Вы не вошли.
Ну в честь праздника, следующее слово [b:98bbb77211]КРОЛИК[/b:98bbb77211]
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Вот такой 
[img:62b2e3f399]http://img-kiev.fotki.yandex.ru/get/5006/ginasun.f/0_490df_b30251dd_M.jpg[/img:62b2e3f399]
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Иероглиф классный получился. И учитель прикольный. Иван Печенкин, который хватается за сердце 
Вне форума
[b:cf5eebbd4d]"Иероглиф" [/b:cf5eebbd4d]замечательный, даже в штанах.
Оптимисты учат латинский алфавит,
пессимисты учат иероглифы :-o :-?
а реалисты - автомат Калашникова.
Этот кролик замечательный, только почему не морковь, а пасхальное яичко?
Он что плотоядный :-? 
Или кролик на бартер тащит яичко пасхальное?
[img:cf5eebbd4d]http://savepic.net/1112854.jpg[/img:cf5eebbd4d]
Вне форума
А это альтернативный кролик, специально для [b:5856d2eb6b]Леди Джи[/b:5856d2eb6b].
С Уважением.
[img:5856d2eb6b]http://savepic.net/1066774.jpg[/img:5856d2eb6b]
Вне форума
Валико, ПП, спасибо.
ААУ, гм?
Загальный, спасибо. Кролик на западе один из символов Пасхи пасхальный кролик приносит пасхальные яйца а я кроликов простолюблю (кошек тоже)
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Да привозила мне теща как то кролика - на один укус, скажу я вам. Мяса в нем мало, вот гусь - гусь другое дело!!!
хорошему коту и в декабре - март..
Вне форума
[b:e2f094c787]Леди Джи[/b:e2f094c787]:-
Загальный, спасибо. Кролик на западе один из символов Пасхи пасхальный кролик приносит пасхальные яйца а я кроликов [b:e2f094c787]простолюблю[/b:e2f094c787] (кошек тоже)
Странные они - символ Плейбоя яйца им приносит - куриные(?)
ПРОСТОЛЮБЛЮ -замечательное слово.
Конечно - если Вы любите кроликов и кошек, то Вы, по бабушкиным рецептам, умеете их готовить? :-?
С Уважением.
Вне форума
Слово у нас подвижное и быстро размножающееся - [b:b879602b5e]КРОЛИК[/b:b879602b5e]
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:f99036f620]Кролик[/b:f99036f620]
Он прискакал воскресным утром, когда дядя Женя спал, развалившись на раскладушке в летней беседке. Был прекрасный день, прохладный ветерок гонял по округе запах сочного укропа вперемешку с ароматом обильно цветущих в саду ромашек. Притворившись солнечным зайчиком, кролик тихонько скользнул по чисто выбритому лицу дяди Жени и пробрался внутрь. Дядя Женя сразу это почувствовал – у него что-то потеснилось в груди, дыхание перехватило, а на лбу проступили маленькие капельки пота.
- А ну вылазь! – строго потребовал дядя Женя.
Кролик его не послушался, а только громко захохотал устами дяди Жени. С этой самой минуты жизнь дяди Жени изменилась до неузнаваемости, напоминая своим течением сюжет фильма ужасов. Кролик рулил им, как хотел. Маленькое пушистое животное превратилось в сущее чудовище. Оно заставило дядю Женю турнуть из дома жену, Авдотью Марковну, перестать мыться и бриться, позабыть о любимой работе главы аналитического управления. Кролик принуждал его набрасываться на женщин и трогать их за неприличные места. И показывать прохожим из окна голую задницу. При этом кролик всегда дико хохотал.
Наконец, дядя Женя объявил кролику войну. Он днями и ночами думал, как вытащить из себя проклятого паразита. Думать приходилось тайно, пока кролик спит. Чтобы он уснул, нужно было съесть не меньше трёх килограмм морковки и вилок капусты. Дядя Женя пытался выманить его голоданием, но это не помогло. Пытался притвориться мёртвым – но и этот план потерпел неудачу. Дядя Женя изрисовал планами все стены в квартире, исписал тысячи листов бумаги, но животное не сдавалось.
В конце концов, дядя Женя оказался на кушетке у психиатра. Как ни странно, доктор не просто поверил ему, но и назначил курс лечения. Он заверил дядю Женю, что кролика удастся выманить при помощи таблеток. В тот же вечер дядя Женя собрал таблетки у всех пациентов больницы и все их съел. Его радости не было предела, когда он почувствовал, как этот гад зашевелился внутри. Дядя Женя смеялся и кричал, поливая пол и санитаров рвотными массами. «Он выходит!!! Он выходит!!!»
На следующий день дядю Женю увезли в морг.
Следующее слово - [b:f99036f620]ДЕПУТАТ[/b:f99036f620]
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Вашему вниманию мой кролик.
Тем более, что имена ГГ совпадают.
Негодяй.
Петровна хлопотала во дворе на кухне. Лук, укроп, петрушка, лаврушка, морква, картофель...
Околоточный Евгений Сидорович приходил, кролика принёс... Три, четыре дольки чеснока...
Картофель почистить, помыть, в кастрюлю, воды, можно будет на огонь ко времени...лук, морква, лук ещё ....
Что же с кролём делать?
Жаркое?
Как-то незамысловато и простовато…
муж запропастился куда-то.
Убийство для набожной Петровны противно, а тихоня муж запропастился.
Околоточный приходил — ёкнуло сердце. Сбудутся её мечты — собственный свечной заводик и лесопилка. Смотрины...сговор. Так теперь не говорят — помолвка.
Что же с кролём? Мясо вымочить. Но сначала надо убить кроля. А что с головой делать?
Петровна представила как голова кроля, ободранная будет смотреть на неё из жаровни...
Нет! Головы кроля в жаровне не будет.
А как успокоить набожную совесть? Да что же кроль - мне Бог!? В голове пронеслись — мой Бог … mein God. Точно. Кроль это «не Gog ей»,- негодяй, ещё и без головы — повеселела Петровна. А с негодяями Петровна умеет разговаривать. Радикально разговаривать, конкретно.
Она решительно взяла кроля за уши, оглушила - а может убила скалкой по затылку, и ножом отделила голову от тушки.
И уже не обращала внимания на вихрь мыслей о гильйотине — нет у неё гильйотины — о божьих тварях... Подвесить за задние лапки, тазик, чтобы кровь …
Муж запропастился не вовремя, ну да он своё получит...получит, получит; а шкурку можно бы использовать. В крайнем случае прикупить ещё кролей. Прикупить, прикупить — прямо-таки мысли картёжного шуллера : «знал бы прикуп — жил бы в Сочи» - улыбнулась Петровна, а сердце ёкнуло — околоточный приходил. А кроль без головы ей не страшен.
Мечта сбывается...
Петровна ликовала. Фаршированный кроль с отварным молодым картофелем, топлёным сливочным маслом, со всяческой зеленью с грядки — пальчики оближешь; не грех и алкоголем с мужичками побаловаться по такому случаю.
Околоточный Евгений Сидорович приходил...
Вне форума
Загальный, да у вас прямо-таки талант! И стиль свой неповторимый! :-)
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
ПП, Загальный, какие вы добрые
Повелитель, мне осбенно твои последние две фразы понравились:
[i:002ba3def4]На следующий день дядю Женю увезли в морг.
Следующее слово - ДЕПУТАТ[/i:002ba3def4]
Загальный, мне не понравился момент [i:002ba3def4]Кроль это «не Gog ей[/i:002ba3def4]», и весь этот абзац. он слишком искусственный. Во все остальные мысли верю, а это уже пошла игра. Но это ИМХО
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:32e9a88d67]Леди Джи[/b:32e9a88d67]:- [quote:32e9a88d67]Загальный, мне не понравился момент Кроль это «не Gog ей»...[/quote:32e9a88d67]
[b:32e9a88d67]Леди Джи[/b:32e9a88d67], Петровна человек набожный, она думает что каждая божья тварь
за убийство своё будет мстить как Бог - за несправедливость, потому она и придумала "отмазу" для успокоения души - вот такая она - микс суеверий и вынужденных действий. А тихоня муж где-то шлындрает и не помог в нужный момент :-) :-? Многих женщин Вы знаете, которые хладнокровно живность умервщляют?
[b:32e9a88d67]ПП[/b:32e9a88d67], Вы ИМХО преувеличиваете мои способности, и всё же спасибо.
С Уважением.
Вне форума
[quote:64f086a69e="Леди Джи"]ПП, Загальный, какие вы добрые
Повелитель, мне осбенно твои последние две фразы понравились:
[i:64f086a69e]На следующий день дядю Женю увезли в морг.
Следующее слово - ДЕПУТАТ[/i:64f086a69e][/quote:64f086a69e]
"Ради этих слов писалась вся песня!" (с)
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:e6e0cc3f67="zagalnyi35"]
[b:e6e0cc3f67]Леди Джи[/b:e6e0cc3f67], Петровна человек набожный, она думает что каждая божья тварь
за убийство своё будет мстить как Бог - за несправедливость, потому она и придумала "отмазу" для успокоения души - вот такая она - микс суеверий и вынужденных действий. .[/quote:e6e0cc3f67]
Дело не в мыслях. мысли как раз логичны и переживания абсолютно понятны. И я в них верю. Но я не верю в сам такой ход мысли. Ну, например, не очень верю, что девушка, которая переживает из-за того, что у нее диета и нельзя складкого, начинает рассуждать:"Ди ета. Эта Ди. Эту Ди убили. Нет диеты".
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:298a32a3e2]ПП[/b:298a32a3e2]: - [quote:298a32a3e2]"Ради этих слов писалась вся песня!" (с) [/quote:298a32a3e2]
Песня таки звучит!?...........Зззвучит(с) :-o :-?
Солнечный Кролик замечательно вкусный у Вас - извините, что не сразу ответил - своего кроля готовил :-?
С Уважением.
Вне форума
Зпгпьлный, а неплохо у вас получилась. Только вот игра слов не удачна ,как и всегда. Набокова читали? Буквально не процитирую, но примерно.
"Я математик, а жена, у меня стало быть, мать-и-матиха".
Игра слов (букв) должна быть осмысленна и она должна быть понятна другим другим людям. Ну, и красивой наверно должна быть. У вас этого нет.
Но в целом, написано хорошо. Кровожадно только.
Вне форума
[b:33bb1d7246]Леди Джи[/b:33bb1d7246]:-
Ну, например, не очень верю, что девушка, которая переживает из-за того, что у нее диета и нельзя складкого, начинает рассуждать...
Не принуждаю Вас верить в такой способ мыслей.
Знаю, что кому-то когда хочется сладкого, но нельзя, а очень-очень хочется, то можно :-o :-?
С Уважением.
Вне форума
[b:fdf5098639]Valico[/b:fdf5098639]:- [quote:fdf5098639]Зпгпьлный, а неплохо у вас получилась. Только вот игра слов не удачна ,как и всегда. Набокова читали? Буквально не процитирую, но примерно.
"Я математик, а жена, у меня стало быть, мать-и-матиха".
Игра слов (букв) должна быть осмысленна и она должна быть понятна другим другим людям. Ну, и красивой наверно должна быть. У вас этого нет.
Но в целом, написано хорошо. Кровожадно только.[/quote:fdf5098639]
Спасибо, [b:fdf5098639]Valico[/b:fdf5098639], за анализ кровожадности :-?
Надо будет сменить ник на "[b:fdf5098639]Зпгп[/b:fdf5098639]"(шутка) :-?
С Уважением.
Вне форума
Загальный, пишите. Вы неповторимы. Очень по-настоящему получилось.
Вне форума
Я попробовал собрать все слова, что были до этого (кроме слова НОМЕРОК) и написать с ними миниатюру.
Вот что получилось.
[b:27fbae9272]Депутат[/b:27fbae9272] мрачно смотрел в окно. Смотрел на рабочих, которые заклеивали новой рекламой биг-борд с его предвыборной агитацией, где он стоял во весь рост в строительной каске, кирпичом в одной руке, и мастерком в другой. А надпись сбоку гласила – “Иванов смог заложить [b:27fbae9272]фундамент[/b:27fbae9272] доверия и готов строить надежное будущее!”
- Обманул, черт рогатый! – прошипел он сквозь зубы и с силой сжал, держащую в пальцах [b:27fbae9272]зубочистку[/b:27fbae9272]. Та с треском разломилась пополам.
Иванов подошел к столу и залпом выпил, заранее налитую, рюмку коньяка. Потом с силой ударил рукой по столу и прорычал:
- А ну выходи, свинячье рыло!
Неожиданно в центре кабинета ярко вспыхнуло пламя [b:27fbae9272]огня[/b:27fbae9272], обвело круг, оставляя на ковре обугленную дорожку, и так же неожиданно исчезло. Потянуло гарью. Депутат Иванов ждал, вглядываясь в испорченный ковер. Но никого так и не появилось. Иванов налил себе еще коньяку и вновь залпом выпил.
- Выходи, говорю! – и снова стол содрогнулся от сильного удара.
Огонь вновь вспыхнул, очертил пару кругов и потух, еще больше испортив ковер.
- Персидский же, гад! - лицо депутата покраснело от злости и алкоголя. – Пугать вздумал!
Иванов схватил бутылку и глотнул из горла.
- Врешь, меня не испугать! – крикнул он, обожженному ковру. – У нас договор!
Пламя вспыхнуло в третий раз. Более ярко и масштабнее. Депутат от неожиданности попятился назад и, споткнувшись, упал на пол.
Из дыма показалось белое пушистое существо в противогазе и с сухарной сумкой за спиной.
- Мнммы м мнм мммнммнммся. – промычал оно сквозь противогаз.
Депутат выглянул из-под стола и уставился на существо. Оно стащило противогаз и оказалось простым кроликом.
- Тьфу ты! – фыркнул [b:27fbae9272]кролик[/b:27fbae9272]. – Чтобы я еще раз связался с этим шарлатаном. Мало того, что с третьего раза срабатывает, так еще и дым сплошной. Никакой зрелищности!
- А где черт? – подал голос Иванов.
- В табакерке! – ответил кролик, стаскивая с себя сумку. Затем повернулся к Иванову спиной и деловито стал в ней рыться. На белой шубке кролика был выведен черный [b:27fbae9272]иероглиф[/b:27fbae9272].
- В какой табакерке? – не понял депутат.
- О, [b:27fbae9272]капуста[/b:27fbae9272]! – сказал кролик, вытащив из сумки зеленый кочан. – А я ее искал! Положим обратно, надо будет перепрятать.
- Эй, заяц, а где черт? – переспросил депутат.
- Тамбовский волк, тебе заяц! – роясь в сумке, ответил кролик. – Кролик я! Декоративный!
- Да, какая разница! – стал злиться Иванов. – Я черта вызывал! У нас с ним договор!
- Где же он? – кролик вытащил из сумки пачку [b:27fbae9272]вермишели[/b:27fbae9272], вопросительно посмотрел на нее, почесав затылок, и положил ее рядом с собой. Поняв, что его вопросы игнорируют, Иванов ударил кулаком по полу, а головой ударился об стол.
- Блин! – вскрикнул депутат и стал тереть ушибленный затылок.
- Мама! – вздохнул кролик, вытащив из сумки шерстяные носочки. – Я же ей говорил, что здесь не холодно. Нет, она все-таки мне их положила!
- Кролик, а кролик, где тот черт, с которым я договор подписывал? Он обещал, что я выиграю президентские выборы.
В пушистых лапках появился [b:27fbae9272]бурдюк[/b:27fbae9272] и грецкий [b:27fbae9272]орех[/b:27fbae9272].
- На! – протянул он их депутату. – Выпей и закуси, полегчает. Только бурдюк верни!
Иванов открыл бурдюк, понюхал и отглотнул. Боль в голове действительно прошла. А кролик продолжал копаться в сумке.
- Да, где же он? – из сумки показался географический [b:27fbae9272]атлас[/b:27fbae9272]. Кролик потряс его. Откуда-то из страниц выпала фотография и упало возле депутата Иванова. На фото был [b:27fbae9272]Пятачок[/b:27fbae9272] с автоматом Калашникова в кругу дружелюбных ускоглазых азиат в зеленой форме. Иванов перевернул фото. В верхнем углу карандашом была выведено – Вьетнам. Август 1964.
Кролик молча забрал фото, а заодно и бурдюк.
- Ты вообще кто? – успокоился Иванов.
- Почтальон! – ответил кролик. – Письмо тебе принес.
- Какое письмо? Откуда? От кого?
- Оттуда! – кролик показал на прожженный ковер. - От черта, с которым ты договор подписывал, на выигрыш в президентских выборах. О, нашел!
Кролик протянул белый конверт Иванову. Тот взял.
- Все, письмо доставил! – стал собирать все вещи в сумку кролик.
- А расписаться за получение? – спросил депутат.
- Мы себя такими нюансами не заморачиваем. – ответил кролик. – Все, бывай!
Он забросил за спину сухарку, надел противогаз, что-то разломил в лапах и дымовая завеса поглотила его. От неожиданности депутат отдернулся назад и снова ударился головой о стол.
- Блин! - вскрикнул Иванов.
Он вылез из-под стола. Кашляя, дополз до окна и, дотянувшись до верхней ручки, открыл его. Сразу стало легче дышать. Иванов посмотрел на ковер. Теперь он больше напоминал два обожженных половичка – середина полностью сгорела.
Иванов открыл полученный им конверт. Он даже не был запечатан. В нем лежал белый листок, на котором была выведена карандашом одна строчка: “Договор расторгнут. Твой конкурент заплатил больше”.
Иванов сжал листок. А на биг-борде рабочие заканчивали клеить новую вывеску – его конкурента с умным выражением лица, протягивающего руку народу, а надпись сбоку гласила: “Петров – наш выбор!”
Вне форума
Следующее слово - [b:22ee69e458]АИСТ[/b:22ee69e458]
Вне форума
Здорово, Зеркало. Вы решили по всем разминочным словам пройтись))) Весело получилось.
А чего такого конкурент черту предложил? Те обычно душами берут. А у Петрова их две что ли? :-)
Вне форума
Может Петров предложил души избирателей. :-)
Вне форума
