ТМ
    
  АВТОРЫ  
  ТВОРЧЕСТВО  
  ПУБЛИКАЦИИ  
  О НАС  
  ПРОЕКТЫ  

Форум Творческой Мастерской graa.ru

Вы не вошли.

#26 2015-03-14 15:17:18

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

Фагот

Крысы очень милые звери. Может их приручить?
НеприТно что бешенством болеют и покусать могут.
А кошку с детских лет приучить гулять чтоб вовращалась. Хотя опасно, да. Города не приспосо лены длЯ кошек. И для людей тоже.

Юль, они милые, когда домашние. А серые пасюки вовсе не милые. Умные - да. И как всю популяцию-то приручить?) И что с ними потом делать? Может, их больше ста? smile
Кошку, как не приручай, одна возвращается, другая нет. У нас две кошки жили. Одна гуляла и возвращалась, другая на улицу не выходила, боялась. И обе ушли...


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#27 2015-03-14 15:59:38

Valico
Спец. звание!
Регистрация: 2008-11-26
Кол-во сообщений: 22,598

Re: Посоветуйте

Ollina
Valico

Я думал, опять порнушка. Крысы - это скучно!

Фигасе скучно! Там такое веселье, когда просыпаешься, а крыса рядом, на кровати сидит. Та ещё порнушка))

Забань!

Вне форума

#28 2015-03-14 16:27:17

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

Не, ну правда, я их жутко боюсь, есть какое-нибудь средство? Забанить мило, но хотелось бы избавиться от реальных крыс. А то прощай дача...
Может, купим ультразвук. Знать бы какую модель лучше.


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#29 2015-03-14 18:04:37

STALKER++
Модератор
Регистрация: 2010-06-15
Кол-во сообщений: 8,291

Re: Посоветуйте

Фагот

Крысы очень милые звери. Может их приручить?
НеприТно что бешенством болеют и покусать могут.
А кошку с детских лет приучить гулять чтоб вовращалась. Хотя опасно, да. Города не приспосо лены длЯ кошек. И для людей тоже.

Пасюков приручит нереально сложно.


48e075c38411.gif
хорошему коту и в декабре - март..

Вне форума

#30 2015-03-14 18:22:57

mask
Спец. звание!
Место: Урал
Регистрация: 2009-01-15
Кол-во сообщений: 7,725

Re: Посоветуйте

У нас в саду мыши и крыса попались на клей. У знакомого на работе с помощью клея тоже очень быстро избавились от мышей.

Вне форума

#31 2015-03-14 18:43:20

Фагот
Спец. звание!
Регистрация: 2007-11-23
Кол-во сообщений: 8,496

Re: Посоветуйте

Да я шучу как бы... devil
А они правда на кровать лезут?


Рефлексирую. Прошу не беспокоить.

Вне форума

#32 2015-03-14 20:36:25

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

mask

У нас в саду мыши и крыса попались на клей. У знакомого на работе с помощью клея тоже очень быстро избавились от мышей.

Спасибо. А на какой клей?


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#33 2015-03-14 20:41:24

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

Фагот

Да я шучу как бы... devil
А они правда на кровать лезут?

Да я поняла, что шутишь smile Приручить крыс - это нечто  joy
Ага, был случай, что и на кровать. Не ко мне, но всё-таки. Если бы ко мне, то я не знаю, как орала бы!


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#34 2015-03-14 20:57:43

Риомир
Форумный маньяк
Регистрация: 2007-03-21
Кол-во сообщений: 3,282

Re: Посоветуйте

Естественные враги городских крыс - бродячие собаки. Специально выведенная порода для охоты на крыс - левретка.

Вне форума

#35 2015-03-14 20:58:13

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

STALKER++
Фагот

Крысы очень милые звери. Может их приручить?
НеприТно что бешенством болеют и покусать могут.
А кошку с детских лет приучить гулять чтоб вовращалась. Хотя опасно, да. Города не приспосо лены длЯ кошек. И для людей тоже.

Пасюков приручит нереально сложно.

Особенно сотню. Но зато потом красота - посадить их рядами на грядки и пусть пропалывают. smile


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#36 2015-03-14 21:05:31

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

Риомир

Естественные враги городских крыс - бродячие собаки. Специально выведенная порода для охоты на крыс - левретка.

Спасибо. Но у нас канарский дог, точнее догиня, она левретку на порог не пустит. Хозяйка и дома и на даче. Только до крыс ей как до лампочки: заходите, дорогие, берите, что хотите)


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#37 2015-03-14 21:34:08

Фагот
Спец. звание!
Регистрация: 2007-11-23
Кол-во сообщений: 8,496

Re: Посоветуйте

Вот, нашла в интернетах про крысу.
(Осторожно, мат)

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд {Автоцензор} как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине {Автоцензор} как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.


Рефлексирую. Прошу не беспокоить.

Вне форума

#38 2015-03-14 23:05:17

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

Прикольный рассказ! Буду его вспоминать на даче, если крыса мимо пройдёт. А она, наглая, пройдёт, а не пробежит)))


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#39 2015-03-15 06:58:18

mask
Спец. звание!
Место: Урал
Регистрация: 2009-01-15
Кол-во сообщений: 7,725

Re: Посоветуйте

Ollina
mask

У нас в саду мыши и крыса попались на клей. У знакомого на работе с помощью клея тоже очень быстро избавились от мышей.

Спасибо. А на какой клей?

Так и называется "от грызунов". Выпускают разные фирмы. Продают в магазинах для сада и хозтоварах.

Вне форума

#40 2015-03-15 10:11:06

Gravitskiy
Дежурный по кухне
Место: Москва
Регистрация: 2004-12-14
Кол-во сообщений: 10,201
Веб-сайт

Re: Посоветуйте

Крысы говорите? )) хе-хе.
16+

Дмитрий Гайдук

Сказка про мышу


А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.


Балаган получился, оттого и тон балаганный...

Вне форума

#41 2015-03-15 12:31:52

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

Обалдеть сказка!  mock


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#42 2015-03-15 12:32:45

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

mask
Ollina
mask

У нас в саду мыши и крыса попались на клей. У знакомого на работе с помощью клея тоже очень быстро избавились от мышей.

Спасибо. А на какой клей?

Так и называется "от грызунов". Выпускают разные фирмы. Продают в магазинах для сада и хозтоварах.

Спасибо, Саш. Это вариант.


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума

#43 2015-03-15 13:10:25

Фагот
Спец. звание!
Регистрация: 2007-11-23
Кол-во сообщений: 8,496

Re: Посоветуйте

Хана бедным крыскам.


Рефлексирую. Прошу не беспокоить.

Вне форума

#44 2015-03-15 18:59:48

невчерашний
Заслуженный форумчанин
Регистрация: 2014-07-21
Кол-во сообщений: 1,644

Re: Посоветуйте

*скромное вступление,-авторство моё, даже на антиплагиате не надо проверять*



У моего соседа в многоэтажке на балконе живёт петух. Что за прихоть, блажь ему втемяшилась,- в городе завести петуха? Он ведь чуть свет, солнышко, заря, то уже орёт,- возвещает миру, что солнце всходит, а вот теперь, уважаемые соседи, «залупой красной солнце встало»(с) и опять таки орёт. Не просто орёт, а благим матом, без всякой регулировки громкости,- во всю дурь.

Понятное дело, что общество защиты животных будет против, если этому голосистому горлопану соседи захотят убавить громкость варварскими методами,- ну, топорик нечаянно на голову уронить или ледоруб, оставшийся от Лёвы Бронштейна в наследство. Или даже вместе со сладким зелёным горошком скормить отраву, чтобы этот любитель встречать зорьку радостным криком не беспокоил любителей понежиться утром в постели без напоминаний, что Божий Глаз уже смотрит:
- Кто встал раненько, а кто поздненько — вспомнился мне вдруг начальник БТЗ,-Колотушкин.
Точно! Колотушками же ж дозор оповещал
- В Багдаде, де, мол всё спокойно!
Только, что не орали как этот оглашенный.

Только вот, Петруха! Восток,- дело тонкое. Я и сам бы, может быть, по бестолковости пацанской принял бы самое активное участие в регулировке громкости этого Петрухи- у старухи, но памятую, что по гороскопу рождён я в год названном в честь такого горлопана.

Видимо, Бог хранит меня от неразумных поступков, разбросав в моей судьбе такие завязки,- то с Петрухой завязав узел, то с водою и землёю. Кто не верит в тонкие связи, то это его проблемы. Я же ж стараюсь помнить о взаимности отношений в этом мире.

Потому Петруха орёт каждоё утро, я бодро встаю, включаю радио на достаточную громкость, чтобы не ходить пугливыми шагами на цыпочках и радостно слышу:
- Доброе утро, дорогие радиослушатели! Начинаем нашу утреннюю гимнастику!


12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь

Вне форума

#45 2015-03-15 23:18:03

Ollina
Форменный маньяк ;-)
Регистрация: 2010-11-24
Кол-во сообщений: 5,994

Re: Посоветуйте

невчерашний

*скромное вступление,-авторство моё, даже на антиплагиате не надо проверять*

Не проверяла, Владимир, честно))
Хорошая миниатюра.


— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…

Вне форума