Вы не вошли.
Во имя отца и сына
Ну у меня претензия будет к конструкции. Неравномерное распределение информации по языковому материалу. Подробное начало несоразмерно короткому описанию исхода рассказа, вмещающего довольно большой промежуток времени.
Вход в рассказ ступенчатый, что, на мой взгляд, не очень хорошо сработало. Ну и, конечно, перекатывание по траве в разных позах - острый двусмысленный момент, который застрял меня в самом начале. То есть начало перегружено деталями, не несущими фактически никакой информационной нагрузки. Потому все смещается в центральную часть, а именно - в диалог. Отсюда: длинные объяснения, кажущиеся неестественными.
Это я к чему. В принципе, идея интересная, сюжет - тоже, стиль может быть доработан. Если правильно сконструировать текст - рассказ выйдет очень даже неплохой)
Удачи на конкурсе)
Огонь загорится - рекурсия будет!
Вне форума
Всем привет! Спасибо читателям за проделанную работу. Пока скопировал все полученные отзывы и будут думать, что делать дальше. Наверно, поступлю, как всегда. Очевидные плюхи исправлю, а сам рассказ пусть живёт, как может. Ибо переделывать только портить. 
Лучше написать что-то новое.
Татьяна, член Союза писателей, если найдёте время, рассмотрите рассказ "Церы и коровцы".
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Дело о пропавших овцах
Понравилось:
Частицы поющего звездного металла. – красиво и необычно!
когда выведутся детеныши из яиц и подружиться с ними. – отличная развязка! Автор, у вас хороший рассказ, и удачный финал.
Космический детектив, это интересно, но есть небольшая путаница со временем. Настоящее переходит в прошлое и обратно. Я не указала на эти моменты, но они легко вычитываются.
Идея рассказа мне понравилась, герои тоже. Это для меня, как читателя, главное.
Блошки:
наблюдаю медленно удаляющуюся стацию. – очепятка.
доказательства ошибочной версии образования астероидов. Она же обнаружила – получается, обнаружила версия.
фициальная медицина ничего этого еще не признала, но люди верят. – по тексту лучше в прошедшем времени «верили».
Рекомендую немедленно покинуть зону поражения.
Я сидел, пораженный происходящим – повтор.
Очень скоро настанет день и час, когда мы оправимся вместе – очепятка.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
.
Очень скоро настанет день и час, когда мы оправимся вместе – очепятка.
Опечатка прям зачетная. В детсаду детишки хором оправляются. 
Вне форума
Мальчик, вызывающий ураганы
Чудесная милая сказка с предсказуемым финалом и хорошим концом. Безупречный русский язык (ну, почти безупречный). Читать приятно.
Спасибо, Автор, это было классно!
Немного шероховатостей:Тень на стене качнулась, словно огромный зверь кивнул головой. Протянула лапу, потрогала шкаф
Предложение корявое. Зверь кивнул, а потом без подлежащего сказуемое другого рода. Выглядит опечаткой. Лучше бы использовали что-то вроде "Тень на стене качнулась. Словно огромный зверь, кивнула головой, протянула лапу, потрогала шкаф".
— Ты спишь, дорогой? — приоткрыла дверь в спальню.
Аналогично первому. Вы опускаете подлежащее, подразумевая его, но читателя к подразумеванию не подводите. Предложение читается, словно фразу произносит дверь.
Эдди усиленно засопел. Пусть думает, что он спит.
И третий аналогичный раз. кто думает, что он спит? Читается, что думает Эдди.
Эдди хорошо помнит то последнее утро в их доме. Веселый мамин голос, стук входной двери, шуршание шин по гальке.
Простите, а где в их доме галька? Я ж молчу про шины.
Вокруг кошачьей шеи было повязано белое жабо, в зубах советник держал рыбью голову. Сельдь — с ходу определил Эдди. С головы сельди капали ржавые капли и оседали пятнами на жабо.
Автор, описанная Вами ситуация возможна в единственном случае, когда кот ходит на задних лапах подобно Бегемоту Булгакова. Если кот будет стоять на четырёх, то что бы ни было у него повязано на шее, капающие пятна упадут вниз, а не на жабо. Позу кота Вы, к сожалению, не описали.
Неплохо было бы зашвырнуть этого нахального Мэрфи куда-нибудь на вершину Килиманджаро, куда не достает пожарная лестница.
Помнится, один из прошлых рассказов также содержал упоминание об этой прекрасной горе. Не надо туда швырять нахального Мэрфи, Автор, пожалуйста. Я там был, там замечательное место и чудесные добрые люди. Лучше уж на Луну, раз у Вас сказка.
Всё вместе - очень и очень здорово. В десятку.
Спасибо. Ну вот, думала блохами обойдется, а тут еще и шероховатости 
Все учту. И с Килиманджаро тоже учту пожелания, найду другое место ))) Повыше)))
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Т.МинасянЕще раз прошу прощения, у меня в реале были некоторые проблемы, но сейчас я, наконец, добралась до заявок!
«Выхода нет»
Спасибо за отзыв! Немного поясню: рассказ вышел таким мрачным и безнадёжным не случайно. Было желание написать что-то чуть более мрачное, чем я обычно пишу - и, как я вижу, это удалось = )
Если цель была именно такая - то у Вас это отлично получилось! :-)
Татьяна, член Союза писателей, если найдёте время, рассмотрите рассказ "Церы и коровцы".
С удовольствием :-). Постараюсь сегодня вечером написать отзыв!
Вне форума
Все рассказы прочитала, беру пару дней на обдумывание оценок.
Всем удачи!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Ollina.
Очень скоро настанет день и час, когда мы оправимся вместе – очепятка.
Опечатка прям зачетная. В детсаду детишки хором оправляются.
Ну уж ладно, Валер. Ты вспомни мои "бошки", вот это была опечатка!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
ValicoOllina.
Очень скоро настанет день и час, когда мы оправимся вместе – очепятка.
Опечатка прям зачетная. В детсаду детишки хором оправляются.
Ну уж ладно, Валер. Ты вспомни мои "бошки", вот это была опечатка!
Не, тут смешнее.
но самая клевая опечатка, вернее, описка, была у меня, я ее наизусть помню:
"Он был похож на смесь Карлсона, который живет на крыше с добродушным гномом".
Карлсону я еуропейские ценности привил. 
Вне форума
OllinaValicoОпечатка прям зачетная. В детсаду детишки хором оправляются.
Ну уж ладно, Валер. Ты вспомни мои "бошки", вот это была опечатка!
Не, тут смешнее.
но самая клевая опечатка, вернее, описка, была у меня, я ее наизусть помню:
"Он был похож на смесь Карлсона, который живет на крыше с добродушным гномом".
Карлсону я еуропейские ценности привил.
Мда... Вместе живут, значит. 
Это ты взял вершину описок! Я к такой только стремлюсь.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Мда...
Главное, что гном добродушный, без БДСМ. 
Вне форума
По ходу, автора Шехерезаги можно не читая вычислить... Или нет?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
По ходу, автора Шехерезаги можно не читая вычислить... Или нет?
Я думаю, что да.
Вне форума
По ходу, автора Шехерезаги можно не читая вычислить... Или нет?
А ты участвуешь?
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Не-а.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Гхм...
Валико, я стесняюсь спросить, но...
Что это за "смесь" Карлсона, на которую некий "он" был похож?
Карлсон, извиняюсь, его папа?.. Или что за смесь-то, повторяю?!
Стыдно! 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Гхм...
Валико, я стесняюсь спросить, но...
Что это за "смесь" Карлсона, на которую некий "он" был похож?
Карлсон, извиняюсь, его папа?.. Или что за смесь-то, повторяю?!
Стыдно!
Ну непонятно, что ли, чем они там, на крыше, занимались? Смешивались. 
Вне форума
"Он был похож на смесь Карлсона, который живет на крыше с добродушным гномом", верно?
И мне интересна "смесь"! Понимаешь, не?
Ладно, по пальцам.
Есть Карлсон, который живёт с гномом доброй души. Пофиг! Но ведь некий "он", если следовать логике предложения, похож не на "смесь Карлсона и гнома"! Он похож на некую смесь (субстанцию, состоящую из нескольких ингредиентов), которая принадлежит Карлсону, который в свою очередь живёт с гномом, у которого уже в свою очередь добрая душа!!!
И кто скажет, что я кого-то где-то путаю?
Так чё эта за смесь Карлсона, на которую некий "он" похож?!
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Ну типа он на своего гомоотпрыска похож, че тут непонятного?
Вне форума
Выхода нет
Рассказ мне понравился. Перекосов не заметил, и не стыковок не усмотрел. Единственно вот это предложение никак не мог разгадать: Немного замкнутый, молчаливый, загадочный; Линда до сих пор молилась, что встретила его тогда в уличном кафе, и они познакомились — просто так, по чистой случайности. и с этим пони-единорогом, думаю как можно перепутать лошадь с единорогом, рог либо есть, либо его нет. Понял, что мультфильм "милая пони" не знаю как называется точно. Начал просматривать, а ведь действительно сходу так и не поймешь эту Сумеречную искорку. Пони она или единорог.
Вне форума
Ну типа он на своего гомоотпрыска похож, че тут непонятного?
Ладно, понятно
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
«Церы и коровцы»
Мистическая история, действие которой происходит в очень необычном мире со странными законами. История о жертвенности и взаимопомощи, о любви и – довольно редкий в литературе мотив – об отношениях учителя с учениками, о том, что иногда наставник и ученик могут поменяться местами.
Рассказ интересен, он сразу захватывает читателя, иногда пугает, но не отпускает до самого финала. Но с некоторыми высказанными в нем мыслями можно поспорить. Например, не очень естественно выглядит противопоставление коровцев, которым нужны только удовольствия, и возвышенных учеников, которым как будто бы вообще не нужны никакие развлечения и материальные блага. В результате получается очень черно-белый взгляд на людей. Но ведь в обычных радостях, развлечениях и даже, о ужас, модных вещах самих по себе ничего плохого нет – плохо только, когда человека интересуют _только_ они…
Плюс вообще странно, что бОльшую часть человечества Рид и его ученики считают безнадежными и даже не пытаются их спасти. Увлечение разными удовольствиями – это вообще-то не приговор, и очень многие молодые люди поначалу думают только об удовольствиях, а потом взрослеют и начинают интересоваться духовными вещами. Наконец, совсем странно, почему Лаоль потеряла бы свой шанс спастись, если бы напавшие на нее парни добились своего – в этом-то какое удовольствие?! О_о
И еще один момент, который выглядит, как минимум, не однозначно. Тот момент, где главная героиня окончательно жертвует собой ради любимого. Не совсем понятно, что в итоге с ней произошло, осталась ли ее личность, душа существовать хоть в каком-то виде. Потому что если осталась – это одно, а если она вообще исчезла, прекратила существовать, то такие жертвы ни приносить, ни принимать нельзя. И такая жертва для ее любимого ничем хорошим не кончится.
И последнее – сцена с уничтожением героиней собственного тела, на мой взгляд, слишком чернушна и натуралистична. Автор хотел показать, насколько решительна героиня, что пошла даже на ТАКОЕ, но переборщил с нагнетанием ужаса – настолько неприятные описания могут оттолкнуть многих читателей :-(.
Но в целом, повторюсь, рассказ все-таки хорош – и идеей, и персонажами, и антуражем, в котором происходит действие.
Несколько ошибок:
«мордой об землю» - вместо «об» надо «о», так как слово «землю» начинается с согласной буквой. На выражение «мордой об стол» в данном случае нельзя ориентироваться – оно разговорное.
«— Что ты с ней сделала? — шёпотом спросила Лаоль.
— Приручила силой, — усмехнулась Мириам. Она потрогала кисточку её упругого ушка» - ближайшее существительное к слову «ее» - «Лаоль». Получается, что это у Лаоль было ушко с кисточкой? :-)))
«— Поздравляю! — учитель улыбнулся, — Я научил тебя всему» - вместо запятой нужна точка.
«Ты больше сможешь ходить» - пропущено «не».
«не то, поглощенное страстями существо» - запятая не нужна.
Вне форума
Дело о пропавших овцах
Понравилось:
Частицы поющего звездного металла. – красиво и необычно!
когда выведутся детеныши из яиц и подружиться с ними. – отличная развязка! Автор, у вас хороший рассказ, и удачный финал.
Космический детектив, это интересно, но есть небольшая путаница со временем. Настоящее переходит в прошлое и обратно. Я не указала на эти моменты, но они легко вычитываются.
Идея рассказа мне понравилась, герои тоже. Это для меня, как читателя, главное.Блошки:
наблюдаю медленно удаляющуюся стацию. – очепятка.
доказательства ошибочной версии образования астероидов. Она же обнаружила – получается, обнаружила версия.
фициальная медицина ничего этого еще не признала, но люди верят. – по тексту лучше в прошедшем времени «верили».
Рекомендую немедленно покинуть зону поражения.
Я сидел, пораженный происходящим – повтор.Очень скоро настанет день и час, когда мы оправимся вместе – очепятка.
Благодарю вас за отзыв!
Признаю, рассказ не вычитан! Отсюда и такие страшные опечатки. 
Если еще тут появимся на будующих конкурсах, обратимся за помощью к кому-нибудь из мастеров. К Valico или к вам, например!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Выхода нет
Спасибо за высказанное мнение
Пони она или единорог.
Ну, вообще-то, одно другому не мешает.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Дело о пропавших овцах
Если еще тут появимся на будующих конкурсах, обратимся за помощью к кому-нибудь из мастеров. К Valico или к вам, например!
Какой я мастер? Я сама учусь. К Valico обращайтесь. И если появится Фанни - к ней. Вот кто мастера вычитки.
Я, конечно, не откажусь, но многое пропущу и не увижу.
Да и опечатки у Вас не страшные, не волнуйтесь.)))
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
