Вы не вошли.
Суши по-божески
— Он украл у меня себя, — гость покрутил над головой ладошкой с сапфиром, — В прошлом году. Я скучал.
Он покачал головой, пухлые губки сложились в горестную гримасу.
Уважаемый автор, перечитайте, пожалуйста, и сами решите, возможно, я не прав, но данный момент показался несовершенным из-за повторения «он».
Понравилось. Интересно. Смело. С душой. Немного коробят зомби, достали они меня, но осознаю, что это не авторская проблема.
Манера подачи кажется знакомой. Логика довольно сумбурна, но спорность сюжета спасает динамика и живость диалогов.
Итого:
Сюжет – алогично динамичен, но такова задумка.
Мир – компьютерной игры и эльфийской фэнтези.
Язык – особенный, похож на картину, написанную широкими мазками. Короче - радует.
Герой – девяносто девять из доброй сотни героев написанных от первого лица похожи друг на друга. Крутоумь с примочкой. Гоблин – характерный комичный персонаж второго плана. Атолку – хорош. Автор явно умеет больше, но жадничает. Так сказать, заглянул к нам в песочню, дабы улыбнуться.
Тема – был бы незачёт с плюсом, но Атолку спасает.
Мораль – хорошо быть продвинутым эльфом? Надеюсь, что автор меня поправит, в противном случае этот момент провисает.
Финал – ровный.
Послевкусие – недоперчёности экзотичного блюда от настоящего шеф-повара.
Теперь секунда восхищения.
— Здрасти, да они все негадкие, лучше любой бражки, — Леночка улыбнулась спросонья, на помятой щеке — чёткий отпечаток пуговицы.
Безумно жаль, что вы нарушили правила конкурса.
Вне форума
Горошина
прутья и прутики – в чём разница, в окончании?
На некоторых из них уже образовались стручки – стручки на прутиках?
Помнится, когда я был ребёнком, плохо понимал смысл подобных сказок. Для кого они? К чему призывают? На кого в них равняться? На летающих коров? Наверное, эти истории нужны, чтобы дети быстрей засыпали. Пойду налью кофе.
Сюжет – пресный.
Мир – абстрактный.
Язык – убаюкивающий.
Герои – безнадёжны.
Тема – зачтено.
Мораль – незачёт.
Финал – слабо.
Послевкусие – не радует.
Удачи.
Вне форума
Сказка о доброте
Первый же абзац отбивает всякое желание читать дальше, как и любое пространное рассуждение ни о чём, лишь бы занять некий объём:
Наверное, это было очень давно, а может этого не было вовсе. Просто люди придумали когда-то и рассказывают об этом время от времени. Одни рассказывают, другие слушают, затем те, кто слушал, рассказывают другим. Почему-то все, кто слышал эту историю, считали, что это правда и рассказывали следующим так, будто они были свидетелями происшедшего, или же их родители видели это своими глазами. Старики рассказывали, что их деды или прадеды участвовали в этих событиях. Правда в том, что история эта удивительна и ,неважно, правда это или просто сказка.
Напоминает некое предисловие, призванное по идее завлечь читателя, но в подобном виде - наоборот - отталкивающее. Куда проще было бы написать, что-то вроде "случилась однажды такая история" - и далее по тексту, читатель по крайней мере не заскучал бы ещё на первом абзаце.
Далее рассказ построен по принципу притчи, но в эту притчу автор вкладывает свои собственные рассуждения. Я не говорю, что они плохи или ошибочны - не в этом суть! А в том, что по идее, в притче, читатель САМ должен приходить к таким мыслям и рассуждениям, которые задуманы автором, при том что автором в тексте эти мысли как бы не озвучиваются. В этом-то вся сложность, но и прелесть притч как таковых. В ином случае получаем - чрезмерно нравоучительную историю, в которой читателю не остаётся места для работы ума. Потому и выбранный "жанр" - похожий на притчу для подобной стилистики считаю не слишком удачным.
Вне форума
Цветочек
Семисерийный «Лунтик» вынес мне мозг. Начинаю подозревать в нехорошем одного вполне хорошего автора.
Сюжет – высосанный из пальца.
Мир – никакой.
Язык – убаюкивающий.
Герои – не вдохновили.
Тема – принимаю.
Мораль – размыто.
Финал – скомкан.
Послевкусие – отсутствует.
Жаль, что вы нарушили правила конкурса.
Вне форума
Так.... часть рассказов оказывается нарушители... опять я что-то пропустила...
Вне форума
Сказка о доброте
Это, случайно, не продолжение "Цветочка"? Впрочем, нет, здесь имеется мораль.
Сюжет – внятный.
Мир – сказочный.
Язык – убаюкивающий.
Герои – сказочно безлики.
Тема – для галочки.
Мораль – спорна. Не будь богатым, а то станешь несчастлив! Ощущение, что сказка написана по заказу элиты толстосумов. Не верьте, люди! Счастье и достаток - это совершенно разные вещи! Стремиться нужно и к первому и ко второму! Да здравствует мировой социализм!!! Долой социальное неравенство!!! Захвати Уолл-Стрит!!! Не крутите руки, гады! Это есть наш последний… Впрочем, извините, навеяло, а значит, не безнадёжно.
Финал – приемлемый.
Послевкусие – здоровой, но не вполне вкусной пищи.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Как Вилли спас фруктовую страну
Простенько спас. Незатейливо.
Сюжет – простенький.
Мир – маленький.
Язык – тусклый.
Герой – незатейливый.
Тема – принимаю.
Мораль – прочерк.
Финал – бесхитростный.
Послевкусие – отсутствует.
Удачи.
Вне форума
"Стена"
Стена всё также высоко вздымается вверх, а сердце бьёт так, что кажется, будто оно заглушает все звуки мира. Мой взгляд прикован к мужчине средних лет — его поседевшие волосы на затылке блестят на злом солнце, от жара которого я таю, словно зажженная парафиновая свеча. Он стоит, совсем не похожий на содержателя удачи, чуть согнувшись над низким прилавком прямо над побитыми помидорами, стоящих в полцены свежих — скорее всего, видит плохо, а очки или забыл, или лень доставать. Нет, лень мне не нужна. Она на вкус липкая и тягучая, словно сопли, да и на вид такая же, что аж передёргивает от отвращения. Но если ничего другого сегодня не поймаю, то придётся довольствоваться этим. Главное успеть и не попасться, иначе останусь без обеда.
Опять имеем первый абзац, излишне "сложносочинённый", с переизбытком описаний, в принципе смысловой нагрузки для остального текста не несущих. У читателя сразу пропадает желание читать дальше.
Потом текст начинает впадать в другую крайность: чрезмерное обилие действия на единицу текстового времени...
Уродливый трётся о мои ноги и мурлычет, я отпихиваю его ногой и резко выпрыгиваю из-за угла и бегу к мужчине. Поднимается крик, в меня кидают камнями, а я упрямо мчусь вперёд. Мужчина начинает выпрямляться, а я, подлетев к нему сзади, сую руку ему в спину и, вытащив свой обед, несусь прочь с базара. Главное успеть, главное, чтобы не поймали. Иначе забьют палками и скормят свиньям. Не любят они таких, как я, а я их и не виню — сама себя не люблю, но что же делать?.. Напоследок бросаю быстрый взгляд на каменную, высокую стену в конце базара, которую мечтаю преодолеть.
И вот так дальше и скачет. Вот бы перемешать эти "скачки" для ровного по стилистике повествования - было бы значительно лучше.
Ещё момент - достаточно большой кусок текста в начале посвящён "беготне", которая, повторюсь, никакого особого значения для смыслового содержания не имеет. Получается ненужный кусок съел нужный объём.
А идея мне понравилась, но опять же, воплощение этой идеи на мой взгляд хромает. Потому что вроде бы автор нам подаёт очень интересную мысль о тех, кто крадёт чувства, и вот тут можно так развить эту тему, а всё опять же сводится в большей степени к "экшену и беготне".
Мне кажется, над рассказом необходимо впоследствии поработать - потому что жалко, если такая идея пропадёт.
Вне форума
Волшебные слезинки
Довольно красиво.
Жаль, что вы нарушили правила конкурса.
Вне форума
«Один день из жизни моего Микрокосмоса».
никогда не изменялся и, наверняка, никогда не смениться.
Проверочное «что сделает», мягкий знак не нужен.
— А что мне, прыгать, что ли? — мне захотелось съязвить.
Мне и мне – повторения. Такого стоит избегать.
Происходящее мне бесило
наверное, меня бесило?
— Это угроза? — я обернулась на мужчину.
Обернуться можно на голос мужчины, "обернуться на мужчину" - не совсем по-русски. Можно постараться обернуться вокруг мужчины, но ведь здесь другое.
— Я, конечно, понимаю, самому бы хотелось, но не сквернословь мне тут, — предупредил Микрокосмос, погрозив мне тростью.
Опять два раза "мне".
«Тоже мне, воспитатель, — подумалось мне».
Опять дважды "мне".
Неплохо, очень неплохо уважаемый автор. Точка в названии указывает на ваш дебют. Поздравляю с почином и добро пожаловать.
Сюжет – линейный, вменяемый.
Мир – нестандартный.
Язык – своеобразно-увлекательный.
Герои – неплохие, но можно было бы усилить конфронтацию. Любовь впечатлила, хотелось бы лицезреть страхи.
Тема – принимаю, но с оговоркой. Сон не сказка, а реальность объяснена слабо.
Мораль – мы сильнее, чем сами себе кажемся. Я согласен с этой моралью.
Финал – ровный, бесхитростный. Автор, уважаемый, разить должен ваш финал, а не сливаться! Ладно, ещё всё впереди. Вы молодец.
Послевкусие – неизвестного блюда. Ещё не разжевал.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Серый мир
И идейка слизана, и условия конкурса нарушены.
Но рассказ ничего.
Вне форума
Я ошиблась в названии, не "Стена", а "Серый мир". 
Вне форума
"Пуговица"
Мутная пелена в глазах бедной девочки Маши, внезапное попаданство без обоснуя, невнятные диалоги и персонажи - вот и всё, что в принципе имеем...
Вне форума
Виртуал Абстракт
Тема "Сказка внутри были" становится популярной.
Программист, который вполне мог бы оказаться и курьером, и еще кем-то спит на клавиатуре. Правда, что-то там при этом вводится... если файл открыт, конечно. Но герой его предусмотрительно свернул.
Непонятна геометрия комнаты. Как там стоят столы? Судя по дальнему столу шефа - комната большая. Как минимум, человек на тридцать. А то и больше.
Первое впечатление - появление попутчиков недостаточно мотивировано.
То, что оказывается внутри шкафа описано слишком быстро.
В финале герой не женился. Что есть отход от канона. Но обрел друга, что хорошо.
И читается с интересом.
Это, если по-крупному.
Большой минус - название не соотносится с текстом.
Вне форума
Правдивая сказка о принцессе, рыцаре и прочих
Не пойму - то ли стёб, то ли серьёзно...
Давным-давно жили-были король Ричард и королева Кристина. У них была дочка, принцесса Амелия.
Потому что эти два предложения убивают наповал... В небольшом по объёму текста столько персонажей с именами, что просто ах, у нас и король Ричард, и королева Кристина (которые нужны для первой строчки), и принцесса Амелия - вроде как про неё рассказ, и принцесса Корнелия - вроде как заказчик злодеяния, и ведьма Найна - исполнительный исполнитель, и молодой рыцарь Дмитрий - вроде тоже заявлен в названии, и верный конь его - Фёдор...
Только вот фрейлине автор имени не придумал -а ведь без фрейлины не было бы счастья принцессе Амелии и молодому рыцарю Дмитрию... И в чём тогда смысл данного рассказа?
Да ни в чём... в именах наверное...
Вне форума
Подарки ветреной феи
В продолжении банкета опять про принцессу. С красивым именем Найсилиса... У меня вопрос, насколько трудно авторам даётся придумывание подобных "сложных, необычных и конечно супер-красивых" имён? И с чего автор считает, что конкретно это имя - прямо таки красивое.
Далее умиляет отношение автора к персонажам, когда важнее внешних и внутренних качеств у нас сложновыдуманное имя и прочее - так да, так наша прынцесса не будет оттиском очередного штампа, а станет существом уникальным.
Что-то я разошлась, однако.
Сама идея, между прочим, достаточно интересна, тем более для сказки, но вот её воплощение буквально потонуло в море розового сахарного сиропа. Хорошо хоть остальные сложнопридуманные имена не такие красивые и как-то разбавили мармеладно-сиропное состояние.
Вне форума
"Плихтоша"
Плихтоша появилась на свет, когда шел на улице дождик, но и одновременно светило солнышко. На лесной полянке на листике лопуха появилась капелька, и вот она становилась все больше и больше — ведь шел дождик.
И если бы дождик не шёл, Плихтоша бы не появилась, ведь плихтоши появляются, только когда идёт дождик, и дождик шёл, но вот если бы дождик не шёл...
Далее опять имеем малюсенький текст с обилием поименнованных персонажей, которые отмечены автором просто чтобы быть отмеченными... Ни о чём. Напомнило "Капитошку", но "Капитошка" не в пример лучше и осмысленней.
Вне форума
Что-то я сегодня злая, надо завершать на сегодня разборы...
"Панагиот из Полийроса"
Вот у меня сложилось впечатление, что это либо что-то незаконченное, либо часть чего-то большего, либо не знаю что, потому как автор сначала повествование ведёт довольно неспешно, чем занимает значительный объём текста, а потом начинает впихивать много сумбурного действия...
Нет, заканчиваю на сегодня...
Вне форума
Серый мир
И идейка слизана, и условия конкурса нарушены.
Но рассказ ничего.
Откель слизана то?
Вне форума
"Как Вилли спас фруктовую страну"
Суть рассказа: имеем попаданство очередного избранного с очередной чистой душой, который в очередной раз всех спас. И всё это уместилось на нескольких абзацах, более похожих на описание краткого содержания произведения, чем, собственно на рассказ.
Вне форума
Подарки ветренной феи
Цинизм - приобретаемое чувство. Каюсь. Сначала хотел разбить в пух и прах сказку, обзывая ее "мерисью", "розовые сопли" и прочими нелестными эпитетами. Да к тому-же отметил дюжину ляпов.
А потом поразмыслив, решил поставить довольно высокий балл. Чистота и наивность - редкие гости в нынешнем мире. Сказка то удалась! Ни одного современного слова. Браво! Все атрибуты сказки на месте.
Извиняюсь, но глоток чистой родниковой воды лучше , чем суперсторазочищенная "Аквафором".
Спасибо автору, за то что вернулся в собственное романтическое детство. Мне тогда чудилось, что сказка именно такой и должна быть. Принцесса, колдун, герой, обязательная помощь (бог из машины типа ) феи, любовь и пышная свадьба. Блин, во клишенул! Но так мне казалось и хотелось.
Ляпы:
1."...ни даже жизней..." - чьих?
2. "...сердце дрогнуло первый раз в жизни и покорилось" - плохо.
3."...колдун не понял чем выдал свое присутствие..." - чушь.
4. отказ уже был вежливым, и ни к чему "отказ в более мягкой форме". Думаю чтобы спасти этот кусочек, стоило "вежливый" закавычить. Тогда станет более удобоваримо.
5. Сдается мне, что телохранители, вбежавшие в спальню принцессы, должны были не защищать ее, а выронить оружие и влюбленно блея пускать слюну.
6."...колдун был один без свиты и телохранителей...". Пардон. Я так понял, что свита и телохранители должны как раз и состоять из драконов.
7.Каким образом гномы позаботились о том, чтобы колдун не попал в их туннели?
8."искусственное солнце - абсолютно лишнее.
9. "охотник вышел вежливо пожелав спокойной ночи". Принцесса заснула. Принцесса проснулась "охотник спал сидя за столом".
10. "тот едва" - поменять местами.
11. "он посягнул на мою жизнь" - чушь.
12."сильное" сердце. - ни к чему. Колдун ведь отрицательный персонаж. А то получается что злодеев вообще нет в сказке.
Перечисление ляпов - не издевательство, а в помощь.
Спасибо. Удачи и успехов.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Пуговица
У Кэролла получилось лучше.
Начало отвратительное. Самая веселая девочка, самый добрый ребенок,кота в уме зовут Маша, и у него дома нет, или не все дома, или не все дома у кого-то, или у всех.
Пуговицу не нужно было отдавать. Иначе палата №6 в Кащенко. Бедная девочка.
Пуговицу не нужно было брать. Это подстава. Чо за грибы? ААААААА!
Где мой фиолетовый комбез? Где моя тюлька в молоке. Почему мост летает? Я буду валяться и ржать. Буа-га-га.
Ржавый жук лети на небко
Дам тебе таблетку.
Пять баллов. Рассмешила сказочка.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Гоб под Городом
Хорошая история достойна высокого балла.
Великолепная образность и эффект погружения в канализацию. Внутренний мир Гоба и незатейливые радости - хорошо. Иногда перебор : смоляная и масляные пятна, ведро и извергающийся вулкан, матрац скрипнул? по моему он должен чмокнуть.
И самое главное, почему Город исторгает из себя столь невинные вещи в виде пуговицы, зажигалки и палочек от мороженного? Для пущей драмы следовало бы упомянуть о мертвых младенцах, гендервативах, жутком мусоре... и жутком запахе, привыкнуть к которому просто невозможно. ибо он всегда разный и всегда жуткий.
Чувства в подполье, пардон подбрюшье Города. Следовательно, кроме Города больше ничего нет. Странно.
Впрочем это я ворчу. Рассказ понравился.
Так держать. Удачи!
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Панагиот из Полийроса
Все атрибуты сказки налицо. Все атрибуты волшебства налицо. Герой - красавчег, мечта любой мамаши имеющей на выданье дочку. Приключения достойные. Драма есть. Отец-тиран - несколько выбивается из сюжета. Он ведет себя как идиот.
Общее впечатление самое благоприятное. Добавлю лишь, что в сказке есть непритязательность.
Не высокое искусство. Ибо чувства и переживания героя до меня плохо достучались. Хотя, это на любителя.
Не ах, но и не фу.
Средне. Но потенциал имеется не абы какой.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Благодарю вас за отзыв. Безумно приятно, когда произведение воспринимается именно так, как этого хотелось автору. Да, действительно, сказка писалась именно на тех, детских, романтичных представлениях о волшебной сказке. Так хотелось.
И ляпы, конечно, хорошо, что отследили. В своём-то глазу, обычно, бревна не видать. Многие из них объясняются тем, что при сокращении текста до нужного объёма какие-то эпизоды пропали, а вот "хвосты" от них остались.
Спасибо, что вы меня поняли.
Продолжайте в том же духе, и мир станет чуть светлее!
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
