Вы не вошли.
Приятно познакомиться, Шахерезага
Уважаемый Автор, конечно, прикольно, что Вы решились на вольное цитирование учебника математического анализа для второго курса технического ВУЗа, но с причинно-следственной связью у Вас совсем беда. Беда-а-а-а, Автор! Настолько беда, что даже последующее интересное повествование, изложенное грамотным русским языком, воспринимается сквозь призму волн, падающих стремительным домкратом. Наукообразная демагогия убила этот рассказ! А ведь сюжет довольно интересен, слог читабелен, но не лезет после вступления - хоть убейся.
Реальными параметрами получаются скорость и время, а длина — всего лишь их производной. К такому обороту надо еще привыкнуть!
У Вас ниоткуда этот бред не следует, автор. А доказывать Вы не спешили. Кстати, здесь и далее: вот, ляпнули Вы подобную псевдонаучную ересь, содержащую несколько терминов, а что дальше? Нигде упомянутая Вами производная далее не встречается. Зачем привели? Показать, как Вы потрясающе разбираетесь в математике? Ну, я, допустим, оценю потом в табличке...
Таким образом, Пространство Людей имеет отрицательную метрику.
Хрена лысого она имеет, простите! Это каким же "таким образом"? Тем же самым, по которому первообразная и производная у Вас местами поменялись?
И, извольте, каждая точка Пространства Людей представляется в виде сферы, являющейся отражением Универсума. Чем-то напоминает голограмму.
Автор, Вы голограмму видели? Честно-честно?
И сообразил попутно, с чем ассоциируется происходящее в русле теории Пространства Людей. Даже не с энтропией, а скорее — с коллапсом черной дыры.
Автор, да почитайте Вы хотя бы Википедию! Не бывает коллапса чёрной дыры! Бывает гравитационный коллапс вещества, в результате которого образуется "чёрная дыра". Смысл её в том, что (почитайте). И каким же боком сие физическое светопреставление ассоциируется у Вас с попыткой грабежа и мордобитием в маршрутке? Посоветую: проассоциируйте ещё с туннелированием и электрону спинку почешите...
До смертоубийства и кровищи, хвала Спящему, дело не дошло. Я попросту проснулся...
...
То, что у него горели глаза, глядя на мою скромную персону, к такому я уже привыкла, и в первый момент пропустила мимо... глаз, если можно так выразиться.
Самое удивительное место. Сперва от мужского лица, потом от женского. А что это было-то?
В общем, Автор, честно скажу: на рассказ не тянет. На наукообразный трёп - да, на зарисовку с интересным намёком на сюжет - да, но трёп убивает напрочь восприятие и всю охоту наслаждаться чтением. Разум продирается сквозь бред в начале текста, отчего бредом кажется всё оставшееся.
Вне форума
Дело о пропавших овцах
Довольно интересный космический детектив. Читается легко, картинка складывается, но язык местами очень коряв. В целом - спасибо, Автор, было интересно!
Корявость - это да, писал до упора, пришлось отправлять не исправленный черновик. 
КСБ - Клуб Сбора Бутылок?
Нет, Космическая служба безопасности. 
на перечет. Вместе.
Ошибся, бывает! 
«Нет, тут определенно что-то не так», — думал Грабов, продолжая знакомиться с делом. С каким делом? Он же уже из-за стола встал и обратно не садился.
Он решил продолжить!
Меня спасла герметическая кабина. Какая, какая кабина?
Типа такой!http://www.kosmos-inform.ru/g/germeticheskaya-kabina.html
фосфорицирующий поток света О, жесть!
— Порядок! — отозвался командир корабля. — Но мы не знаем, куда девать яйца. Они просто огромные! Плохому командиру всегда, гм... что-то мешало.
Да, вы правы, ничего не меняется! 
Спасибо за замечания и отзыв! 
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Во имя отца и Сына
снова ответила она
Если учесть, что это первые слова Марии в рассказе, то «Снова» здесь лишнее.
Рассказ написан грамотно, идея вроде есть, но как-то сухо все, без огонька. Не чувствуешь ни героев, ни самого текста. Страсти в тексте только номинально.
Чоб ты понимал, графоман! 
Как?! Как тебя не пленило эпическое имя главгера - И’Суус Кристл?! Это имя хочется повторять и повторять! И, трепеща от восхищения, обязательно добавлять - О! О, И’Суус Кристл! Только так и не иначе. Автор не поленился даже верхний префикс поставить. Я вот, кстати, даже не знаю, как он ставится.
А как Автор разбил текст? Каким художественным образом, видел? -- — — - — — -- Вона как! Чёрточка, чёрточка, тире, тире, чёрточка, тире, тире, чёрточка, чёрточка. Это тебе не майку в лапти заправлять! Это художественная литература, блеать!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Приятно познакомиться, Шахерезага
Уважаемый господин Дельфин! Я не увидел в Вашей рецензии дельных критических замечаний. Все на эмоциях. А Литературоведение - это вообще-то наука.
Ваш анализ вступления не выдерживает критики, но критика - не моя прерогатива, я - автор. Скажу только, что рассуждение о двух пространствах одновременно - прямая подсказка, что это не научный текст, а только характеристика героя. И советую почитать список литературы. Там присутствует ссылка на один из источников.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
ValicoВо имя отца и Сына
снова ответила она
Если учесть, что это первые слова Марии в рассказе, то «Снова» здесь лишнее.
Рассказ написан грамотно, идея вроде есть, но как-то сухо все, без огонька. Не чувствуешь ни героев, ни самого текста. Страсти в тексте только номинально.
Чоб ты понимал, графоман!
Как?! Как тебя не пленило эпическое имя главгера - И’Суус Кристл?! Это имя хочется повторять и повторять! И, трепеща от восхищения, обязательно добавлять - О! О, И’Суус Кристл! Только так и не иначе. Автор не поленился даже верхний префикс поставить. Я вот, кстати, даже не знаю, как он ставится.
А как Автор разбил текст? Каким художественным образом, видел? -- — — - — — -- Вона как! Чёрточка, чёрточка, тире, тире, чёрточка, тире, тире, чёрточка, чёрточка. Это тебе не майку в лапти заправлять! Это художественная литература, блеать!
Хы, я уже давно на эту графику внимания не обращаю. Иногда такие художества присылают.
Вне форума
Мальчик, вызывающий ураганы
Это, конечно, никакой не рассказ. Это отрывок из сказочной повести. Или романа.
И поначалу все просто здорово. Разве что в первом предложении я бы убрал режущее глаз хрестоматийное "кивнул головой". Ну, нечем больше кивать, нечем, даже огромному зверю, который является всего лишь тенью на стене.
Сюжет прост и незатейлив, как и в большинстве сказок. Есть мальчик, любящий свою маму и не знающий, что с мамой произошло. Есть сказочный тролль и вполне сказочный кот Марвин. Оба - говорящие.
Есть таинственный дом, а где-то на задворках маячит королева Всего. И, конечно, конфликт в школе хорошего мальчика Эдди, ГГ, с нехорошим мальчиком Мэрфи, не ГГ. Кстати, попадая в строку рядом, имя Эдди и фамилия Мэрфи рождают ненужные ассоциации, ИМХО.
Эдди обнаруживает в себе дар вызывать ураганы, попадает на бал к настоящей королеве Всего, выигрывает в противостоянии с Мэрфи и проявляет великодушие, спасая своего врага. Узнаёт правду о маме и покидает городок на радость всем.
Казалось бы, чего ж еще?
Если я ошибаюсь, и это всего лишь рассказ, то, ей богу, жаль, потому что крепнущее по мере прочтения ощущение изначальной заданности можно было бы уничтожить наращиванием объема и превращением рассказа в полноценную повесть. Но для этого, конечно, придется расширить повествование, вывести его из границ школьного конфликта, умножить сюжетные коллизии. А иначе зачем автору понадобилось наделять своего героя таким странным даром? Получается, единственно для того, чтобы ГГ использовал его в поединке с Мэрфи.
"Это мелко, Хоботов!"
"Я требую продолжения банкета!"
Ведь страсти-то нешуточные. А с поправкой на возраст ГГ, так и вовсе судьбоносные. С взаправдашним поединком на мосту над пропастью. С неуверенным пока, но многообещающим управлением погодными явлениями.
И пишет автор уверенно, лаконично, свободно чувствуя себя, как в диалогах, так и в описательной части повествования. Правда, этот лаконизм все же является палкой о двух концах. Порой невозможно побороть ощущение некоторого схематизма, непрописанности событийного ряда или окружающей обстановки, словно автор намеренно отказался от излишней цветности (а ведь это все-таки сказка!) и сознательно выбрал манеру пунктирного изложения. И специально - самыми общими словами, без затей.
Все вышесказанное, конечно, является всего лишь личным восприятием, и я далек от выписывания рецептов. Скорее это пожелания благодарного читателя.
Получившего от Вашего текста удовольствие.
Прошу еще обратить внимание на последние две части.
Там у Вас:
"Кружева, банты, тюрбаны и шлейфы слились в единый пестрый ковер".
Ну, ладно, шлейфы. Допускаю даже, кружева и банты. Но тюрбаны? В ковер? Это на чем же их, простите, носят?
И еще множественные стереотипные ошибки с местоимениями.
"как ты ней распорядишься"
Ею распорядишься, конечно же.
И далее.
"самое время ней воспользоваться"
"выкорчеванные ним кусты"
"Эдди обвязал ней близлежащее дерево"
Впрочем, это все легко исправляется, и совершенно несмертельно.
Так что спасибо за доставленное удовольствие!
Вне форума
Приятно познакомиться, Шахерезага
Уважаемый господин Дельфин! Я не увидел в Вашей рецензии дельных критических замечаний. Все на эмоциях. А Литературоведение - это вообще-то наука.
Ваш анализ вступления не выдерживает критики, но критика - не моя прерогатива, я - автор. Скажу только, что рассуждение о двух пространствах одновременно - прямая подсказка, что это не научный текст, а только характеристика героя. И советую почитать список литературы. Там присутствует ссылка на один из источников.
Уважаемый господин Автор! Я и не стремился давать дельные критические замечания. Отзыв - это не консалтинг, а эмоции, тут Вы совершенно правы.
Что до прочего - Вы написали рассказ так, как сочли нужным. Я ни хрена не понял, а первую треть проходил в университете на 2 курсе за исключением Ваших сентенций.
Делать мне больше нечего, кроме как искать и изучать литературу ради того, чтобы понять тайный замысел незнакомого мне автора на конкурсе! У Вас было в распоряжении 40 000 знаков на всё. Вы ими распорядились. Результат увидите в таблице. Точка.
Вне форума
Дельфин!
Искусство и Результат - антиподы. Они существуют в разных пространствах и никогда не пересекаются. А Роджера Пенроуза Вы, если и проходили на курсе два, то разве что - Оксфорда.
И нечего тут дурака валять. И поученей Вас найдутся. Прошу прощения, вспылил.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Клапан
Первый классный рассказ в группе из числа прочитанных! Незанудная завязка, интересное чтиво и развязка мордой об стол! Браво, Автор! Так и надо, не сопливый хэппи-энд, а ведро холодной грязной воды прямо за шиворот! Спасибо за удовольствие от прочтения! По стилю ругать нечего, только радоваться.
А вот по технике Вы маленько подкачали. Глаголы "-ться" и "тся" у Вас не в порядке, и прочие опечатки кое-где встречаются. Споткнулся взгляд и на побеге: это явный "рояль в кустах". Всему верю, а побегу не верю.
Тем не менее, спасибо!
Вне форума
Надеюсь, я добрый?)))
Увы, поскольку заявок мне не оставили, мы никогда не узнаем, кто из нас добрее :-(.
Вне форума
Татьяна! Все боятся членов союза писателей. Кроме меня - у меня жена из другого союза. И я не против вашего комментария к своему рассказу. Но скромность не позволяет мне под ником автора попросить вас об этом. Может быть, Вы по своей инициативе прокомментируете несколько - из тех, что вам больше понравились?
Вне форума
А что, свежеиспечённые члены СПР обладают каким-то особым читательским восприятием на любительских конкурсах? Правда? Тогда - да. Интересно было бы посмотреть.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Приятно познакомиться, Шахерезага
В общем, Автор, честно скажу: на рассказ не тянет. На наукообразный трёп - да, на зарисовку с интересным намёком на сюжет - да, но трёп убивает напрочь восприятие и всю охоту наслаждаться чтением. Разум продирается сквозь бред в начале текста, отчего бредом кажется всё оставшееся.
Это еще и фанфик по книжному сериалу "Тайный город". Причем так невразумительно написанный, что Сантьяга бы за такое... О_о
Вне форума
Татьяна! Все боятся членов союза писателей.
Ой, напрасно! Мы не кусаемся, честное слово! :-)
Кроме меня - у меня жена из другого союза. И я не против вашего комментария к своему рассказу. Но скромность не позволяет мне под ником автора попросить вас об этом. Может быть, Вы по своей инициативе прокомментируете несколько - из тех, что вам больше понравились?
Риомир, я думала, здесь осталась возможность отвечать под общим анонимным ником. Сейчас ее нет?
Тогда, конечно, могу написать отзывы на тех, кто понравился, или, если хотите, написать отзыв лично Вам после конкурса и снятия анонимности.
А что, свежеиспечённые члены СПР обладают каким-то особым читательским восприятием на любительских конкурсах?
Как раз это я и хочу проверить - обладаем или нет? :-)
Правда? Тогда - да. Интересно было бы посмотреть.
ОК, как я уже сказала выше - начну писать отзывы тем, кто меня зацепил. А дальше - посмотрим.
Вне форума
ОK)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
РиомирТатьяна! Все боятся членов союза писателей.
Ой, напрасно! Мы не кусаемся, честное слово! :-)
Татьяна, не стану бояться, оставляю заявку.
"Улыбка Дипавали", 2 группа.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Клапан
Первый классный рассказ в группе из числа прочитанных! Незанудная завязка, интересное чтиво и развязка мордой об стол! Браво, Автор! Так и надо, не сопливый хэппи-энд, а ведро холодной грязной воды прямо за шиворот! Спасибо за удовольствие от прочтения! По стилю ругать нечего, только радоваться.
А вот по технике Вы маленько подкачали. Глаголы "-ться" и "тся" у Вас не в порядке, и прочие опечатки кое-где встречаются. Споткнулся взгляд и на побеге: это явный "рояль в кустах". Всему верю, а побегу не верю.
Тем не менее, спасибо!
Да ну, разве развязка мордой об стол?)) Развязка ясна раньше, чем переваливаешь за середину рассказа. Но читать при этом все равно интересно) Хеппи-энд тут вообще не при чем))
И побегу я, кстати, тоже верил в том смысле, что это был не просто побег. 
Там ж буквально в каждой части есть множество намеков, что все это не просто так, а хитрый план
Вне форума
Выхода нет
Спасибо! Рассказ действительно вышел мрачный и грустный.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Увы, поскольку заявок мне не оставили, мы никогда не узнаем, кто из нас добрее :-(.
Если не затруднит, рассказ "Выхода нет".
Кстати, мнение polukot'а тоже было бы неплохо услышать
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Клапан
Развязка ясна раньше, чем переваливаешь за середину рассказа.
Да, там практически сразу понимаешь, что героя ждет крутая подстава. Только герой ни фига не петрит в интригах.
Вне форума
Т.МинасянУвы, поскольку заявок мне не оставили, мы никогда не узнаем, кто из нас добрее :-(.
Если не затруднит, рассказ "Выхода нет".
Кстати, мнение polukot'а тоже было бы неплохо услышать
Не вопрос)
Вне форума
Мальчик, вызывающий ураганы
Замечательная сказка, с тем уровнем волшебства, которое необходимо для сказки. Волшебство удается не всем, поэтому, Автор – вы молодец! За то, что нескучно написано - оценка повысится. А за ошибки, которые есть, почти не снизится. Ошибки легко устранить, тем более 5 последних – это одна и та же.
Лучше о сказке. Хорошо получилось, искренне и с тем градусом доброты, без которой сказки не было бы. Выдуманный мир видишь, герои яркие, ГГ - самый обычный мальчишка, но именно такой, каким должен быть герой сказки.
Очень понравилось:
Королева Всего
— Я — советник,я могу только советовать. Думать при этом совсем не обязательно.
Девчонка сдвинула брови. На Эдди смотрела суровая Правда.
Блеск, Автор, вы – сказочник!
А теперь блошки:
Полоска света попала не стену – очепятка.
В доме было так тихо, что слышно было тиканье старого будильника – повтор. Да и вообще «были» можно убрать, предложение только выиграет. В любом произведении избавляйтесь от былей, Автор.
— Хочешь отвечать, Мэрфи? Или к доске. – Иди?
И то, что просто надо запомнить:
Какой сумасшедший ухитрился перекинуть мост над пропастью, кто ним пользовался? – им.
И только от тебя зависит, как ты ней распорядишься. – ей.
И помни про свою силу, самое время ней воспользоваться. – ей.
Он гудел, трещали выкорчеванные ним кусты и молодые деревья. – им.
Эдди обвязал ней близлежащее дерево и бросил другой конец Сайману. - ей.
Сочиняйте сказки, они у вас чудесные!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
007Т.МинасянУвы, поскольку заявок мне не оставили, мы никогда не узнаем, кто из нас добрее :-(.
Если не затруднит, рассказ "Выхода нет".
Кстати, мнение polukot'а тоже было бы неплохо услышать
Не вопрос)
Присоединяюсь к просьбе. Хотелось бы узнать и мнение polukot'а
"Улыбка Дипавали", 2 группа.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Мальчик, вызывающий ураганы
Это, конечно, никакой не рассказ. Это отрывок из сказочной повести. Или романа.
И поначалу все просто здорово. Разве что в первом предложении я бы убрал режущее глаз хрестоматийное "кивнул головой". Ну, нечем больше кивать, нечем, даже огромному зверю, который является всего лишь тенью на стене.
Сюжет прост и незатейлив, как и в большинстве сказок. Есть мальчик, любящий свою маму и не знающий, что с мамой произошло. Есть сказочный тролль и вполне сказочный кот Марвин. Оба - говорящие.
Есть таинственный дом, а где-то на задворках маячит королева Всего. И, конечно, конфликт в школе хорошего мальчика Эдди, ГГ, с нехорошим мальчиком Мэрфи, не ГГ. Кстати, попадая в строку рядом, имя Эдди и фамилия Мэрфи рождают ненужные ассоциации, ИМХО.
Эдди обнаруживает в себе дар вызывать ураганы, попадает на бал к настоящей королеве Всего, выигрывает в противостоянии с Мэрфи и проявляет великодушие, спасая своего врага. Узнаёт правду о маме и покидает городок на радость всем.
Казалось бы, чего ж еще?Если я ошибаюсь, и это всего лишь рассказ, то, ей богу, жаль, потому что крепнущее по мере прочтения ощущение изначальной заданности можно было бы уничтожить наращиванием объема и превращением рассказа в полноценную повесть. Но для этого, конечно, придется расширить повествование, вывести его из границ школьного конфликта, умножить сюжетные коллизии. А иначе зачем автору понадобилось наделять своего героя таким странным даром? Получается, единственно для того, чтобы ГГ использовал его в поединке с Мэрфи.
"Это мелко, Хоботов!"
"Я требую продолжения банкета!"Ведь страсти-то нешуточные. А с поправкой на возраст ГГ, так и вовсе судьбоносные. С взаправдашним поединком на мосту над пропастью. С неуверенным пока, но многообещающим управлением погодными явлениями.
И пишет автор уверенно, лаконично, свободно чувствуя себя, как в диалогах, так и в описательной части повествования. Правда, этот лаконизм все же является палкой о двух концах. Порой невозможно побороть ощущение некоторого схематизма, непрописанности событийного ряда или окружающей обстановки, словно автор намеренно отказался от излишней цветности (а ведь это все-таки сказка!) и сознательно выбрал манеру пунктирного изложения. И специально - самыми общими словами, без затей.
Все вышесказанное, конечно, является всего лишь личным восприятием, и я далек от выписывания рецептов. Скорее это пожелания благодарного читателя.
Получившего от Вашего текста удовольствие.Прошу еще обратить внимание на последние две части.
Там у Вас:
"Кружева, банты, тюрбаны и шлейфы слились в единый пестрый ковер".
Ну, ладно, шлейфы. Допускаю даже, кружева и банты. Но тюрбаны? В ковер? Это на чем же их, простите, носят?
И еще множественные стереотипные ошибки с местоимениями.
"как ты ней распорядишься"
Ею распорядишься, конечно же.
И далее.
"самое время ней воспользоваться"
"выкорчеванные ним кусты"
"Эдди обвязал ней близлежащее дерево"Впрочем, это все легко исправляется, и совершенно несмертельно.
Так что спасибо за доставленное удовольствие!
Спасибо, рада что понравилось. Схематизм - возможно, но так пошло с самого начала. И потом, 40000 знаков, это проблема. Когда все время помнишь о них и заглядываешь в статистику, пока пишешь. А ошибок-то сколько! Вот это я даю! 
Пошла исправлять.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Мальчик, вызывающий ураганы
Замечательная сказка, с тем уровнем волшебства, которое необходимо для сказки. Волшебство удается не всем, поэтому, Автор – вы молодец! За то, что нескучно написано - оценка повысится. А за ошибки, которые есть, почти не снизится. Ошибки легко устранить, тем более 5 последних – это одна и та же.
Лучше о сказке. Хорошо получилось, искренне и с тем градусом доброты, без которой сказки не было бы. Выдуманный мир видишь, герои яркие, ГГ - самый обычный мальчишка, но именно такой, каким должен быть герой сказки.
Очень понравилось:Королева Всего
— Я — советник,я могу только советовать. Думать при этом совсем не обязательно.
Девчонка сдвинула брови. На Эдди смотрела суровая Правда.
Блеск, Автор, вы – сказочник!А теперь блошки:
Полоска света попала не стену – очепятка.
В доме было так тихо, что слышно было тиканье старого будильника – повтор. Да и вообще «были» можно убрать, предложение только выиграет. В любом произведении избавляйтесь от былей, Автор.
— Хочешь отвечать, Мэрфи? Или к доске. – Иди?
И то, что просто надо запомнить:
Какой сумасшедший ухитрился перекинуть мост над пропастью, кто ним пользовался? – им.
И только от тебя зависит, как ты ней распорядишься. – ей.
И помни про свою силу, самое время ней воспользоваться. – ей.
Он гудел, трещали выкорчеванные ним кусты и молодые деревья. – им.
Эдди обвязал ней близлежащее дерево и бросил другой конец Сайману. - ей.Сочиняйте сказки, они у вас чудесные!
Какой блохастый мальчик! 
Нечестно снижать оценки за ашипки!!!! Была не в себе, исправлюсь 
Спасибо!
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
