Вы не вошли.
На свой концерт я успею всегда
Я прищурил глаза и город проглянул прежними поверхностями, где асфальт был асфальтом, а не цветочными полем, где машины не были птицами.
Одна фраза - и тема конкурса взята. Браво!
К этой фразе ещё бы и рассказ написать вместо восторженной тягомотины.
Не исключаю вероятности того, что всем всё понятно, а я один – бестолковый.
Вне форума
Клон не той системы
Прежде всего, должен сказать, что рассказ мне понравился. Начало в стиле Сэлинджера «Над пропастью во ржи», плюсом идёт стильный юмор. Середина, на мой извращённый вкус, слегка провисает. Считаю, что излишняя фантастичность «стирает» картинку событий, но по сюжету всё оправдано. Финал просто вымазан мёдом. Не люблю слащавости, однако возвращается пропавшая в середине картинка.
В целом, весьма читабельно, тему вижу, герой не раздражает. Финал довольно ровный, без особых откровений.
Не исключаю вероятности того, что всем всё понятно, а я один – бестолковый.
Вне форума
Дмитрий Л, а это точно не сюр?
Вне форума
Проводник
Прежде всего, должен сказать, что рассказ мне понравился. Недостатков не заметил, тему узрел, читал с удовольствием.
Излишне расшаркиваться перед автором не стану, надеюсь, он сам себя и ценит, и хвалит.
Не исключаю вероятности того, что всем всё понятно, а я один – бестолковый.
Вне форума
Разбитая дорога в рай
Классический постап.
Впечатление в целом положительное. Сюжет выстроен хорошо... если пойму некоторые моменты - точно, хорошо. Герои, в общем, живые. А главное, есть в рассказе что-то свежее и настоящее. И концовка мне нравится.
Так, а сейчас буду битькритиковать...
Или нет. Сначала скажите мне, автор, как может быть такое: сначала ребёнок, у которого пятьдесят единиц (заодно, если можно, подробно объясните: единиц чего? И что за мутация у людей такая?) заслуживает немедленного уничтожения, потому что заражает всё вокруг. Потом вдруг её спокойно пускают в город - всё в порядке. Слушайте, наверное, это я тупею. Чуть не в каждом рассказе что-то да непонятно. Автор, пожалуйста, объясните! Или кто-нибудь ещё.
Вирус не опасен на открытом воздухе? Удивительно, но пусть.
Девочка не спрашивает, куда её ведут. Она ведь росла в храме и его окрестностях? Почему не беспокоится и не переживает, что её отделили от других? Тут чего-то не хватает, а может, мир недостаточно прописан. И друзья... тоже мне друзья. Вот так сразу начали друг друга убивать, толком не попытавшись договориться. Не очень достоверно.
Инстинкт выживания, с рождения намертво въедавшийся в голову каждого ребёнка разрушенного города, не подвёл Васанту и в этот раз. Бежать. Укрыться. Спрятаться - инстинкт должен был раньше сработать
не поняла, где эти друзья ночевали (так, что не боялись наглотаться снотворного и накрепко заснуть). Вообще, шлем, где два отделения, для пищи и для снотворного - это крепко, да...
Индия! Хорошо, но - может, побольше индийского колорита в деталях? (Чтобы сильнее меня убедить)
Написано с корявостями. Что заставляет меня подозревать: у автора не очень большой опыт. Автор, если нужно - скажите, я пройдусь по тексту подробнее, укажу, за что взгляд зацепился.
Удачи на конкурсе.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Клон не той системы
Неплохо, но для меня тяжеловато. Чувствуется, что автор очень тщательно проработал сюжет. Но вот это восстановление памяти, которое идёт слоями - очень уж быстро эти слои меняются. Не знаю, как герой не сдурел, а мне бы - помедленнее, с толком и расстановкой, и каждый эпизод наполнить. Побольше сочных событий, для вкуса. Ну, тогда бы в объём не вписались, да.
Удачи на конкурсе.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Голод, которого нет
Присутствуют яркие, насыщенные описания. Начало очень интересное, а вот дальше все поехало-поплыло. Не скажу, что рассказ нужно дисквалифицировать, как здесь предлагали радикалы, но местами, правда, неприятно до тошноты. Все скатилось в какой-то мрак, хотя, ознакомься автор хоть немного с демонологией, такой адский винегрет мог бы превратиться в нечто стоящее.
Клон не той системы
Рассказ симпатичный. Однако начало мне понравилось больше. Можно было выбрать гораздо более сильный вариант развития событий - если бы это все действительно оказалось бредом вследствие гипноза. А то как-то пошел бред, бред, еще более масштабный и заумный бред... Юмор, преподнесенный на старте, стерся, пошли неуместные серьезности... Ближе к концу я уже с трудом привязывал одно событие к другому, потому что ушат информации, к которой меня, как читателя, не подготовили в завязке (рассказ обещал быть веселым), так и вылился на голову. Начало лучше, язык красочный, но лично я увяз в вашем чересчур сложном мире, автор.
Вне форума
«Разбитая дорога в рай»
Рассказ не захватывающий, однако прочитал с большим интересом.
Спасибо за уделенное время и отзыв 
Разбитая дорога в рай
Классический постап.
Впечатление в целом положительное. Сюжет выстроен хорошо... если пойму некоторые моменты - точно, хорошо. Герои, в общем, живые. А главное, есть в рассказе что-то свежее и настоящее. И концовка мне нравится.
Так, а сейчас буду битькритиковать...
Или нет.Написано с корявостями. Что заставляет меня подозревать: у автора не очень большой опыт. Автор, если нужно - скажите, я пройдусь по тексту подробнее, укажу, за что взгляд зацепился.
Спасибо за столь развернутый комментарий Сразу скажу, что буду премного благодарен, если выделите царапки: это всегда полезный опыт. Разумеется, если вам не трудно. 
Теперь давайте по порядку:
Сначала скажите мне, автор, как может быть такое: сначала ребёнок, у которого пятьдесят единиц (заодно, если можно, подробно объясните: единиц чего? И что за мутация у людей такая?) заслуживает немедленного уничтожения, потому что заражает всё вокруг. Потом вдруг её спокойно пускают в город - всё в порядке. Слушайте, наверное, это я тупею. Чуть не в каждом рассказе что-то да непонятно. Автор, пожалуйста, объясните! Или кто-нибудь ещё.
Единицы, в которых измеряется уровень радиации, взяты условно. В целом они определяют уровень поражения клеточной ткани радиацией. Для лучшего понимания такого рода поражения стоит обратиться к соответствующим статьям. Приведу цитату: "Радиоактивное облучение организма можно сравнить с артиллерийской стрельбой, большинство снарядов накрывает нечувствительные цели, рассеивая энергию в виде тепла, и лишь малая часть поражает важные клеточные структуры". И вот представим, что в будущем разработаны и созданы специальные устройства, способные наиболее точно считывать такого рода информацию, учитывая даже самые незначительные проявления организма - реакцию на заражение. Показатель 0 означает, что поражение отсутствует вообще, а показатель 100 означает 100%-ное поражение тканей. Также представим, что люди с показателем до 50 еще поддаются лечению и очищению тканей, а уровень свыше 50 влечет за собой необратимую мутацию клеток живого организма. Показатель 50 является серединой. За немедленное уничтожение выступал лишь Асим. Аргументация с его стороны приводилась, но это лишь его личное мнение. Однако мнение Кирана также было субъективным, ведь показатель 50 достаточно спорный: это не 49,9 и не 50,1. Тем не менее, патрульные определили данный уровень как достаточный для пропуска в Шарму.
Вирус не опасен на открытом воздухе? Удивительно, но пусть.
Да. В наше время существует немало вирусов, которым для поражения требуется высокая концентрация возбудителей. Добавим к этому тот факт, что вирусы также мутируют в условиях радиоактивного загрязнения, и калимот один из таких вирусов.
Девочка не спрашивает, куда её ведут. Она ведь росла в храме и его окрестностях? Почему не беспокоится и не переживает, что её отделили от других? Тут чего-то не хватает, а может, мир недостаточно прописан. И друзья... тоже мне друзья. Вот так сразу начали друг друга убивать, толком не попытавшись договориться. Не очень достоверно.
Инстинкт выживания, с рождения намертво въедавшийся в голову каждого ребёнка разрушенного города, не подвёл Васанту и в этот раз. Бежать. Укрыться. Спрятаться - инстинкт должен был раньше сработать
Так ведь жители зараженных территорий прекрасно осведомлены о предназначении хранителей. Не зря детишки в самом начале называют Асима дарующим смерть. Да и Абха не особо-то удивилась, верно? И дети сами провели хранителей к ясновидящей в надежде, что ее также увезут в Шарму. Они прекрасно знают и о шармийцах, и о хранителях. К тому же Абха без сопротивления впустила стражей. Зачем девочке их бояться? Плюс характер. В рассказе есть момент, немного раскрывающий персонажа: "Казалось, её вовсе не пугал вид двух хранителей, тогда как в глазах остальных детей плясал страх".
По поводу дружбы Кирана и Асима также приведу несколько фраз из рассказа:
"Вот только у нас с Асимом несколько иная дружба."
"Мы познакомились четыре месяца назад."
Из этого следует, что: а) они знакомы не так давно; б) их дружба больше похожа на взаимовыручку вследствие вынужденного сотрудничества. И хоть за эти четыре месяца они поладили, это не совсем та дружба, какой её привыкли видеть мы - живущие в относительно мирное время, окружённые теплом и уютом. Это больше похоже на приятельство двух солдат на поле боя. Дружба тесно соприкасается с их прямыми обязанностями. Плюс калимот, как и многие вирусы, способен поражать нервную систему, что и стало одной из главных причин раздражения Асима. Об этом свойстве вируса упоминалось:
"Если же вирус доберётся до мозга, последует отказ рефлексов, паралич и очень болезненная, преисполненная мучений смерть."
"Довольно нести чушь. Похоже, вирус сделал своё, и ты уже бредишь."
Речь идёт о возможности поражения мозга, а мозг, как известно, очень тесно связан с центральной нервной системой человека. Кроме того, вирус распространяется и на другие органы.
не поняла, где эти друзья ночевали (так, что не боялись наглотаться снотворного и накрепко заснуть). Вообще, шлем, где два отделения, для пищи и для снотворного - это крепко, да...
Выбирали для ночлега относительно спокойные места. Снотворное глотал только Киран, так что в случае опасности Асим вполне мог постоять и за себя, и за напарника. Конструкция шлема взята не с потолка. Это стандартное строение современного скафандра: На горловом обхвате... Теперь представим, что в будущем конструкция усовершенствована и позволяет использовать вместо пищи и воды своеобразный концентрат, который даже в малых количествах способен утолить голод, жажду и дать организму все необходимое для нормального функционирования.
Индия! Хорошо, но - может, побольше индийского колорита в деталях? (Чтобы сильнее меня убедить)
Жаль, что никто не отметил настоящие достопримечательности такого прекрасного города, как Мумбаи Но это, конечно, могли заметить лишь те, кто когда-то интересовался (или интересуется сейчас) историей и культурой этого города:
- арка, у которой они ночевали: Ворота в Индию;
- Римско-католический собор Святого Имени: Кафедральный собор (к слову, его архитектура в рассказе осталась почти нетронутой);
- также упоминались трущобы Бомбея, ставшие практически легендарными после фильма "Миллионер из трущоб", который там снимался: трущобы.
Из традиционной индийской атрибутики упоминался фестиваль Холи и сари, в которое облачена Васанта. Также использованы индийские имена и названия (Гаури, Шарма). Согласен, что это немного, но изобразить все красоты классической Индии в постапокалиптическом будущем несколько затруднительно. Проблема в том, что от былой культуры там и сейчас-то мало что сохранилось в том виде, в котором хотелось бы увидеть.
Удачи на конкурсе.
Большое спасибо
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Вершитель
Что мы видим? Некий гость стоит лицом к двери (спиной к герою, надо полагать), говорит, "не поворачиваясь", при этом герой от своего лица описывает, что гость услышал (а вдруг он не услышал? Откуда герою знать-то), а также каким-то неведомым образом увидел его улыбку.
Если повествование ведется от лица какого-либо персонажа, то он не может знать, что там осознает/чувствует/думает другой персонаж. Вы уж либо ведите от третьего лица - автора, который знает, кто и что чувствует, и без проблем описывает это со стороны, - либо следуйте общепринятым правилам, используемым в рассказах от первого лица.
немного не согласен. улыбку человека сзади увидеть можно, если она полноценная, а не ухмылка. Впрочем, правы - гость чуть повернёт голову.
а насчёт услышал: да, герой мог не знать этого, но, чёрт побери, гость-то улыбнулся!
Что значит "Его"? Игоря или не Игоря лицо?
Ой-вэй. "они", "него", снова "они". И опять "они". Это при том, что читатель никак не понимает, по отношению к кому они - это они, а он - это него
если бы знали, Эрик, как мне этот фрагмент не даётся. вставлял имена, но это засилие имён насиловало восприятие. попробую совместить.
Отказать ему? Так он найдёт иной путь. С другой стороны, он будет под присмотром и в крайнем случае этот бредовый эксперимент закончится, без вреда для Антона.
Не убедили, автор. Нет нормальной аргументации. Что значит "он найдёт иной путь"? Это какой же, если Антон, надо полагать, обычный (по мнению Игоря, по крайней мере) человек? Плюс подопытные животные погибали. И он вот просто взял и позволил применить препарат к своему другу? Серьезно? Вот не верю. Да и после он бы уже сто раз его прервал, если б волновала судьба друга.
ещё как правы! аргументация необходима. в повести даже её нет. добавлю обязательно!
Но при этом много ошибок, неточностей, слабая аргументация, а концовка сжата, скомкана и брошена читателю в лицо. Иными словами, рассказ был написан только для того, чтоб ГГ обзавелся семьей? Ну вы серьезно, что ли? Это при том, что толком не был раскрыт конфликт между Антоном и этой Нефертити. Я не успел прочувствовать их связь, его привязанность. Все, что дано, - это воздыхания и ее внешность. Как-то плохо проработаны чувства и сами персонажи, увы.
да, сжато. ещё раз убеждаюсь, что вырывать кусок из чего либо для конкурса не есть хорошо. объясню подробнее: конфликта между Нефертити и Антоном не было. вообще ничего не было - он труслив и нерешителен по отношению к девушкам, особенно к ней. а друг Игорь подкалывал Антона, что уведёт её (вопрос в диалоге помните?). он тянул, а она уехала (отца, военного, перевели на Дальний восток). спустя время узнал, что она, как ни банально звучит, несчастлива в браке. как уже сказали, он эгоист в чём то. не спросив её создаёт реальность, где они вместе. по моему они счастливы и это извиняет его.
Тут я вижу рассказ, написанный за 2-3 дня до
чуть ошиблись. правил, ужимал, изменял за три дня до. поэтому и косяков море. писал нечто вроде "на свой концерт я всегда успею", но вовремя передумал и поздно начал новое.
но сейчас считаю, что поступил правильно - моя миниатюра на фоне "своего концерта", его построения фраз, проиграла бы.
Большая Благодарность, Эрик, за Вашу рельсу и работу! буду править пути от пункта А до Я. не всё в этом рассказе, но в повести полностью.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Что значит "Его"? Игоря или не Игоря лицо?
Ой-вэй. "они", "него", снова "они". И опять "они". Это при том, что читатель никак не понимает, по отношению к кому они - это они, а он - это негоесли бы знали, Эрик, как мне этот фрагмент не даётся. вставлял имена, но это засилие имён насиловало восприятие. попробую совместить.
Понимаю. У всех проблемы с подобными местами. Для этого можно ввести, например, профессию, национальность (просто в качестве примера), цвет волос (блондин, брюнет), возраст (молодой человек, парень, мужчина) и т. д. В фэнтези, конечно, с этим набором еще проще, так как всегда можно употребить "орк", "эльф", "человек", и все будет предельно ясно без имен и личных местоимений. Или можно разбить лезущую тавтологию вставочными предложениями, вкратце описывающими, допустим, обстановку, внутренние переживания и т. д.
Вне форума
Клон не той системы
В целом понравилось, но когда читал, несколько раз сбивался и путался в середине текста. Возможно, от обилия событий. Создалось впечатление, что автор местами спешил и опасался не уложился в объем рассказа.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Синий олеандр
“Помнится, еще вчера солнечные лучи золотили пряди волос, и ветер с реки отдавал чем-то ароматным; а теперь стоит выйти на улицу, как он рассерженно цепляется за воротник, сбивает шарфы, и воет... Нет, не зовет, напротив, будто требует убраться поскорее с улиц.” – здесь слово требует выпадает из стиля. Автор рисует картинку, а “требует” – словно из какого-то другого мира. Правильнее, конечно, сказать – регистра.
“Руки так замерзли, что гнутся с трудом, но она справляется” – здесь не верю. Это осень, а не зима.
“Вздрогнув, она подняла голову, и взгляд ее уперся в севшего напротив человека.” – “ее” лучше чем-нибудь заменить. И глаз режет невольное сравнение – полки книг, она стоит… а человек напротив сидит… - правда, это я невнимателен, они ведь в кофейне.
Накладка, немного странная для такого внимательного автора – Андре предупредил Ее не покидать до утра дома, и так она и поступила – зачем, спрашивается, было интриговать читателя?
“Вскоре они остановились у массивных дверей, над которыми золотыми буквами было выложено слово «АДМИНИСТРАЦИЯ».” – а так ли уж было необходимо подчеркивать совпадение языков?
Резюме: прекрасные описания, стиль, язык, но остроты сюжета автор боится, как черта. А ведь так близко было от Просто Здорово!
Вне форума
Синий олеандр
Еще пара фраз.
Эта везуха, когда героиня входит в родной мир черным ходом, понятия не имея об, очевидно, тепленькой встрече, запланированной властелином города и смертельным врагом ее отца и ее самой - называется боевой маг.
Девушке, очевидно, требовалось время для адаптации. Это прописано, но не подчеркнуто. Возможно, читателю стоило помочь, вложив в уста главзлодей фразу сквозь зубы типа, - Быстро же ты очухалась...
И последнее - я активно не люблю магов, расправляющихся в не магами, очень пери этом умными людьми...
Вне форума
Старик и город
“Сказки я собирал по миру, местный фольклор.” – в сотом году после рождества Христова слово фольклор никто не упоминал.
И на предмет очков такая же накладка.
Замысел интересный – дракон завладел ими всеми, он их Властитель, а они его еще и едят. А он такой огромный, что продолжает жить. И в этом состоит его власть…
Но не раскрыта тема. Прикол получается…
Вне форума
Старик и город
“Сказки я собирал по миру, местный фольклор.” – в сотом году после рождества Христова слово фольклор никто не упоминал.
И на предмет очков такая же накладка.
Замысел интересный – дракон завладел ими всеми, он их Властитель, а они его еще и едят. А он такой огромный, что продолжает жить. И в этом состоит его власть…
Но не раскрыта тема. Прикол получается…
Спасибо за отзыв, но почему вы решили, что действие происходит в сотом году после рождества Христова?
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Дело было восьмого месяца 3000 года от сотворения мира и через 100 лет после рождения мессии.
Я предпочел подумать, что речь идет о Христе, поскольку не сказано другое...
Прошу прощения за невежество, мы, хищники из крупных кошачьих, часто оказываемся невежественны в Религии...
Вне форума
Даже если это и Древний Египет, слово Фольклор - родом из 19 века.
Вне форума
Даже если это и Древний Египет, слово Фольклор - родом из 19 века.
А ведь это может быть и не земля вовсе. А сам рассказ перевод с сириусянского.
Вне форума
Да, неплохо бы. Но на прикол больше похоже.
Вне форума
Прошу прощения за невежество, мы, хищники из крупных кошачьих, часто оказываемся невежественны в Религии...
Зато мы, горящие черепа, в ней разбираемся. Особенно в обрядах вуду.
Вне форума
Так это был обряд Вуду?
Вне форума
Понимаю. У всех проблемы с подобными местами. ...можно разбить лезущую тавтологию вставочными предложениями, вкратце описывающими, допустим, обстановку, внутренние переживания и т. д.
так и сделаем.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Человек, который умер в постели
Сергей когда-то был хирургом… - он не мог не отличить свежую рану от старой. То есть, он точно знал, что рана получена этой ночью. Но здравый смысл отказывался признать очевидное. Это я пытаюсь интерпретировать описанное.
Жанна сама взялась перевязывать старика, и сделала это хорошо, хотя знала, что муж – военный? – хирург.
Как интернет может быть два часа в день? Значит, туда проведен кабель? Или он беспроводной? Тогда почему только два часа?
Это вопросы, которые просто приходят в голову по поводу описанного.
Отдельной строкой – простая, трудная жизнь вдали от социума – больного, кстати сказать – привлекательна, ничего не скажешь. Но все же в какой-то степени услугами цивилизации они пользуются, куда же без этого!
Вот в такой ситуации появился Хранитель Равновесия. Так он себя именовал, но из его трудов на этом поприще показана только схватка со всадником на дикой кошке. Смысл Хранения остается непонятен. Читателю приходится опираться исключительно на собственные впечатления.
Короче говоря, замысел безусловно интересен и сам по себе, и с философской точки зрения. Сюжет практически не разработан. Интрига только намечена. Описания интересны. Общее впечатление – какой-то недосказанности. Костер не разожгли до небес…
Вне форума
Проводник
В целом понравилось. К тексту особых придирок нет. Немного скучновато написано. Предсказуемость сюжета - пожалуй, главный недостаток данной работы.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Человек, который умер в постели
...сделала это хорошо, хотя знала, что муж – военный? – хирург.
Не понял немножко вашей претензии. А Жанна должна делать это плохо, потому что муж хирург? Или это обязательно должен делать бывший хирург? Мне кажется, чтобы перебинтовать рану не обязательно искать опытного хирурга, тем более, под рукой оказалась именно Жанна.
Как интернет может быть два часа в день? Значит, туда проведен кабель? Или он беспроводной? Тогда почему только два часа?
Интернет может быть и полчаса в день, особенно в отдаленных районах. Тянуть кабель в горы - спасибо, шутку оценил.
Отдельной строкой – простая, трудная жизнь вдали от социума – больного, кстати сказать – привлекательна, ничего не скажешь. Но все же в какой-то степени услугами цивилизации они пользуются, куда же без этого!
Ну это так. Сейчас мало кто сможет и мало кто захочет без этого прожить.
Вот в такой ситуации появился Хранитель Равновесия. Так он себя именовал, но из его трудов на этом поприще показана только схватка со всадником на дикой кошке. Смысл Хранения остается непонятен. Читателю приходится опираться исключительно на собственные впечатления.
Смысл хранения очевиден, как мне кажется. Ведь почти сразу после смерти этого старика и после нарушения равновесия началась мировая война.
Короче говоря, замысел безусловно интересен и сам по себе, и с философской точки зрения. Сюжет практически не разработан. Интрига только намечена. Описания интересны. Общее впечатление – какой-то недосказанности. Костер не разожгли до небес…
Костер как-раз-таки рагорелся до небес, в финале.
Сюжет в рассказе прямой как палка, согласен. А недосказанность, она иногда интересна.
Спасибо за отзыв.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
