Вы не вошли.
В этом топике обсуждаем первую группу.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
"Они умерли вчера…"
Первый рассказ, который попался мне на глаза, так что начну с него.
Плюс первый и самый главный: объем. Очень сложно вписать в маленький объем эмоции, переживания героев... а главное, чтоб читатель еще понял, что происходит с персонажами. Автору рассказа это удалось.
Классический прием усиления и нагнетения атмосферы при помощи повторов, автор в целом использовал хорошо, но кое-где переборщил :
"После тех нескольких дней хаоса, охватившего города меленян, когда металлические монстры превратили коридоры в русла кровавых рек, когда лишь нескольким десяткам удалось спрятаться в самых глубоких галереях и пережить двое суток во тьме, без еды и питья, когда раненая Таис металась в горячке, а мать беспомощно плакала над ней, – мир перевернулся. "
Можно проще, просто разбить на несколько малениких. Можно начинать предложение с "Когда" - именно это слово работает как усиление.
"После тех нескольких дней хаоса,[b:b408fe559e] охвативших город [/b:b408fe559e]меленян..." т.к. дней (каких?) охвативших ;-)))
Сюжетная линия довольно ровно выстроенна, притензий нет ;-))
Теперь минусы ;-)) Банально, отдает doom'ом ;-))) Но как известно, все новое, хорошо забытое старое...
p.s. Скобки!!! С этим надо бороться, их в тексте быть не должно! Не надо у читателя спрашивать что-то или уточнять что-то... читатель не идиот ;-)
Вне форума
"Жизнь с чистого листа…"
Восторг полный! У меня просто экстаз ;-))) И не придерешься... если апокалипсис был вчера - то писвать уже некому ;-) Все начинается с начала...
Правда как оценивать не знаю... но за идею "5" баллов
Вне форума
"Я Проснулся."
Очень чистенький рассказ с точки зрения орфографии... видно, что автор писал не в последний день ;-) с первых строк погружаешься в фантатсический мир.
Очень большой плюс, что мир приятен,а не противен... в таком мире хочется находиться... Даже показалось, что автор , когда писал рассказ, дейстивтельно чувствовал себя драконом и находился в этом мире ;-) Необычный в общем подход к теме - это хорошо.
Только жаль что дракона, только и волнует на сколько ему удобно: насколько он сыт, вымыт... Обычные животные инстинкты - потребительское отношение к миру... Вроде думающее существо, но в то же время...
В общем пока по этому рассказу все... если чего еще прийдет в голову то напишу ;-)
Вне форума
Да, рассказ "Жизнь с нуля" впечатляет. С одной стороны идея есть, а с другой стороны автор сохранил наше драгоценное время 
Кстати на КЛФ, по-моему года два назад в группе которую я оценивала оказался рассказ "Мир номер ноль" с точно таким же содержанием. Интересно автор тот же 
Вне форума
прочитал "Жизнь с чистого листа", думаю теперь... :shock:
Вне форума
"Иллюзия"
Очень понравился рассказ... оригинально и с юмором ;-)... а то надоедает читать о глобальных катастрофах и исповеди умирающих ;-)))
"Лицо омывается соленым потом, с каким-то даже наслаждением слизываю его с губ. " кого слизываете? лицо??? :twisted: таких мелких ошибочек довольно много, но это не сложно поправить...
Небольшие предложения - залог правильного расставления знаков припенания. Молодец. А то опять же часто встречаешь новых Толстых и Збскиндов: предложение на абзац, а абзац на страницу ;-))) умиреть не встать это править ;-)))
Вне форума
"Учителя в засаде"
Певрое что бросилось в глаза и не понравилось слишком много непонятных и трудновыговариваемых имен... всех запомнить не смогла: кто есть учитель физики, а кто биолог... может надо было просто профессор такой-то или кандидат наук такой-то... Мозги мои от напряжения почти сразу стали перегреваться... то и дело приходилось возвращаться и смотреть кто есть кто...
Первая часть рассказа (до монолога Мирддина) не понравилась... диалоги сухие и безжизненные... сишком много слов и персонажей, слишком мало атмосферы и действий... диалоги какие-то безликие получились...
Вторая же часть написанна намного лучше ;-) есть динамика, профессора обретают характер...
Но все равно не удалось прочувствовать мир в котором происходит действие... наверное из-за того что атмосфера не стандартная, и на картонку не накладывается... а автор не смог нарисовать ее достаточно ярко... слишком увлекся другим ;-)))
Вне форума
сразу хочу сообщить, что мои посты - это не критика и реццы, а просто впечатлительная имха. Так что не....
[b:b0beb49d84]Итак, 1. "Вчера и послезавтра"[/b:b0beb49d84]
первое, что бросилось, диалоги. Они немного пафосны, переигранны что ли. Ну, к примеру: "И вот, в одно прекрасное утро, я просыпаюсь в своей постели с перерезанным горлом. " - сразу вспомнился фильм "Последний бойскаут" с Брюсом Виллисом. Там кто-то говорит примерно такую фразу: "Не удивляйтесь, если вы проснетесь завтра, а ваша голова в тумбочке". Чисто голливудская шутка. 
Хотя, и рассказ написан в западном русле, в плане героев и т.д. Но на мой взгляд это не плюс.
второе - "были". Тут на КЛФ кое-кто кричал, что вы пристали к "замечательному глалголу БЫТЬ", но кто ж к нему пристает? Но когда этот замечательный глагол слово через слово, то это уже точно перевод с английского получается, а мы ведь пишем по-русски, хоть и про американцев. 
Вот примемр: "Но мысли мои, все же, были заняты другим. Неожиданно они были прерваны. "
вот, что еще возникло: не понятно сколько времени прошло после катастрофы. Вроде, как вчера, но тогда они как-то уж спокойно обсуждают насущные проблемы. У ГГ не было родственников? Или он просто за них не переживает? Думаю, что ощущения возникающие сразу же (или на след. день) после такой глабальной катастрофы несколько иные.
потом, слишком много объяснялок в диалогах. По сути - три четверти рассказа...
Надо было все это как-то поразбивать.
"– Да... – я заложил руки за голову и скорчил недовольную гримасу. – Папоротники и кальмары. И рыбка, если повезет. В течение двадцати лет... Думаю, это не Бог изгнал первых людей из рая, они сами сделали оттуда ноги. Что ты там говорил о каменноугольном периоде?" - у человека впереди двадцать лет голодовки и ада, да и просто скорая смерть, как он потом сам же и замечает, а он выбирает есть ли ему рыбку, или же моллюсков. Н-да...
Итог: замысел рассказа интересен. Немного затянут и герои выглядят не совсем реалистично. Подправить литературную составляющую и может выйти неплохой рассказ для отдыха.
Вне форума
Разбирайте!
"К запаху озона и пыли добавились пот и кровь"
Угу. А к шуму проезжающих машин добавились два гаишника.
"Что ты предлагаешь делать? Валить толпу косяками?"
Толпа замерла в ожидании раздачи косяков. Но вмести этого выскочили три молодца, помахиваюшие квадратными брусками. И принялись всех валить ими.
"Мимо переднего дисплея пролетел астероид, лениво покачивая выщербленными бочками"
Писец - северный лис... То ли бочки с пивом, то ли на астероиде возвратно-вращательный механизм...
Вне форума
Маленькое отступление.
Всегда, читая рассказ, я оставляю коменты на отдельном листе, а затем подвожу итог. Так будет и в этот раз.
Итак, поехали...
Вне форума
ВЧЕРА И ПОСЛЕЗАВТРА.
«Да чего там, атеистом всегда был.» - после там ставим тире.
«Но, он прав, конечно, прав.» - после «конечно» запятая не нужна – иначе получается перегруженное предложение.
«Да ну... Что ты такое говоришь,» - скорее, второе предложение должно заканчиваться либо вопросительным знаком, либо многоточием, но не как ни точкой. Смысловая нагрузка теряется…
«И в конце концов, я не стал делать запасов совсем по другой причине.» - «в конце концов» - вводное словосочетание, выделятся запятыми.
«объемом менее половины кубического фута» - «чуть менее», наверное? А то получается , что и 25 кв. см менее фута, и 1 кв. мм менее…
«торчащих откуда только возможно металлических стержней» - не дописали???
«верховному судье – Опыту, как» - после «Опыту» ставим тире – водное слово
«На кровь» - «но кровь» - описка
«Быть может позже я спрошу» - после «Быть может» запятая
«Я уверен, что вернутся, но как Бронич смог этого добиться? Хотя, в том, что из объяснений я ничего не пойму, я тоже уверен.» - три «я» на два предложения многовато
В конце рассказа дважды «изобрету»
Хороший рассказ. Правда мысль о том, выжившие люди попадут в кайнозой читалась уже с середины произведения. «ВЧЕРА И ПОСЛЕЗАВТРА» я прочитал первым в группе и очень доволен таким началом. Поздравляю автора с достойным произведением.
Вне форума
Жизнь с чистого листа…
Оригинально. Эдакий литературный «черный квадрат». Но не ново – чистые листы были уже не в одном произведении... В топ не выйдет 
Вне форума
Иллюзия.
«Разве что выжать полотенец» - Вы не кавказЭц, нЭт?
«Будто организм специально не хочет его пускать» - лучше «впускать», а то просто «пускать» в контексте смотрится как «выпускать»
«Если бы не жена и дочь давно бы умер.» - после «дочь» - тире
«Перед глазами камень, и жалкие зеленые росточки» - запятая не нужна
Не, с грамматикой плохо, проверку ее делать не буду.
«Неужели только мы летели на Марс, и у нас большие запасы еды.» - вопросительное предложение, по идее…
Блин, ну зачем все так пошло заканчивать. Реалити-шоу! С таким смешным призом – 100 штук баксов!!! Нет, рассказ, пусть коряво написанный, но имевший душу, таким окончанием нельзя было портить!
Вне форума
Читал "Жизнь с Нового листа". Долго думал.
Вне форума
[b:f5ee694ad5]Итак, 2. Иллюзия.[/b:f5ee694ad5]
Я всал. Пошел. Увидел. Съел. Банан. - утрирую, конечно, но этот рассказ читается именно так. (Эх, нет на Вас Креа, а может и будет, но тогда держитесь... ) Все предложения разорваны, и причем ужасно. Ужасней чем у меня! 
Идея хоть и не нова (но ничто ведь не ново под луной?! ) ее можно было бы описать как-то по-иному.
Вне форума
[quote:d5943775cd="Сешат"]Читал "Жизнь с Нового листа". Долго думал.
[/quote:d5943775cd]
Вне форума
[b:a68d1e5351]Итак, 3 Мысли вслух[/b:a68d1e5351]
Отличный рассказ, мне очень понравился. Сюжет супероригинальный !!! Написан легко, но вот только по времени слегка скачет. То в прошлом, то в настоящем:
[b:a68d1e5351]Крадучись [i:a68d1e5351]иду [/i:a68d1e5351]по длинному коридору: налево — кухня, направо — туалет. Налево — столовая с барной стойкой, направо — просторная, но пустая гостиная.
Он сидит в кабинете. В махровом халате, со щетиной на лице. Барин. Завидев меня, [i:a68d1e5351]встал [/i:a68d1e5351]и [i:a68d1e5351]расправил [/i:a68d1e5351]плечи. Очень широкие плечи, доставшиеся в наследство от спортивной юности. Подошел и пожал руку.[/b:a68d1e5351]
А так впечатлил, очень впечатлил. 
Вне форума
Самужас, у нас мысли сходятся
Вне форума
[b:f5639af6ae]Итак, 2. Иллюзия.[/b:f5639af6ae]
Я всал. Пошел.
Интересный, по видимому,рассказ... почитать, что ли?
Вне форума
Уважаемые организаторы конкурса!
У меня отсутствует в скачанном архиве 1-ой группы рассказ "Жизнь с чистого листа".
То есть, сам файл лежит в архиве, но когда его открываешь - внутри только одно название рассказа, а текста нет.
Все остальные рассказы присутствуют, открываются и читаются. Скачивал дважды, архиватор у меня новый WINRAR 3.41
Думаю, что просто какой-то сбой приключился в архиве.
Просьба проверить архив и дать возможность прочесть рассказ, чтобы его оценить
Вне форума
Никаких ошибок, это рассказ такой... ну, я думаю.
Вне форума
[quote:3fccd48f86="Nadik"]"Иллюзия" Очень понравился рассказ... оригинально и с юмором... а то надоедает читать о глобальных катастрофах и исповеди умирающих[/quote:3fccd48f86]
Ну да, ну да. :oops: :oops: :oops:
Однако... сами такую тему придумали! :twisted:
Вне форума
«Вчера и послезавтра»
Началось с Апокалипсиса, продолжилось рефлексией неопытной души (ну простите меня=)
- Я пытался строить догадки, но абсолютно ничего не смог придумать. От этого нетерпение мое еще усилилось, и уже через минуту мы с Броничем вошли в его кабинет.
И после демонстрации недюжинных эмоциональных всплесков
- Ни хрена себе! – выразил я всю глубину переполнявших меня чувств.
закончилось каменным веком. Приятно думать, что теперь мы точно знаем автора и прародителя наскальной живописи.
Очень надеюсь, что автор опуса «Они умерли вчера», в котором так героически умирает мальчик-с-винтовкой, пока в глазах его сестры плещется ярость и ей разворачивает грудь, шепнет по секрету, не является ли фильм «Война миров» его любимым, м-м?
«Ну почему именно я?» -кричал герой, с порванной на лоскуты памятью, которая пыталась собраться в мозаику, и все это укрывалось густой, вязкой, плотной Тьмой. Из-за спины разочарования выглядывает страх, девушка стоит на ветру в состоянии не стояния *зачеркнуто* полной прострации, и посланник тьмы делает первые шаги по хоббитании
*зачеркнуто*
Бедный мальчик, в какой неудачный день проснулся.
А напоследок – можно процитировать «Повседневные заботы»?
Если «… тетенек, с ног до головы закутанных в развевающиеся черные балахоны, с автоматами на спине, резво спускавшихся на веревках по стене» действительно не может не , «поразить воображение», то толпу, умывающуюся в кровавой бане я пытаюсь представить до сих пор…
За сим не пока не прощаюсь.
Вне форума
"Я проснулся"
Я люблю драконов. Фильмы о драконах, книги о драконах, изображения драконов. Есть в них что-то завораживающее. Ну, что поделать, вот такая вот я.
Рассказ к теме притянут за уши. Не раскрыта тема. Упал метеорит, перебил все живое. Ну и что дальше. Толи времени автору не хватило, толи опыта. Жизнь дракоши раскрыта, а тема нет. А ведь идея не плохая. Да что уж там, идея просто отличная. Советую дописать. Этим рассказом могут заинтересовать.
Теперь о мелочах. Во-первых, о восходящих потоках воздуха всегда говорят во множественном числе. Одного восходящего потока не бывает. Во-вторых, не большого ветра на высоте полета дракона не может быть по определению. Там всегда ветродуи. Самолеты же не крыльями машут в небе. Там элементарная физика и аэродинамика. Кстати, драконы тоже не летают. Они парят. Я с бывшим летчиком консультировалась, так что, извеняйте.
«Сжимаю крепче грудную клетку жертвы, она трепещет и задыхается». Это предложение надо было на два разбить. А то получается, что у тебя грудная клетка трепещет и задыхается. А по идее должна жертва.
Ну и на последок. Противник не «изначально сильный», а «заведомо сильнее». Это и по ушам не режет и из контекста не выбивается.
А тема все равно не раскрыта.
:roll:
Вне форума
