело было! Можно попробовать что-нибудь посерьёзнее.
Вне форума
Сказка конечно вышла стёб-стёбом. Но потраченное время не жалко - весело было! Можно попробовать что-нибудь посерьёзнее.
Мне кажется, более серьезные вещи без плана-схемы не реализовать.
Вне форума
Мы тут отклонились от первоначального плана, предложенного Повелителем.
Согласно которому каждый автор должен был закончить предложение другого и начать новое, но не заканчивать. Давайте так попробуем?
Вне форума
Кто-нибудь это перечитывал?
Я боюсь.
Вне форума
Мы тут отклонились от первоначального плана, предложенного Повелителем.
Согласно которому каждый автор должен был закончить предложение другого и начать новое, но не заканчивать. Давайте так попробуем?
Давайте, только тогда это должна быть, на мой взгляд, миниатюра. Но как сделать так, чтобы двое одновременно не предлагали два разных варианта продолжения одной и той же фразы?
Вне форума
DezertyrМы тут отклонились от первоначального плана, предложенного Повелителем.
Согласно которому каждый автор должен был закончить предложение другого и начать новое, но не заканчивать. Давайте так попробуем?
Давайте, только тогда это должна быть, на мой взгляд, миниатюра. Но как сделать так, чтобы двое одновременно не предлагали два разных варианта продолжения одной и той же фразы?
Ну, в прошлый раз так вроде не случалось
Вне форума
DezertyrМы тут отклонились от первоначального плана, предложенного Повелителем.
Согласно которому каждый автор должен был закончить предложение другого и начать новое, но не заканчивать. Давайте так попробуем?
Давайте, только тогда это должна быть, на мой взгляд, миниатюра. Но как сделать так, чтобы двое одновременно не предлагали два разных варианта продолжения одной и той же фразы?
Ну, в прошлый раз так вроде не случалось
В прошлый раз меня не было.
Вне форума
Можно повторить, мне понравилось. 
Вне форума
Можно сделать длинный вариант:
Каждый день каждый из участников предлагает одно предложение.
К концу дня происходит голосование за предложение каждого.
Ответственный редактор подсчитывает голоса и вносит в рассказ победившее предложение.
На следующий день все повторяется.
Или так:
Назначается редактор.
Он дает начало предложения и из предложенных вариантов выбирает окончание.
Вне форума
Можно сделать длинный вариант:
Каждый день каждый из участников предлагает одно предложение.
К концу дня происходит голосование за предложение каждого.
Ответственный редактор подсчитывает голоса и вносит в рассказ победившее предложение.
На следующий день все повторяется.Или так:
Назначается редактор.
Он дает начало предложения и из предложенных вариантов выбирает окончание.
А план?
И потом. Если предложение состоит из одного слова, как ему давать продолжение?
Но, в целом, Dezertyr'а поддерживаю – любой вариант, но практичнее, думаю, второй.
Вне форума
И потом. Если предложение состоит из одного слова, как ему давать продолжение?
Но, в целом, Dezertyr'а поддерживаю – любой вариант, но практичнее, думаю, второй.
Если из одного слова, то редактору следует дать половину слова.
Например:
Редактор: Про...
Gravitsky: поведник
Dezertyr: рок
Shadmer: клятье
Павел: за
Блик: к
Aau: ститутка
А за поддержку спасибо.
Вне форума
[quote:5b8c3a9ca2="Dezertyr"][quote:5b8c3a9ca2="aau"]И потом. Если предложение состоит из одного слова, как ему давать продолжение?
Но, в целом, Dezertyr'а поддерживаю – любой вариант, но практичнее, думаю, второй.[/quote:5b8c3a9ca2]
Если из одного слова, то редактору следует дать половину слова.
Например:
Редактор: Про...
Gravitsky: поведник
Dezertyr: рок
Shadmer: клятье
Павел: за
Блик: к
Aau: ститутка
А за поддержку спасибо.[/quote:5b8c3a9ca2]
Ну вот, я к нему с открытой душой, а он мне – "ститутка"... 
Вне форума
Страницы: 1
