Вы не вошли.
[quote:62300ce3ba="Ladushka"]Второе меня просто поразило "в самое сердце". В тексте, если читать его буквально, говорится о романе между Ладой и Люцифером. Героиня называет ее Матерью, но это ложный след. Реальная мать действительно осталась далеко за пределами этих 8 страниц, и ее происхождение от Лады - это отдельный и очень сложный авантюрный сюжет. Поэтому я прекрасно понимаю, что БАБУШКА была названа вроде бы в порядке черного юмора как рифма к слову "ладушки", но по сюжету исходной вещи так оно и есть... Такой странный факт понимания от противного.[/quote:62300ce3ba]
Нет, бабушкой я ее назвал не поэтому. Просто Лада - по определению богиня "первого поколения", изначальная - это следует из сути рассказа. Люцифер - явно второго, созданный чуть позже, а главная героиня - дочь Люцифера. Поэтому я и назвал Ладу ее бабушкой 
)))
Вне форума
Продолжаю.
"Пролог"
В принципе мне понравилось. Язык неплох, сюжет тоже интересен. Но текст нужно еще раз вычитать и подработать. Есть корявые фразы. Типа -
"- Ехать придется долго, - встрял Юрий. – Эта идиотская мгла не дает понять направление, и, видимо, нам часто надо будет его корректировать."
"- Сева, здравствуй. Как хорошо тебя услышать. "
И еще... герои рассказа, вроде бы испуганные, постоянно переходят нга стеб. Шуточки, ирония, хихиканье не соответствуют тому что произошло. Раз уж перепугались они и сидят с ружьями в автомобиле (наступил Конец света и они прекрасно это понимают), то не может разговор течь в таком русле:
"Из темноты появилась девушка лет семнадцати.
-Та-ак. Ну и откуда ж ты, прелестное дитя?"
"- Слушай, а ты не боишься, что у нас тут, в машине, клуб заслуженных маньяков собрался? Садишься к незнакомым людям, в первый попавшийся джип…
- И вовсе не в первый попавшийся, тут несколько часов назад еще одна машина проезжала! А вообще по мне так лучше к маньякам, чем с этими, в деревне, от страха помирать!
- Ну это-то еще неизвестно, что лучше, - хмыкнул Юрий. – Кстати, несколько часов назад здесь тоже мы проезжали. Ладно, садись на заднее сиденье, только тихо сиди, а то мы, маньяки, шума не любим."
"Юрий залез за руль, потом, вспомнив о чем-то, хлопнул себя по лбу, поморщился от боли и спросил:
- А звать-то тебя как, о девушка, блуждающая в ночи?"
" Юрий светил фонариком на страницы взятого в дорогу детектива. Севка тоже вглядывался в страницы, но без интереса, а так, чтобы убить время." - читать детектив во время конца света, это сильно 
Кроме того не понял фразу героя - "Ищите Марину". Ну нашли они ее. И что? Если уж герой и произносит в бреду откровения, то они должны как-то обьясняться или влиять на дальнейшее развитие событий. А если бы они нашли не Марину, а, допустим Катю? Что изменилось бы в сюжете?
А в целом у автора чувстуется потенциал. Удачи.
Вне форума
"Полчаса"
Начали за здравие, а кончили, как говорится за упокой. Начало понравилось, - живенько, интригующе. Земля лишенная атмосферы тоже интересная мысль. Сидишь и гадаешь, что же все-таки произошло. Но потом... :? Автор начинает долго и нудно объяснять. Сначала объяснять что произошло, затем описывать, как люди начали снова возрождать цивилизацию. Причем все это, особенно по сравнению с началом рассказа, настолько скучно и неубедительно, что в результате портит весь рассказ.
Вне форума
"Потерянный мир"
Читается легко. Возможно из-за обилия штампов. Тема не нова, но автор пытался все-таки рассмотреть ее под другим ракурсом. Получилось, честно говоря, не очень...
И еще, ну не верю я. что после столкновения с амфибией, в результате которого главные герои едва не погибли, девушка взяла и полезла в воду. Искать потеряный...не помню что... Их чуть не сожрало вылезшее из воды чудовище. А спустя пять минут девушка нырк в воду и давай искать приборчик, за потерю которого может влететь от начальства.
Если бы на меня напал крокодил, думаю я не полез бы в реку за ключами от квартиры. 
Вывод: Достаточно посредственно.
Вне форума
"Похмелье"
У меня нет слов. Превосходно. Молча склоняю перед автором голову.
Все десятки.
Вне форума
"Мутант"
Средненько. Неубедительно.
Вне форума
"Сказка о бесполезности борьбы"
Прикольно. Хихикал. Так им этим чистюлям! Неплохой стеб, очень грамотно написанный. Может даже и не стеб, а некая сюрреалистическая притча. Не думаю, что этому рассказу здесь светит победа, но то, что он, пожалуй, самый неординарный это точно.
P.S: А пепльницу и лишние бумажки я со своего стола не уберу!
Вне форума
«Пролог»
Поверхностно.
Это какой-то скоропостижный рассказ, если можно так выразиться.
Это написано для конкурса, а не для читателя.
Мне так показалось.
«Потерянный мир»
Хороший рассказ. Самобытный взгляд, неплохая привязка к теме. Мне понравилось. Разве только некоторые стилистические ляпы слегка его подпортили.
«Полчаса»
Сюжет – сильное место вашего рассказа. Но этого мало.
Рассказ попросту невозможно читать. У вас полно и речевых, и пунктуационных ошибок, и даже грамматические встречаются. Я уж промолчу про идею. Не буду ни себе, ни вам портить настроения.
«Ладушки»
«Прелес-с-сть!»© Горлум
А как вам такой вариант:
«Бог занял денег у Дьявола под залог вселенной… В результате господь не препятствует своему кредитору «насаждать смуту и зло», но черт со свое стороны опять-таки очень заинтересован в том, чтобы мир не совсем погиб, т.к. в этом случае он лишится залога, поэтому он остерегается перехватить через край. А господь бог, который тоже не глуп и хорошо понимает, что в корысти черта заключается для него тайная гарантия, часто доходит до того, что передает ему господство над всем миром…» © Гейн
Вас бы в пару, и вы бы сообща добили православную церковь.
«Зловещее око»
Еще один замечательный рассказ. Но не по теме. Вам бы конкурса «мы против курения» дождаться… Эх, жалко право! Такое творение пропадает…
«А рагнарок длится вечно»
Тема того, что «боги умирают постоянно» гораздо шире. Я так думаю. Стиль тоже не цепляет. На мой взгляд неудачный рассказ. Все это ИМХО, разумеется.
ЗЫ:
Лучшими у меня получились: «Страшный жуткий подвал», «Потерянный мир» и «Мутант». Усе! Таково мое мнение.
Вне форума
Продолжаю...
"Страшный Жуткий Подвал"
Хороший рассказ. Отлично переданы переживания героев. Правда вызывают сомнения такие глубокие познания шестилетнего мальчика. Впрочем автор это понимает и постоянно добавляет, что мол ребеночек то развит не по годам. Язык замечательный. Придирок практически нет.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
"Цена свободы"
Понравилось. Такая социалка получилась . И вообще чем дальше к концу тем лучше рассказы. Плюсы - язык, идея. Минусы - немного натянуто. Хотя, как знать...я не психолог.
Вне форума
"Типично мужская психология"
Хороший рассказ. Образ главного героя достаточно хорошо раскрыт. Его мысли, переживания описаны здорово. Язык - на уровне. Не очень понравилась идея. И хэппи энд не совсем логичен. Ну да это на усмотрение автора. Думаю в финал рассказ должен выйти.
Автору удачи.
Вне форума
Ну, вроде отстрелялся. Бюллетень сейчас отправлю. Скажу честно, третья группа оказалась не такой слабой. Чем дальше к концу, тем более сильные рассказы попадались. Мой личный топ (без оценок):
1. Похмелье
2.Страшный Жуткий Подвал
3.Цена свободы
4.Пролог
5.Потерянный мир
6.Типично мужская психология
7.Зловещее око
8.Сказка о бесполезности борьбы
9.Ладушки
10.Мутант
11.Полчаса
12.А рагнорок длится вечно
13.Звук пустоты (сорри)
Причем разница между соседними местами в мое таблице составляет буквально 1-2-3 балла. Поэтому все достаточно относительно. Еще интересное наблюдение. Некоторые рассказы, которые мне понравились после сложения всех баллов, как ни странно оказались ниже других рассказов. написаных хуже, но имеющих более яркую идею или динамичный сюжет. Так например очень понравилось Зловещее око, а когда подсчитал балы оказалось, что этот рассказ аж на 7 месте :? Вот так вот.
Вне форума
А вот, что не понравилось....На свой рассказ получил три с половиной отзыва :? Наверное все дело в том, что он находится в конце второй группы. Сил у народа не хватило добраться. Ну да ладно. Бум ждать результатов!
Вне форума
[quote:f7ed564e44="ГаврошЪ"]А вот, что не понравилось....На свой рассказ получил три с половиной отзыва :? Наверное все дело в том, что он находится в конце второй группы. Сил у народа не хватило добраться. Ну да ладно. Бум ждать результатов! [/quote:f7ed564e44]
Вторая группа, судя по по количеству комментариев и по количеству "посещений" ее раздела, оказалась "обделенной вниманием". Наверное, в отличие от меня, авторы первой группы тусуются на "Эквадоре". Если Ваш текст в конце списка второй группы, то поздравляю - во второй группе именно в конце списка хорошие тексты, о чем я и сказал в своих комментариях. За половинку отзыва Вы, наверное, приняли именно мою реплику - извиняйте, чего распространяться, если текст хорош, да и устал я от чтения "слабых" текстов, пока добрался до "сильных" 
Удачи!
Вне форума
to Залетный
Угу именно о вашем отзыве я и говорил называя половинку. Радует, что хоть кто-то оценил положительно. Дает определенную надежду. Остальные комменты ни шатко ни валко 
Вне форума
Господа конкурсанты, а скажите по-честному, что сделать с теми товарисчами, которые оценки ставили от печки, рассказов не читая, да еще и прокололись по-идиотски? :?:
Я в раздумьях... :roll:
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
А уж мы то в каких раздумьях :?: :?: :?:
Если есть неопровержимые доказательства, то...
Хотя, конечно, хотелось бы полуить эти неопровержимые доказательства.
Эх, не зря Вы, господин Грановский, говорили про скандальчик вначале конкурса, не зря...
Вне форума
Не Грановский, а Гравицкий
Вне форума
[quote:c849972cdd="Gravitskiy"]Господа конкурсанты, а скажите по-честному, что сделать с теми товарисчами, которые оценки ставили от печки, рассказов не читая, да еще и прокололись по-идиотски? :?:
Я в раздумьях... :roll:[/quote:c849972cdd]
Огласите весь список, пжлста :shock: Мы их ногами, ногами! :evil:
А если по-честному, то доказать, что оценка поставлена "от печки" невозможно Сей факт имеет место на всех инетовских конкурсах фантастики, а в последнее время такое явление стало массовым; отмазка элементарная: имею право на свое мнение, вы говорите, что это шедевр, а для меня - "ацтой". Примеров борьбы с такими "участниками" на других сайтах я не знаю, уповают на то, что по теории больших чисел победит, все-таки, сильнейший. В этом конкурсе "больших чисел" нет, и потому сильнейший победит вряд ли, кроме того, как справедливо замечены, некоторые, даже прочитав тексты, по-идиотски прикололись. Я читал комментарии во всех группах и, поскольку прочел все конкурсные рассказы и немного понимаю толк в литературе, осмелюсь сказать, что некоторые "комментаторы" сознательно, ради прикола негативно высказывались о хорошо сделанных текстах, а, следовательно и сознательно занижали им оценки. С таким явлением тоже бороться, наверное, невозможно - опять заявят: "имею право на свое мнение!" Так что, озабоченность организаторов вполне понятна, но что с этим делать - не знаю, и ничего предложить не могу. Хотя, в принципе, поскольку здесь небольшое количество текстов, то можно весь список дать на рассмотрение членам жюри второго тура, а затем вывесить на публичное обозрение таблицы первого и второго туров для сравнения; только вот подействует ли народное "фи" на таких людей? :roll: Сомневаюсь
Вне форума
Не Грановский, а Гравицкий
Блин...
Приношу извинения, перепутал
Не видать мне теперь второго тура
Вне форума
Свою группу я уже отголосила, попинаю чужие :grin: Ну, не совсем чужие, конечно :grin:
[b:935ea03a3a]Ладушки[/b:935ea03a3a]
Так, первое – читать курсив с экрана мне неудобно. Поэтому извините, автор, убрала я ваше изысканное форматирование.
Дальше, по тексту. Не скажу, чтоб мне не было интересно – интересно было, но слава Богу, что мне не надо это оценивать Потому что я просто не понимаю, как оценивать произведение, половина которого – словно списана из лекций «Нового Акрополя», а вторая половина – то ли диалог, то ли монолог, развивающий космогонические посылки автора
Нет, про новые мифолого-космогонические теории почитать– это мне всегда интересно. Но как художественное произведение…
Вне форума
[b:5aac86f609]Страшно Жуткий Подвал[/b:5aac86f609]
Рассказ с первых же строк подкупает читателя (то есть, меня :grin: ) с одной стороны детской непосредственностью и кажущейся наивностью, с другой, жизненным реализмом, детскими воспоминаниями (созвучные которым каждый читатель может найти в дальних уголках своей памяти) на фоне описываемых ГГ-подростком семейных внутренних и криминальных внешних проблем и приключений. Захватывает трогательная и драматическая атмосфера рассказа, увлекает, заставляет переживать и впитывать в себя это свободно и непринужденно льющееся повествование. Некоторые слова и события в пересказе ребенка заставляют улыбаться, удивляют и одновременно естественны, органичны, понятны. Сюжет развивается плавно, последовательно и в то же время интересно, неожиданно, как бы через уже позабытое, но вспоминаемое восприятие ребенка, (правда, развитого и владеющего искусством пересказа не по годам 
…). Очень сильный рассказ, очень сильный и талантливый автор.
Кое-где видел небольшие очепятки (не было желания вылавливать тараканов в таком замечательном рассказе и выкладывать отдельно, это мелочи) , а к стилю и сюжету придраться вообще не могу. Просто отлично!
По-моему, это один из лучших рассказов конкурса! Пожелаю автору удачи и победы! :grin:
Читаю остальные рассказы, какие тут еще есть хорошие…
Вне форума
[b:7e6538dc1a] Потерянный мир[/b:7e6538dc1a]
Без обид, автор.
Чтобы для Вас был какой-то толк от моего субъективного отзыва, выложу свое неприукрашенное мнение.
Первое впечатление – примитивизм языка и стиля. Описалово дается формальными, рублеными фразами. Без серьезных грамматических ошибок, но с многочисленными ошибками в пунктуации, хотя это здесь и не главное. Главное (и обидное) в том, что при неплохой в целом идее (и так показанной, что каждый поймет по-своему, вплоть до полного отсутствия этой самой идеи или каких-то аппендиксов от нее), рассказ меня ничем не зацепил, не увлек, не заинтересовал. Скучно и монотонно написано. Не чувствуется драйва, духа приключений, романтики космических первопроходцев. Картинки взяты проштампованными шаблонами из нашей жизни, чуть смешаны с фэнтэзи (драконы откуда-то взялись на Земле), с реальными агрессивными «зелеными» сегодняшней жизни, разбавлены всякими поверхностными украшательствами (красивая девушка, которую обожают все мужчины и которая вдруг, обманывая всех и ничего никому не объясняя, ХИТРОСТЬЮ УСЫПЛЯЕТ экипаж, ПОДДЕЛЫВАЕТ электронный документ-запись, ОБМАНЫВАЕТ всех) и, в итоге, оказывается самой умной, порядочной и достойной подражания героиней! А все остальные – слепые, непорядочные и тупые дураки…
Недостоверно всё. Не заставляет переживать за ГГ и, вообще, во весь этот маскарад не верится. Сквозь словесную мишуру, пыль в глаза, дозированную сентиментальность и дистиллированные фразы чуть-чуть просвечивает некая идея, которую можно было бы очень даже хорошо выписать. Если бы, конечно, у автора хватило бы опыта и средств для этого.
Сожалею, но мне рассказ не понравился, хотя, повторяю, что-то интересное в идее есть и какой-никакой сюжет присутствует. Язык и стиль никакие. Действие то замирает совсем, то дергается вдруг каким-то недостоверным рывком…. Живых людей планеты трансформируют в бумажные книги!!! Ну хоть бы уж в электронные, что-ли?
Из положительных моментов хочу отметить, что способности у автора к литературе есть, пишет уже ровненько и почти без ошибок, но этого здесь мало. Тренироваться надо и писать много. Надо научиться завладевать вниманием читателей, заставлять их переживать за своих героев, рисовать достоверные картинки и события, (не высосанные из пальца или из дальних слоев подкорки, заблудившегося где-то в ирреальных представлениях о жизни автора), принуждать безоговорочно верить каждому слову автора и персонажей, создавать непрерывную интригу и непринужденно приводить к неожиданному и эффектному финалу. Автору еще над многим, на мой взгляд, надо поработать.
Теперь про «тараканов». Всех не стал тут выкладывать, их достаточно много…
«…количество желающих присоединиться к экспедиции резко выросло в два раза…»
- без комментариев.
«…Но естественно утверждённые списки никто пересматривать не собирался…»
- здесь по контексту «естественно» должно обособляться запятыми
«…Карина ни капли, не удивившись, улыбнулась и откинула голову…»
- те же проблемы с пунктуацией
Пожелаю автору успехов и всего наилучшего!
Вне форума
[b:2975104374]Мутант[/b:2975104374]
Личное ИМХО
Рассказ неплохой, не скажу, что мне очень понравился, но дочитал до конца. Сюжет и идея – хорошо. Портят впечатление многочисленные грамматические ошибки, разбросанные по всему тексту. Бросились в глаза, кроме ошибок, некоторые «неуклюжести» в стиле. Кое-где имеются прямые противоречия по смыслу рассказа, например, в одной части читатель понимает, что тело ГГ наполовину восстановлено из «заменителей» и с этим придется доживать оставшуюся жизнь,
«…- А что с телом? – Сергей, конечно, хотел вернуть зрение, но тело его беспокоило не меньше.
- Ну, молодой человек, вы же достаточно взрослый уже, и должны все понимать… Мы поставили вам самые современные «заменители», этого достаточно, чтобы вполне прилично жить…».
- а немного далее вдруг
«…- Подумайте, вам надо решаться. Я перезвоню через полчаса, нужно будет готовить лабораторию. И помните, эта операция практически полностью вернет вас в нормальное состояние…»
- Нелогично и непоследовательно. Тут автор немного сбился с мысли, а читатель это сразу замечает.
Как это может быть? Или логическая ошибка или просто невразумительно прописано в тексте… «…в нормальное состояние…» - тело? Все? Или только глаза? Неясно…
Далее
«…крик инженера застрял в треске лопающихся приборов и панелей...»
- застрял где-то крик?
«…- Что, не терпеться покинуть этот мир? – это оказался Павел, бывший напарник…»
- должно быть «терпится»!
«…Скоро привезут глазоимпланты и ты будешь снова видеть!...»
- мне кажется, должно быть «глазоимплантанты»
«…Оно ведь теперь наполовину кибермеханизьм, мать его так!...»
- должно быть «кибермеханизм» или это такой литературный "изыск" ?
«…Сергей осмотрелся, пытаясь понять причину столь бешеной скачки людей в небольшой рубке,…»
- ну, это вообще суперсравнение «…столь бешеной скачки людей…», без комментариев! Редкостный ляп!
«…зеленые кошачьи глаза смотрели усталостью и любопытством…»
- может быть, правильнее «с усталостью и любопытством»?
И так далее. Много ошибок, но в целом, впечатление неплохое. Автор, безусловно, способный, фантазией не обделен. Думаю, что у него по мере практики будет получаться все лучше и лучше.
Желаю ему успехов, и пусть пишет еще!
Молодец!
Вне форума
[b:2a4fafc709] Звук пустоты[/b:2a4fafc709]
Внешне очень профессионально написанный рассказ. Великолепный, образный язык. Несмотря на достоинства внешней формы, по содержанию очень запутан для понимания. Хотя сюжет и идея, вроде, как и есть, но в то же время за бурей эмоций, непрерывно выливаемых на читателя автором, малопонятна сама история. Точнее сильно непонятна…. Ощущение бури в стакане воды. Несомненно, это дамский рассказ, написанный для дам. Может быть, потому мужская оценка автору покажется необъективной. За деревьями не видно леса! Странное сочетание - хорошая внешняя форма, формально отвечающая почти всем критериям ХОРОШЕГО рассказа, в то время как сам рассказ совершенно неинтересен по содержанию. Ощущение – качественно написанная текстовая форма, не оставляющая после прочтения ничего, кроме головной боли и разочарования из-за впустую потраченного времени. Показаны переживания и страдания ЕЕ (априори почему-то положительной) и ЕГО (априори труса, ничтожества и т.д.) в версии автора, без возможности узнать, понять и оценить самими читателями ВСЮ историю. Истории, как таковой, нет ВООБЩЕ. Показаны (как бы для создания видимости интриги) отдельные вырванные куски из непонятного мира. По замыслу автора положительной герой – ОНА, но, по мнению читателя, (то есть, меня) совершенно непонятно – почему?
Она умная, а он дурак, да? Потому, наверное?
Ляпсусов в тексте тоже хватает…
«…Стирая изрезанной шрамами ладонью копоть…»
- наверное, надо было написать «покрытой шрамами»
«…Но обросшие алмазами нервы…»
- кто-нибудь может представить себе обросшие алмазами нервы? Я не могу. Да и вообще, это уже откровенный перегиб автора, увлекшегося всяческими образными сравнениями.
«…Говорят, до недавнего времени и враги ми ещё пользовались...»
- «враги ми» - это что? «Мои» тут, вроде, не к месту… Непонятно…
«…Низкий примат, не понятно, из каких убеждений называющий себя человеком…»
- Образно, но коряво. Напрашиваются сравнения – а если высокий примат? И, если примат, то почему имеет «убеждения», да еще смеет называть себя человеком?
Невнятное предложение.
«…Колонны вились переплетением змеиных тел, поддерживая капителями суровые готически-глубокие арки и ниши потолка, что трещал чужеродными, нечеловеческими разрядами, словно уменьшенными молниями...»
- Опять перегиб и очередной ляпсус. У меня не получается представить в жизни - «нечеловеческие разряды», словно уменьшенные молнии. Равно, как и «человеческие разряды» с молниями. Разве что разряды с синтетической одежды…
Колонны «вились»? Колонны обычно не вьются, а возвышаются, стоят и т.д.
«…Он не мг найти направления. Он стоял, как вкопанный, ничего не видя и ничего не понимая...»
- ошибки, повторы «он», ну и так далее…
Резюме.
За стиль и язык ставлю «отлично». За идею, сюжет… очень немного. Но самое главное – рассказ читать неинтересно. Ничто не цепляет, не увлекает. Сплошной бурный и пьяный туман. После прочтения болит голова и жалко потраченного времени. Действительно, "звук пустоты"...
Автору. У Вас есть все необходимое для того, чтобы писать отличные вещи. Пишите их. При этом думайте не только о том, КАК написать много красивых слов и образных сравнений, выражений, но и том, ЧТО Вы пишете, и будет ли это интересно читать другим. Если рассказ читать неинтересно, то остальное уже не имеет значения, на мой взгляд.
Удачи Вам!
Вне форума
