Вы не вошли.
Самужас, у нас мысли сходятся
ну еще бы! мы ж с тобой одной кро... то есть братства! 
Вне форума
[quote:8479e23d77="Хорси"][quote:8479e23d77="Nadik"]А вообще странно... какие-то добрые разборы делаю... даже странно... стыдно мне... имидж порчу... :oops:[/quote:8479e23d77]
Завидовать - "очень плохо"
[/quote:8479e23d77]
Простите, а зависть тут при чем? не поняла
Вне форума
I'll be back! 
Мысли вслух
«Вообще-то я живу один и частенько без зазрения совести курю на балконе, а иногда и прямо на кухне.» - «частенько» – вводное слово, выделяем запятыми.
«Мы познакомились в автобусе. Я держал за шкирку юнца, отказывавшегося платить за проезд бабушке-кондуктору, а она била меня ладошками по плечу. Мне было совсем не больно, но мальчишку я все-таки отпустил.» - разве Мысль о Борьбе с Глупостью должна заниматься такими делами??? Этим, скорее, Мысль о Справедливости должна заниматься…
«Говорили, не глядя друг на друга. Каждый смотрел себе под ноги. Но украдкой я все-таки поглядывал на ее снежно-белое в мелкую веснушку лицо. И на рыжие пряди волос тоже поглядывал.» - три «глядя» на четыре предложения, на мой взгляд, многовато.
«У нас с ним негласный договор — если один слышит, что другой выходит покурить, то по возможности поддерживает компанию.» - по возможности – вводное, выделяем запятыми.
Еще бросилось в глаза хаотичное оформление диалогов. Местами правильно, местами нет. На всякий случай повторюсь. Если прямая речь оканчивается точкой, то в диалоге ставится запятая, а слова автора начинаются с «маленькой» буквы.
«Да вы посмотрите на себя: взрослый мужчина стоит перед девушкой, потряхивает своим… — она посмотрела чуть ниже моего пупка и засмущалась, — …хозяйством, и рассуждает о каких-то принципах! Смех, да и только! Через два дня вы полностью сотретесь, кому тогда нужны будут ваши принципы? В общем, так: до конца дня я жду вашего звонка, номер вы знаете.» - вот не понял, в чему это… ни одна секретарша и ни одна сотрудница отдела кадров никогда в жизни туда мне не смотрела…
«Все зависит от того, сколько людей о тебе думают и тем самым дают работу.» - а это я уже видел у Гарри Гаррисона в «Молот и Крест»
«С кем я только ни дрался. С Мыслями Об Изнасиловании, причем сразу с тремя.” – опять, разве Мысль о Борьбе с Глупостью должна заниматься такими делами???
«Не видать мне теперь мандата.» - «мне» лишнее
«Спустя пятнадцать лет он заказал у ювелира точно такой же ключ, какой потерял когда-то.» - это получается Дмитрию Сергеевичу около 30? Маловато. Хотя…
В общем – рассказ приятный. Вполне достоин выхода во второй тур!
Вне форума
Несметные сокровища Лориэна…
«Забор у них сплошь усеян цветами и в равной степени колючками. Колючий вьюн стелется поверх крепкого, топором не разрубишь, кустарника.» - в «равной степени» выделяем запятыми. «Колючками», «колючий» в двух смежных предложениях
«эту публику не иначе, назвали бы сбродом» - «не иначе» выделяем запятыми
«Стоял здесь длинный дубовый стол и три-пять маленьких в зависимости от сезона и наплыва посетителей.
В настоящий момент за дубовым столом» - здесь все вообще плохо. Начало предложения. Когда читаешь в контексте, непонятно с первого раза где «здесь» стоял дубовый стол. Зато в двух смежных предложениях автор допускает повтор словосочетания.
« - Смотрю, вот я и думаю, чудной вы, эльфы, народ!» - правильно предложение должно быть написано так: «Смотрю, вот, я и думаю: чудной вы, эльфы, народ!»
«бадью с пивом размером с добрый бочонок.» - а разве бадья и бочонок и так не одно и то же?
«Эй, ты, но, но, не тронь, не твое!» - «но-но» через дефис
«Росточком он явно не вышел, и доставал противнику хорошо, если до груди.» - «хорошо» вводное слово, выделяем запятыми.
«собираясь по весне произвести какие никакие посадки.» - «какие-никакие» через дефис
«Внезапно ее уши встали торчком.» - да что же у ваших героев с ушами что-то неладное творится? То у эльфов повисают, то у орков, извините за выражение, встают…
«не сводя глаз с восьмерых головорезов, не спеша проникающих сквозь проход в сплошной,» - «не сводя», «не спеша» - в опасной близости.
«не спеша проникающих сквозь проход в сплошной, казалось бы, живой изгороди.
Небольшой участок вместо колючек затянут здесь обычным вьюном, и это место служило проходом.» - два «прохода» в опасной близости.
«но как отнимать жизни пусть даже и такие бестолковые!» - после «жизни» - запятая
«Эльфиянка» - а зачем слова новые выдумывать?
«обнажив четыре свежевыбитых зуба.» - «свежевыбитые» зубы обнажить нельзя, так как их нет. Можно место обнажить, где они раньше были.
«Для стороннего наблюдателя жилище эльфов выглядело, как обычный кустарник. Подозрение вызывала разве что форма – уж слишком правильный овал, и слишком уж плотная листва.
Запросто перемахнув через двухметровую изгородь, орчиха подбежала к двум ближайшим бандюгам» - ну разве так делают переходы? Только что описывали жилище – и моментальный экшен… нехорошо!
«Высоко в небесах, между кронами гигантских деревьев из-за туч выглянуло Солнце, и заискрилось мириадами лучей в трепещущей на легком ветерке листве.» - «солнце» почему с заглавной буквы? И после него запятой не надо…
«Шингра быстро организовала эльфов, и они втроем доставили из орочьего амбара телегу и пару лошадей. Самое забавное, что эльфам удалось провезти телегу сквозь колючий забор туда и обратно! Гномы, с подозрением поглядывая на этих огромных зверюг, все же охотно побросали разбойников на телегу, и процессия тронулась в путь.» - три предложения – и во всех фигурирует слово «телега». Грубо!
«Так, там таких как мы не очень-то привечают.» - запятая не нужна.
«Что скажешь, красавица!» - вопросительный знак вместо восклицательного.
«Его голубые глаза смотрели в упор» - в этом рассказе у всех голубые глаза?
«И это было жаль» - моя твоя понимать! Хотя, как раз-таки, на язык орков похоже.
«привычно устнув носы в дорожную пыль» - скорее «уткнув»?
В общем, рассказ рванный, написанный с большим количеством ошибок. Стиль не очень – читать тяжело. Идея – тоже не нова. Уйти от действительности, стать «иным» - все это уже было. Связать Апокалипсис с падением Саурона оригинально, но и только. Сюжета же я вообще не увидел.
Вне форума
[b:b0be7751b6]Итак, 4. Несметные сокровища Лориэна…[/b:b0be7751b6]
"она сверкнула из-под массивных надбровных дуг зловещей улыбкой, " - думается, что у ней под бровями сразу рот.
[b:b0be7751b6]орочью морду.[/b:b0be7751b6] - не орчью ли?
"сидят-то всего пятеро, причем оба эльфа, " а это как?! :roll:
Мне рассказ не понравился, извините... 
Как-то рвано и неинтересно.
Вне форума
Коротенько о рассказах первой группы.
1. Мысли вслух – оригинально, вдохновенно, немножко грустно.
2. Несметные сокровища Лориэна – кривовато, неубедительно, путано.
3. Они умерли вчера… - жестоко, жутко, не по-детски.
4. Соседи – неоправданно, интересно, забавно.
5. у всех по-разному – непоследовательно, лаконично, неустойчиво.
6. Учителя в засаде – ностальгически, быстро, неточно.
7. Жизнь с чистого листа – пусто, пусто, смело.
8. Иллюзия – непонятно, грубо, иронично.
9. Ну почему именно я – творчески, смешно, обидно.
10. Повседневные заботы – трудно, долго, терпимо.
11. Тот, кто умеет выживать – занудно, удачно, неуверенно.
12. Утро с Оэри – космически, загадочно, странно.
13. Я проснулся – наивно, честно, не по теме.
14. Вчера и послезавтра – добротно, захватывающе, непонятно.
Если кого-то забыла, извиняйте
Вне форума
[quote:2c5f1dd566="FirstFlower"]Коротенько о рассказах первой группы.
2. Несметные сокровища Лориэна – кривовато, неубедительно, путано.
[/quote:2c5f1dd566]
А... И это "путано"? Тогда становится понятно.
Вы фэнтези не любите? Ну, как какое-то блдо. Одни вот, кальмаров есть не любят. Могут, но не любят. Или нет?
Вот так проще: вы как к текстам Перумова относитесь?
Вне форума
[quote:1121b05937="Хорси"]
Вы фэнтези не любите? Ну, как какое-то блюдо.
Вот так проще: вы как к текстам Перумова относитесь?[/quote:1121b05937]
Я к феэнтези очень положительно отношусь. И по большей части оно всегда именно так, "путано". Особенно, когда написано неумело. А вы что, серьезно ставите эти рассказы на одну планку с НП? Я не фанатка, но он грамотный талантливый автор. 
Вне форума
[quote:e0e2f7bf71="FirstFlower"][/quote:e0e2f7bf71]
Я к феэнтези очень положительно отношусь. И по большей части оно всегда именно так, "путано". Особенно, когда написано неумело. А вы что, серьезно ставите эти рассказы на одну планку с НП? Я не фанатка, но он грамотный талантливый автор.
Ну, просто спросил про НП как наиболее яркого представителя.
"И по большей части оно всегда именно так, "путано". "
Что-то такое и ожидал услышать.
Вне форума
[quote:b27c700e41="Nadik"]"И, не смотря ни на что, люди будут... " - пропущенна запятая
"Да и конец света каждый представляет по-своему, наделяя ему одному понятным смыслом. " - кому понятным смыслом? концу??? предложение кривое ;-)
"Ровная живая поверхность - сплошной мультирецептор..." запятаяне нужна
"...уставился на показания приборной панелИ..."
"...на разные огоньки, солнца, звезды..." - это моя мелкая придирка но солнце - это название звезды ;-)
"Будучи подростком, он сбежал из дома..." - не хватает запятой
Все надоело запятые править (автор прости)
Резюме: Пока из всего что прочитала - мне рассказ понравился больше всего ;-))) Но это мое имхо... да и впереди еще 6 рассказов ;-)))
Могу объяснить чем понравился рассказ: это именно то, что надеялась увидеть на конкурсе. Не бональное понимание конца света - а что-то оригинальное, типа постирал носки вчера - значит конец света, или меня бросил парень - значит конец света... т.е. что для каждого именно свой конец света наступил или телевизор сломался ;-)))[/quote:b27c700e41]
Забыла указать что за рассказ :oops:
У всех по разному
Вне форума
[b:060e5e6e13]Итак, 5. "Ну почему именно я"[/b:060e5e6e13]
Идея так себе, но и ее можно было развернуть более сильно. А так рассказ показался оборванным, как какой-то огрызок...
[b:060e5e6e13]Итак, 6. "Они умерли вчера…"[/b:060e5e6e13]
Еще один "огрызок". Наверное писался за пятнадцать минут. Может кто-то хотел поставить личный рекорд? Но получилось ... э... у... не знаю даже... Вроде с начала идет интрига, что-то есть даже захватывающее. но потом большой вопрос к чему этот рассказ? О чем? Не понятно...
Вне форума
Ну почему именно я?!
«С облегчением определить, что это действительно люди, причем, в числе примерно тридцати особей удалось, когда дрожащие, странно ссутулившиеся фигуры подошли ближе.» - корявое предложение, в котором, к тому же, пропущена запятая после слова «особей».
«Женщин я приметил, мало,» - после «женщин» - запятая.
«Честно говоря, неожиданные гости мне совсем не понравились, не то, чтобы они были плохи сами по себе» - после «не понравились» не запятая, а двоеточие.
«И вот, совсем недавно, появилось некое чудище, выглядящее как огромный человек с мордой свиньи. Наконец, отчаявшись, люди обратились к древним богам, которым поклонялись их предки много веков назад.» - неудачно начаты оба предложения. «и вот», «наконец» - лишние. В первом случае, лучше заменить на «Вдобавок», а во втором вообще убрать.
«что эти суровые крестьяне будут не слишком рады, подъему среди ночи по ложной тревоге.» - запятая лишняя
«Да я не в состоянии извести это их “свинорылое” чудовище, без волшебства, по крайней мере, зато, могу поесть за бесплатно,» - после «да» - запятая, после «мере» запятая не нужна, «забесплатно» пишется слитно.
«Что ж, интересная политика, я понимаю, почему их темный благодетель до сих пор не откликнулся.» - опять после «политика» скорее надо поставить не запятую, а двоеточие – далее в предложении идет пояснение.
«что я – это именно я и, что я жив!» - после «и» запятая не нужна. Хотим выделить эмоции – ставим еще тире.
Апокалипсис в параллельном мире, новая жизнь в другом, недолгая, но яркая. Если честно, извини, по-моему, я догадываюсь кто это, не слишком интересно. Сюжета у рассказа практически нет. Идея – не оригинальна – возьми хотя бы предыдущий рассказ в архиве – «Сокровища Лориэна». Единственное достоинство – стиль, хотя и он несколько перегружен.
Вне форума
Они умерли вчера…
«Особенно когда по углам начинали мерещиться мертвецы и взгляд сам соскальзывал под ноги, чтобы он ненароком не наступил на скрюченные в предсмертной агонии конечности.» - после «мертвецы» пропущена запятая. Вообще, предложение немного несогласованно. Читаешь, и не понимаешь, кто «он» старался ненароком не наступить – взгляд или мальчик…
«И он уже не видел, как упала с развороченной грудью сестра и как вихрь смерти снова пронёсся по городу.» - после «сестра» пропущена запятая.
Очень хорошая зарисовка. Настоящий постапокалипсис. В данном рассказе, «конец света» минимизирован, сведен до проблемы выживания одного поселка, одной семьи. Написан очень атмосферно – к стилю придраться сложно. Вот только идея и сюжет, к сожалению, не блещут.
Вне форума
[b:a141e0ed5b]Итак, 7. "Повседневные заботы"[/b:a141e0ed5b]
У меня, лично, возникло ощущение, что это какой-то детский рассказ. Не в смысле для детей, а написан детём. Не правдоподобные герои, странные случаи, как то пропажа воды на космическом корабле!!! Это что? Корыто какое-то? И для тушения пожара нет ничего, кроме воды из реактора? Какие-то детские поступки, случаи и движения. Нет, плохо, очень плохо. :evil:
Вне форума
[b:9c8b83872d]Итак, 8. "Соседи"[/b:9c8b83872d]
Браво, очень оригинальный рассказ, отличная идея! Написан ровно, гладко, попадаются небольшие огрехи, как то с часто упоминающимся словом "быть", во всех его вариациях, но в остальном по-моему очень даже неплохо. Подкачала концовка, по-моему, немного смазана, и создается впечатление, что рассказ не закончен, или вырвано начало из чего-то большего.
Вне форума
[b:000a19b4c4]Итак, 9. "Тот, кто умеет выживать."[/b:000a19b4c4]
Вот, ребята, вам два урока. История и Философия. И никакой физкультуры, вредно это!
Извините, но читать это скучно, хоть вы и хотели показать что-то мудрое, но не так прямолинейно надо делать это. У вас, автор, после урока истории идет сразу же длинючий диалог. И все...
Вне форума
ПОВСЕДНЕВНЫЕ ЗАБОТЫ
«Его можно забрать сверху с авиетки!» - авиетка – это небольшой одномоторный самолет, широко использовавшийся в 30-х годах ХХ века. По отношение к машине будущего логичнее предположить название флаер или антиграв. И не надо бояться иностранных слов – со временем они обрусеют, как тот же автомобиль, космонавт и т.п.
«- Что это? – Разинув рот, спросил Леха,» - «разинув» с маленькой буквы. И дальше по тексту в диалогах присутствует такая ошибка.
«планета загажена до нельзя.» - «донельзя» в контексте слитно пишется
«- Ведите их во дворец! – Приказал командир стражи.
- Леха, к тебе просьба, когда я скажу… - Ник изогнулся и что-то зашептал тщедушному товарищу в ухо.»
«- Мне кажется, вы можете оценить по достоинству мои достижения, - похоже, он говорил сам с собой. - Пожалуй, объяснение меня развлечет.» - пошли дешевые приемы. Это плохо…
А на речи Ниррити я вообще придремал, чессло. Странно – первая часть рассказа написана вполне живым и легким языком, зато в конце… В общем, рассказ, скорее всего, высоких оценок не получит. Вроде и тема раскрыта – но не легла у меня душа к нему…
Вне форума
Соседи
«В 2150 году профессор Эльмахиир Арджанский и его брат открыли проход в другое измерение»
«В 2111 году без объявления войны земная многомиллионная армия вторглась на территорию Ада» - чего-то даты разъехались…
Интересная идея, неплохой сюжет, приятный стиль. Но. Но чего-то не хватает. Может быть, окончание слишком оптимистичное. А, может быть, где-то уже подобное слышал. А, может быть, маловато экшена. А, может быть…
Вне форума
Что же, отпишуся-ка и я...
Сразу же предупрежу - к ошибкам я придираться не буду, так как сам любитель их понаделывать...
Так что, вот... Лады, поехали...
[b:83a81f243e]Вчера и послезавтра[/b:83a81f243e]
В принципе идея рассказа неплохая, мне , лично, она понравилась...
Сам же рассказ, по стилистике выдержан и довольно-таки приятен...
Читается легко и, так можно сказать, на одном дыханье...
Вот...
[b:83a81f243e]Жизнь с чистого листа[/b:83a81f243e]
О-ч-е-н-ь долго читал этот рассказ... Довольно-таки своеобразное произвидение, должен вам сказать... Идея на сто баллов, но, правда не раз юзанная...
Сюжет этого рассказа вообще поставил меня в тупик... заставил подумать...
А вот читать этот рассказ, я вам скажу, очень и очень легко! Читается на одном выдохе! Супер...
Так-то...
[b:83a81f243e]Иллюзия[/b:83a81f243e]
Не знаю... что и сказать... рассказ не осилил... видимо слабовать я для такого чтения... После "читого листа"... долго читать... и сложно...
В общем, так... дочитал не до конца, и не до серидины...
[b:83a81f243e]Мысли в слух[/b:83a81f243e]
А вот этот рассказ мне понравился... Довольно-таки оригинальный... Интересно было "посмотреть", как там наши мыслишки обитают... Идея отличная...
Читать его так же приятно глазу, нет резких поворотов и скачков...
Можно прочитать и на одном дыхание, если постараться...
Так...
[b:83a81f243e]Несметные сокровища Лориэна[/b:83a81f243e]
Писать ничего не буду, ибо такие расскажы я не перевариваю.. сам не знаю по чему, и что с ним... или со мной... но прочитал лишь две страницы... и все...
[b:83a81f243e]Ну почему именно я[/b:83a81f243e]
Маги... первое что бросилось в глаза, и сразу же надовило на глаза - не люблю.. но все же, решил читать дальше... Но перед этим в глаза бросается стиль (или его отсутствие) написание текста (я имею ввиду разделение на абзацы, и тому подобное)... Из-за этого прочтение усложнилось... Но я все же решил продолжить чтение...
Когда же мои глаза заслезились (от вышеописанного) я закрыл текст, и перешел к другому...
[b:83a81f243e]Они умерли вчера[/b:83a81f243e]
Короткий, и средний срассказ... Ничего особенного, никаких чувств не вызвал... Идеи как таковой в принципе не нащупал... Может, плохо щупал?...
Кое-где резал \и глаза сранные переходы... в остальном же написан овольно неплохо...
Прочитать на одном дыхании можно лишь из-за того, что он короткий...
[b:83a81f243e]Повседневные заботы[/b:83a81f243e]
Интересный рассказ... В нем есть что-то необычное, но к сожадению, я так и не понял, что... Идея рассказа юзанная, и не раз, но все же еще уместна...
Стилистика выдерженна на "хорошо"... Глаз ни за что не цепляется, и скользит по тексту плавно...
Имеется возможность прочитать текст на одном дыхании...
[b:83a81f243e]Соседи[/b:83a81f243e]
Не знаю почему, но именно этот рассказ мне понравился больше всех! Вот просто режте меня ножом, но этот рассказ - супер! Что уж о нем еще говорить?
Единственный минусочек - кое где поцарапал глаз, очень неуместные были переходы...
[b:83a81f243e]Тот кто умеет выживать[/b:83a81f243e]
Все мы сдохли... крысы живы! Крысы форева!!!
Если опустить на задний план тот факт, что я ненавижу крыс, то рассказ преобретает очень хорошии очертания... Идя рассказа мне не понравилась - из-за не любви к крысам - но она есть, и это факт...
Стилически он выдержан очень прилично, глаз конечно царапало и не раз, но это терпимо...
К сожалению, на одном дыхании прочитать не удалось... Нудные рассуждения крысы с человеком меня клонили в сон...
[b:83a81f243e]у всех по-разному[/b:83a81f243e]
Про этот рассказ я промолчу... Ибо это не один, а целых три рассказа... Все три так себе... ничего нового, ничего старого, ничего интересного...
[b:83a81f243e]Утро с оэри[/b:83a81f243e]
Что я могу сказать...
Идея в данном рассказе есть, но она затерялась среди текста, который довольно-таки нудновато читать...
Глаза мои изрядно устали от странных скачков по абзацам, многое царапало, а иногда даже резало их... в общем, дочитал до конца с трудом...
На одном дыхани прочетать ее не возможно...
[b:83a81f243e]Учителя в засаде[/b:83a81f243e]
Мда... опять боюсь показаться не многословным... Что можно сказать о нем... так-сяк, бледная идея, которая дойдет не до всех - до меня она еле-еле доползла на полудохлом роботе...
Стиль написания странный - резануло больно глаза прыжки от ученых к кому-то, кто сидел в какой-то клетке... (тут очень-очень много вопросов возникало...)
Прочитать на одном дыхании очень сложно, хоть рассказ и короткий...
(В целом же, он не плохой...)
[b:83a81f243e]Я проснулся[/b:83a81f243e]
Если бы не моя любовь к драконам... Только на ней он и продержался...
В общем, идя о драконе... интересна... но не тривиальна (что за слово-то я впихнул... =\) в общем, мне она показалась не уместной...
Глаза зацепились за кое-какие защепки в стиле, но в основном все на уровне...
Прочитать на одном дыханье мне не удалось.... хотя, если постораться, то может и получится что нить...
Ну... вот, я и отписался... так....
Вне форума
"Соседи"
В целом понравилось. Довольно чистенько, хотя все зависит с чем сравнивать... по-моему у меня от прочтения рассказов просто притупилось чувство отлова ляпов...
Что не понравилось по сюжету: не объянено или не написанно, как же все-таки "счастиливчик" оказался на другой планете и т.п... просто что-то случилось... мне это не понравилось...
идея с адом и раем - забавно, понравилась... хотя опять-таки не все поняла.
В общем средний уровень, стремящийся к высокому ;-))))
Вне форума
Тот, кто умеет выживать.
«которые пришли к нам в поисках убежища…
Кричал же, уговаривал, что спускаться нужно в убежище сразу» - тавтология, однако.
«этого не ум, и не острая реакция» - запятая лишняя
«Когда взорвалась первая бомба довольно далеко, мои дети еще могли успеть» - «довольно далеко» в контексте вводное словосочетание, предлагаю выделить его тире.
«Если за всю историю человечества представить в виде метровой ленты» - «за» лишнее
«Первоначальные представления первобытных людей о природе носили исключительно прикладной характер. В семьях и родах старейшины накапливали и передавали молодым те знания о природе» - «природе» - дважды повторяется, вру, трижды, уже в следующем предложении – «этапе накопления представлений о природе.»
«что даровой пищи» - скорее, «дармовой».
Дальше ошибки исправлять лениво, если честно. Выскажу общее мнение.
Реферат по истории человечества абсолютно зря приплетен. Особенно, учитывая, во многом, его ошибочность.
В споре профессора с незримым «коллегой» ученый выглядит не убеленным сединой мужем, а пятиклассником – настолько смешны его доводы. Образ профессора абсолютно нереальный. Да и фраза крысы в конце, о сгинувших кроманьонцах, неверна: кроманьонцы – это мы с вами.
Рассказ откровенно плох, уж извините…
Вне форума
[b:1d9adbc4e9]Итак, 10. "У всех по разному"[/b:1d9adbc4e9]
Рассказ оставил какие-то противоречивые ощущения. Четыре в одном, выходит. Вроде и оригинально, но в то же время из-за этого как-то разрывно, неполноценно и немного скомканно. Так, скажем, средне.
Вне форума
У всех по-разному
«Ровная живая поверхность, - сплошной мультирецептор» - а запятая здесь зачем? Да и вообще, со знаками препинания очень плохо. Создается впечатление, что для автора просто не существуют двоеточия, тире и точки с запятой…
«прошло уже не мало лет» - «немало» в контексте слитно пишется
«которыми черным по светло-зеленому» - монитор, наверное, Viewsonic?
В общем, задумка понятна - написать несколько (четыре) варианта апокалипсиса, все разные. Но, придумать их легко. Написать ЭПИЗОДАМИ - еще легче. А мы легких путей не ищем...
Вне форума
[b:44b273150c]Итак, 11. "УТРО С ОЭРИ"[/b:44b273150c]
Начало - это затянутые описания, которые очень скучно читать. Примерно так: это было так, а то-то слуπ‡илось этак, там-то жили те и т.д. Очень мало действий, почти одно описалово.
Еще, разумная жизнь в пределах Солнечной системы - это по-моему слишком неестественно, что ли. Ведь всем уже давно известно, что ничего нет на соседних планетах, и жизнь на Венере, это чем-то из шестидесятых веет. Но это, конечно, сугубо мое мнение, в принципе это фантастика, написать можно все что угодно.
Вне форума
Итак, 12. "Учителя в засаде"
Очень плохой текст. Идея вроде есть, но как подано! Ужжас! А вот эта фраза убила меня наповал: "Ни кто и не собирался лезть не в свою область. " Что тут можно еще сказать? :shock:
Вне форума
