Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 2 3 Следующая
А, это типа прикол. Тогда я оценил.
Но, надо показать отдельным тупорылым форумчанам (типа меня), куда смотреть, как читать, и чем - восторгаться.
Вне форума
А, это типа прикол. Тогда я оценил.
Но, надо показать отдельным тупорылым форумчанам (типа меня), куда смотреть, как читать, и чем - восторгаться.
Котофея, ну вы Злая, но ведь очень Добрая же! Креа опубликовала в тему шуточную таблицу, она мне понравилось. Если я невольно (честное слово!) вас обидила, простите. Пожалуйста. Ну пожа-а-алуйста! 
Я бы не посмела вам или кому-либо ещё что-то показывать.
Вы же умница, все это знают.
Простите?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
У Злой Котофеи злая среда 
Его Котофейчество не в духе. Я знаю, что поможет - 
Вне форума
Я знаю, что поможет -
Спасибо, я присоединяюсь
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
И ещё, для хорошего настроения Злой котофеи:
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Оллина, Креа, спасибо.
И фигурка кошки великолепна.
Просто вчера был чертовски неудачный день. 
Но, я уже перенастроился, и готов нести мир и добро людям. 
Вне форума
Итак, обычная московская квартира, 2022 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический
музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А
ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого её купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2022 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо
тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё
прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
ВЕСНА
Самое неприятное - это когда тебя бросают головой вниз в водосточную трубу. И ты летишь, вытянув руки по швам и наблюдая, как перед носом стремительно падает вверх бесконечная цилиндрическая поверхность.
Правда, она не совсем бесконечная. Изредка попадаются в трубе колена. Их предчувствуешь заранее и уже соображаешь, в каком направлении гнуться.
И все равно это больно.
В конце концов вылетаешь на мостовую с грохотом, как ледяной снаряд, пугая прохожих и так и не успевая выбросить вперед руки.
- Весна пришла! - говорят прохожие, переступая через тебя. А ты, разбитый на тысячу осколков, щуришься на солнце, а потом таешь и струишься по асфальту, неся на себе обгорелые спички и кораблики с бумажными парусами, за которыми бегут дети.
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
Оллина, как говорится в современном мире - "Зачёт!!!".Чур нас, однако, за такое будущее (
Вне форума
Да, не хотелось бы.
Вне форума
Оллина, как говорится в современном мире - "Зачёт!!!".Чур нас, однако, за такое будущее
Ой, Креа, забыла написать, что это не моё, я тиснула текст с другого форума, а там автор не указан. Могу спросить, чей это шедевр, но человек, поместивший его, уехал в отпуск... Недельки через две, может быть, узнаю.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Винни Пух в разных странах звался бы...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
КреаОллина, как говорится в современном мире - "Зачёт!!!".Чур нас, однако, за такое будущее
Ой, Креа, забыла написать, что это не моё, я тиснула текст с другого форума, а там автор не указан. Могу спросить, чей это шедевр, но человек, поместивший его, уехал в отпуск... Недельки через две, может быть, узнаю.
Автор - Андрей Орешкин.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Винни Пух в разных странах звался бы...
Англия - сэр Винсент Пуух
Не хочу вас, Оллина, расстраивать, но в Англии он не звался бы, а именно зовётся – Винни Пух (точнее, с определённым артиклем – Winnie-the-Pooh).
Вне форума
А точнее – Винни-зэ-Пу.
Но этот фонетически правильный вариант в нынешней России не политкорректен и поэтому для употребления детям запрещён. 
Вне форума
OllinaВинни Пух в разных странах звался бы...
Англия - сэр Винсент Пуух
Не хочу вас, Оллина, расстраивать, но в Англии он не звался бы, а именно зовётся – Винни Пух (точнее, с определённым артиклем – Winnie-the-Pooh).
Ага, действительно! Не заметила. Только пусть расстраивается сайт, где я это нашла. 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
А точнее – Винни-зэ-Пу.
Но этот фонетически правильный вариант в нынешней России не политкорректен и поэтому для употребления детям запрещён.
(Оглядывается) Детей рядом нет? Мы им не скажем!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
OllinaВинни Пух в разных странах звался бы...
Англия - сэр Винсент Пуух
Не хочу вас, Оллина, расстраивать, но в Англии он не звался бы, а именно зовётся – Винни Пух (точнее, с определённым артиклем – Winnie-the-Pooh).
У кого-то и правда нет чувства юмора.
Вне форума
aauOllinaВинни Пух в разных странах звался бы...
Англия - сэр Винсент Пуух
Не хочу вас, Оллина, расстраивать, но в Англии он не звался бы, а именно зовётся – Винни Пух (точнее, с определённым артиклем – Winnie-the-Pooh).
У кого-то и правда нет чувства юмора.
Есть-есть!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Я всегда хотела у вас родиться
Многие хотят быть как дети, но немногим это удается. А так хотелось бы видеть мир в неожиданном, чудесном, радостом свете, как видит его Вероника. Читайте и радуйтесь
Вредничает перед сном.
— Уйду от вас.
— Тебе двери открыть?
— Нет.
— Почему люди говорят: «Господи»?
— Просят, чтобы Бог благословил.
— Господи, благослови мою бабушку красотой!
Просится гулять, а нельзя — болеет.
— Ну, я под предусмотром твоим.
Написала на дверях комнаты, где смотрит мультики: «Не входить совсем».
— Бабушка, ты прости меня за грубые слова, но ты немного неуклюжая.
— Мой папа — такой добрый отец!
Ела яблоко, выпал зуб.
— Ну вот, у меня уже совсем нет зуба.
Болеет. Нельзя играть с детьми, чтобы их не заразить.
— А если я буду играть неподходимо?
Вешаем гардины.
— Вы на себя гордыньку не привешивайте!Не гордитесь!
Ремонт. Обдираем обои.
— Все выдрали! Все! Мы — как выдры.
— Я пришла вас проповедать (проведать).
— Я иногда люблю поскромничать.
— Спать и все. Точка, ру.
Идем в храм на Светлой седмице звонить в колокола.
— Мы же не умеем звонить.
— Нам мальчик покажет.
— Я стесняюсь. Потому что он увидит, какая я красивая и упадет.
— Бабушка, я лежу и думаю: «Какое счастье, что со мной бабушка!»
В день рождения:
— Мне первый раз так повезло. Столько лет — и все насмарку!
— Помнишь, ты мне рассказывала про мальчика из России?
— Нет, не помню.
— Ну, ты еще говорила, что вместо шапки он надел сковороду? (Вот такой Рассеянный).
— Бабушка, да не мучайся ты так. Пойдем в магазин, ты мне купишь что-нибудь.
— Всегда такой добрый папа, как с печки упал.
— Бабушка, а вы меня первый раз купали?
— Да.
— А я что — грязная родилась?
Исполнилось 5 лет.
— Я так скучаю по своему детству.
Пришла с прогулки.
— Я устала так, что мне некогда улыбаться.
Утром будит маму. Мама:
— Еще 5 минут.
Подходит к бабушке:
— Говорила тебе — лучше надо было ее воспитывать.
По телевизору: «...она была великой актрисой...»
— Это мой папа великий.
— И мудрый?
— Нет, мудрая — я. Я от него мудрости набралась.
— Почему Ира плохо понимает по-русски?
— Потому что она с 4-ех лет живет в Америке и говорит по-английски.
— А откуда она русский знает?
— Потому что у нее мама русская.
— Как? Таня — русская?
— Да, она же — моя сестра, а я — русская.
— Как? Ты — русская? А я думала, что ты — карагандинка.
— Я всегда хотела у вас родиться. На небесах Бог отдал вам меня первой. Вы знали, что у вас родится такая умненькая девочка?
— Мама, у меня к тебе серьезный женский разговор. Я хочу, что мы напекли пирожков и сделали это седня.
После спектакля «Белоснежка и семь гномов» говорит кошке Маркизе:
— Мы смотрели девичий любовный спектакль, а не «Кошкин дом».
— Будет у меня такой же братик как я. Мне не повезет.
— Какой — такой?
— Шумный. Хороший, но шумный.
по материалам: http://www.ekbmiloserdie.ru/
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Что-то уже было, но я нашла несколько новеньких. Типа: Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
Или: Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Ну прелесть же, как написано!
Если всё читали, то сорри.
Ляпы из женских романов
Никто не требует от бульварных романов литературной изысканности, но некоторые «произведения» настолько изобилуют разного рода ляпами, что не дотягивают даже до уровня туалетного чтива. Видимо, необходимость нескончаемого конвейерного производства попросту не оставляет авторам и редакторам времени даже на элементарную вычитку текста.
AdMe.ru предлагает вашему вниманию обзор самых эпичных идиотизмов и восхитительных маразмов из женских любовных романов. Не забудьте почитать хорошую книгу на выходных!
• Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.
• Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
• Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
• В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
• Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.
• Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
• Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
• Не поворачиваясь, он оглянулся.
• Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.
• Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
• Она имела нечеловеческий облик женщины.
• Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
• Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.
• Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.
• Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
• Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
• Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.
• — Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
• Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
• Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
• Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
• Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.
• А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
• С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
• У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.
• Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.
• Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
• Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
• Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
• Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.
• В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.
• Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
• Ей было потом просто дурно, но очень интересно.
• Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
• Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
• Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
• Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.
• Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
• Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.
• И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
• Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
• Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
• Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
• Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Лучшие мысли Алисы
- Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
- До самого красивого никогда не дотянешься.
- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне все равно... - сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.
- Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
- Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!
- Пока думаешь, что сказать, - делай реверанс! Это экономит время.
- Давай играть, как будто я голодная гиена, а ты — кость!
- Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!
- Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится!
— Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь – это серьёзно?
— О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…
(с) Льюис Кэррол "Алиса в стране чудес"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения:
Сиреневенькая зубовыковыривательница.
Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Дай кирку Киркорову корки откалывать.
Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
Чешуя у щучки, щетинка у чушки.
Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Недопереквалифицировавшийся.
Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
А мне не до недомогания.
Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.
В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Король Орёл. Попробуйте произнести быстро
Вне форума
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 2 3 Следующая
