Вы не вошли.
Притча?
А может быть 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Следующее слово ВИОЛОНЧЕЛЬ
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Первые на Марсе
Посадочная платформа грузно опустилась, подняв столб красноватой пыли.
— Прибыли! — весело сказал Джон.
— Ага, — кивнул в ответ Майкл.
Оба космонавта с нетерпением топтались перед выходом, ожидая, когда начнется их прогулка.
Тем временем люк открылся, явив взору изумленных землян первый марсианский пейзаж.
— Красотища! — Джон шагнул вперед, тут же запнулся за большой буроватый валун и едва не упал. — Черт возьми! Набросали камней…
— Кто? — улыбаясь, спросил Майкл
— Марсиане, если они тут когда-нибудь жили…
Космонавты немного размялись, прыгая вокруг платформы и рассматривая окрестности.
— Мы опять первые, — с гордостью произнес Джон. — Совсем как тогда, в шестьдесят девятом…
Майкл ничего не ответил, он с изумлением разглядывал высокую серую скалу.
— Что с тобой? — хлопнул его по плечу Джон.
— Погляди сам… — тихо пробормотал Майкл.
Джон посмотрел туда же.
— Мой Бог! Этого не может быть…
Крупными корявыми буквами скалу пересекала темно-синяя надпись:
«Здесь был Вася».
Дата не оставляла и тени сомнения:”2012.11.01”.
Джон подошел ближе, и, заметив в пыли какой-то предмет, поднял его.
Потом обернулся к Майклу и продемонстрировал пустую бутылку.
— Вот-ка ста-лыч-ная… — с трудом прочитал Джон по слогам. Потом в отчаянии размахнулся и швырнул пустую стеклотару. Ударившись о скалу, бутылка разлетелась сверкающими осколками, словно брызгами воды.
— Как же так… — Майкл непонимающе всплеснул руками. — Мы так старались, столько готовились, а эти русские нас опередили, и не просто прилетели раньше, а даже умудрились распить тут свой традиционный напиток.
— Я слышал, — начал рассказывать Джон. — Какой-то мужик в России построил самодельную ракету. Я думал, шутка. Но выходит, они все-таки долетели…
Майкл в отчаянии пнул марсианский булыжник.
— Все, возвращаемся, больше нам тут делать нечего.
Они отправились назад к модулю. И тут Джон услышал через включенный внешний микрофон очень необычные звуки. Он остановился, прислушался, а потом просто замер на месте от удивления.
— Играют, они играют, ты слышишь?
— Черт с ними, идем, у меня воздух кончается, еще немного задержишься, и не такое померещится!
— Нет, я точно слышу, это же виолончель, вальс ”На прекрасном голубом Дунае”.
— Идем, эти русские неисправимы! — выругался Майкл.
— А что же мы расскажем на Земле?
— Знаешь, что будет, если выложишь всю правду о русских, гуляющих по Марсу, пьющих водку и играющих на виолончели? Да нас к космодрому на пушечный выстрел не подпустят, если вообще не упрячут в более надежное место.
— Что же ты предлагаешь?
— Молчать, пусть все остается, как есть.
Как только американцы скрылись в посадочном модуле, из-за скалы с лязгом и скрежетом выбрался рослый металлический детина. Увидев платформу, он подошел ближе. Трехпалая рука с баллончиком краски потянулась вперед. Под звуки мелодии из «Космической Одиссеи» робот начал выводить:
«Тут был Вас…»
На последней букве корабль рванул вверх, унося на Землю автограф первого марсианина.
Рука робота бессильно повисла. Топливо закончилось, требовалось срочная подзаправка. Внутри корпуса что-то заурчало, потом со звоном выпала пустая бутылка. Железный человек ожил и двинулся в путь, оглашая окрестности бессмертным творением Штрауса.
Вне форума
Следующее слово "Водка".
Вне форума
-ВОДКА!, - заорала Злая Котофея, и метнулась к вожделённой бутылке.
Миг, и мохнатые лапы охватили стеклянный круг. Свирепые когти втянулись, позволяя мягким подушечкам надёжно удерживать поллитровый пузырь "Столичной".
-Водка. - умиротворённо мурлыкнула Злая Котофея, вцепившись острыми зубами в пробку, и пытаясь свернуть оную.
Зубы держали, но лапы проскальзывали. Стеклянная ёмкость оставалась непокорённою твердыней.
Но, Злая Котофея была настойчивой. Уперев строптивый сосуд в угол столешницы, она напрягла лапы и резко крутнула головой.
-Цвяк!-сказала пробка, и открутилась.
А удовлетворённая Злая Котофея опрокинулась на спину. И подобрав передние лапы, держащие горлышко, и приподняв задними донышко, принялась усиленно поглощать мерзкое пойло.
Утром,местный дворник обнаружил пустую водочную бутылку. Рядом валялся окоченевший трупик облезлой серой кошки.
-Вот ведь, незадача,- подумал дворник, брезгливо кидая дохлятину, в мусорный контейнер. - А вот бутылочка, пригодится.
Вне форума
Слово "Водка" остаётся.
Вне форума
И подобрав передние лапы, держащие горлышко, и приподняв задними донышко, принялась усиленно поглощать мерзкое пойло.
Уж послала так послала...(с)
Маловато будет, маловато...(с)
Сосед вторую литру съел...?(с) 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Кофе в постель
- Милая, просыпайся, я принёс тебе кофе!
- Угу…
- Мммм, какой чарующий аромат, давай, заинька, просыпайся!
- Угу…
- Что за угу? Я тебе кофе принёс, давай-давай-давай! Вставай-вставай-вставай!
- Я из-за тебя сон не досмотрела…
- Да? А что тебе снилось? Вот мне сегодня снилось, как мы с тобой… ммм! Такое было, такое было! Уже давно такого не было…
- Давно такого не было, потому что дети ни фига не спят, и твоя мама подслушивает!
- Подслушивает твоя бабушка… женское царство, ёпт…
- То есть дочери тебе не в радость?!
- Мне не в радость, что у нас с тобой только во сне и бывает, так и сын только во сне и народится… Кофе пей…
- Иш какой! Сына ему подавай, я может тоже много чего хочу, и этого самого хочу! И вообще фу на тебя. Кофе давай.
- Чего?! Фу на меня?! Это ещё что такое, я ей кофе принёс, а она фу на меня. Кофе не дам.
- Чего?! Ты меня сегодня бросил!!!
- Чего?!! Когда это я тебя бросил?!
- Когда мы в ресторан пошли!
- В какой, бдядь, ресторан?!!!
- Во сне! Мы пошли с тобой в реторан! И ты меня там бросил!
- Ахаха, милая, ты по утрам такое чудо! И теперь фу на меня! Ахаха, пей кофе, пей.
- Смейся-смейся… Смешно ему. Я пошла в туалет, выхожу – тебя нет!
- В ресторане?
- В ресторане! Вообще никого нет. И свет выключен, и все официанты уже ушли! Бросил меня там одну!
- Ну может я просто устал тебя ждать?
- То есть ждать меня тебя напрягает?
- Ахаха, нет-нет-нет, солнышко моё, пей кофе, пей. Может… Я ждал-ждал, и пукнуть убежал. Ну чтоб в ресторане не пукать. Ты на улице потом смотрела?
- Смотрела… и на улице смотрела и дома смотрела… Пукнуть он убежал. Ты в Китай поехал! На курорт!
- Да ну?
- Без меня!
- Ахаха, приснится же такое тебе, радость моя, ну может я просто поехал всё организовать…
- Ага, как же... И вот я думаю… с кем это ты в своём сне кувыркался, если я в твоём сне не была, а сидела в своём сне в туалете, где ты меня бросил?! Ещё и разбудил, гад, чтоб я тебя не нашла…
- … Выпей кофе, любимая.
- А чего это ты разговор переводишь? Не нужен мне кофе, я спать буду, хочу досмотреть, с кем это у тебя «такое было! Такое было!». Не тычь мне чашкой, сам свой кофе пей! Всё, пока!!!
- … Ну… поспи, любимая, поспи… Я лучше водки выпью… Или может тоже поспать ещё… хороший был сон… Там такое было!
Вне форума
Следующее слово - НЕПОТРЕБСТВО
Вне форума
...Не гляди на ее запястья
Иду я с работы и думаю: "За что мне от Марвалы досталось?"
Марвала – это Марина Валерьевна, начальница нашего отдела. И ещё с такой ехидной улыбочкой, после разноса, добавила:
- Дворников свою фамилию оправдал. Его отчёт не работа, а полное непотребство!»
Нет, ну обидно. Марвала вредоносное существо, но зачем по фамилии обзываться? Сама тоже не Иванова. И вообще, словечко-то нашла какое – непотребство! Бл… будет у меня возможность, я ей такой отчёт предоставлю! В одних цифрах погрязнет! Я могу, я…
- Двор, ты чё, совсем сдурел? – оказывается, я уже дома и слышу по телефону голос друга Мишки. – Народ сегодня под столы попадал, глядя на твою кислую физию. А мы тебе ещё завидовали – повезло идиоту!
- Чего? - я в себя как-то не сразу пришёл. – Кому завидовали, мне?
- Не, ну ты дуб. Маринка на тебя с прошлого корпаратива запала, после твоей декламации Есенина. Ты ж ей в глаза смотрел, когда читал:
- ...Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел...
И как тебя угораздило тогда на стол взобраться?! Все заметили, как она вспыхнула.
Я сел. Потом лёг. Потом зажмурился. Ведь ни фига не помню!
- Э, Миш… Я на неё никогда не смотрю. Есенина люблю, да, прочитать мог, на стол тоже. А в глаза Марвале – это ты врёшь!
- Зря. Наша Маринка секси, не знал? Ты не дуб, ты корень дуба!
- Марвала?
- Марвала, Марвала. Для одного дурака могла бы стать Мариночкой. Но тебя ж не прошибёшь. Вот ей и пришлось твоё внимание сегодня привлечь, ежу понятно!
Теперь оказывается, я уже не лежу, а бегаю по комнате.
"Дело не в отчёте. Марвала влюбилась! Главное – не в отчёте! Да что я?! Главное – она потрясная, она секси, она… она недосягаемая. Или досягаемая?"
- Мих, что делать?
- Учить? Вино, цветы, отчёт и к ней домой! Я, Марина Валерьевна, напортачил, и только вы, как замечательный руководитель, можете помочь мне исправить мои ошибки. Выучил текст?
Издевается. Разыгрывает. А если нет?
Через два часа стою у двери Марвалы. Ноги подкашиваются. Я её боюсь. Я её всегда боялся. Почему? Руководитель? Да. Сексуальная? А об этом я даже думать боялся. Но ведь да!
Звоню.
Хотите историю дальше? Но я этот, как его… джентльмен.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Следующее слово - КЛАСС
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Сон был из разряда высший класс.
Само собой, преамбула терялась где-то в подкорке, но зато "прокатная" часть была просто "Ах".
Полотно сна начиналось с утреннего тумана где-то в Средней России. Просматривалась трава - значит - лето, не было ничего высокого поблизости - но был город, вероятно, небольшой и даже совсем небольшой - каких у нас сотни.
Странно, но туман всё не кончался, постепенно в фокусе оказался его источник - расселина, траншея, щель, узкий овраг - выбирайте, что нравится.
Трещина - пусть так, потому что она оказалась очень глубокой, и я - персона сна - оказалась и в ней и над ней. Именно с этого момента я решила считать этот сон высококлассным.
Раздвоение сознания - взгляд и снизу и сверху - на этом не остановилось. Едва поняв, что снизу я представляю из себя древнее (древнее некуда) существо с размытыми границами, но очень большое, а сверху являюсь таки человеком, я снова разделилась (вот инфузория-то, а)))
Теперь мне было совершенно ясно, что, оставаясь древним существом, я вижу туман или испарения, которые выходят из этой Трещины на поверхность и думаю, что здорово было бы снять кино с таким сюжетом.
Каким?) А вот про расселину, которая всё время существования городка разделяет его и источает странный завораживающий туман. Сценарист - само собой я, лучше всех понимает, что он описывает, режиссёр - тоже я - кричит оператору и машет руками. Оператор - я на специальной стреле над Трещиной - снижается совсем-совсем в туман, и тут я - древнее чудище - думаю: "Сожрать его надо, а то ведь не остро, не интересно, кассу не соберём..."
Вне форума
зачотная инфузория! 
Вне форума
Надо следующее слово, плиз!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
АРХИВАЖНО....))
если можно наречия.
Вне форума
«Первые на Марсе» - великолепный сценарий для короткометражного фильма ))
«Водка» - печальная история. Котофее хочется напомнить, что в плохом настроении можно придумать рассказ, в котором будет благополучный выход из ситуации, «дорожная карта» для мозга в реальности. 
«Кофе в постель» - великолепный психологизм, забавный и трогательный. Чудесно! )) 
«Не смотри на её запястья» - Прекрасный стиль истории, в которой главным героем может оказаться Миша – он воспользовался тем, что Дворников набрался на корпоративе и не помнил, что было. Тут-то Миша и выдумал свою версию. А может заодно и выдумал, что Марвал по Дворникову страдает, потому и придирается. Припирается такой Двор к ней домой с цветами и говорит, знаю я, почему вы меня гнобите – все говорят, что вы ко мне неровно дышите.
У неё тогда останется два выхода – или перестать к нему придираться, или... Ну дальше сами знаете )) Кстати, подумалось, что «corporative» – c латыни можно перевести как «телесный» или «доступ к телу» ))
Стильно! 
«Класс» - интересное состояние и непросто такое передать. И улыбка в конце. Оформлено только небрежно. Что мешает читать, но это мелочь.
Блин, какие вы все талантливые! С этим надо что-то делать.)) 
Вне форума
«Не смотри на её запястья» - Прекрасный стиль истории, в которой главным героем может оказаться Миша – он воспользовался тем, что Дворников набрался на корпоративе и не помнил, что было. Тут-то Миша и выдумал свою версию. А может заодно и выдумал, что Марвал по Дворникову страдает, потому и придирается. Припирается такой Двор к ней домой с цветами и говорит, знаю я, почему вы меня гнобите – все говорят, что вы ко мне неровно дышите.
У неё тогда останется два выхода – или перестать к нему придираться, или... Ну дальше сами знаете )) Кстати, подумалось, что «corporative» – c латыни можно перевести как «телесный» или «доступ к телу» ))
Стильно!
Неожиданно. Фокс Рауди, большое Вам спасибо за отзывы по минькам!
Про свою: друг Миша - ГГ? Вполне возможно, кстати... 
Как-то мне эта мысль в голову не приходила. Если всё это розыгрыш, то бедный, бедный Двор...
А когда Вы нас своей миниатюрой порадуете?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Прелесть
Какая прелесть, сутулясь и пружиня, только что прошла под окнами: товарищ вида "гопник молодой, начинающий". В стандартных спортивных трениках с вытянутыми коленками и чёрной шапочке, натянутой на красный, прыщавый нос. Прелесть, поплёвывая, курила, держа сигарету в одной руке, а в другой была розочка. Красная роза в целлофане, которую прелесть несла как положено - вниз головой, защищая от холодного апрельского ветра.
Вот ведь какое дело, даже "гопник молодой, начинающий" - существо и вида, и натуры напрочь лишённых всяческой романтики, даже это существо знает, как правильно нести цветы в ветреную погоду, соблюдая главное, архиважное правило.
Мужчины! Дарите женщинам цветы!
________________
миниминиатюрка. Следующее слово - пискля х))
Вне форума
Прелесть
Какая прелесть, сутулясь и пружиня, только что прошла под окнами: товарищ вида "гопник молодой, начинающий". В стандартных спортивных трениках с вытянутыми коленками и чёрной шапочке, натянутой на красный, прыщавый нос. Прелесть, поплёвывая, курила, держа сигарету в одной руке, а в другой была розочка. Красная роза в целлофане, которую прелесть несла как положено - вниз головой, защищая от холодного апрельского ветра.
Вот ведь какое дело, даже "гопник молодой, начинающий" - существо и вида, и натуры напрочь лишённых всяческой романтики, даже это существо знает, как правильно нести цветы в ветреную погоду, соблюдая главное, архиважное правило.
Мужчины! Дарите женщинам цветы!________________
миниминиатюрка. Следующее слово - пискля х))
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
КреаПрелесть
Какая прелесть, сутулясь и пружиня, только что прошла под окнами: товарищ вида "гопник молодой, начинающий". В стандартных спортивных трениках с вытянутыми коленками и чёрной шапочке, натянутой на красный, прыщавый нос. Прелесть, поплёвывая, курила, держа сигарету в одной руке, а в другой была розочка. Красная роза в целлофане, которую прелесть несла как положено - вниз головой, защищая от холодного апрельского ветра.
Вот ведь какое дело, даже "гопник молодой, начинающий" - существо и вида, и натуры напрочь лишённых всяческой романтики, даже это существо знает, как правильно нести цветы в ветреную погоду, соблюдая главное, архиважное правило.
Мужчины! Дарите женщинам цветы!________________
миниминиатюрка. Следующее слово - пискля х))
Актальное об ЛГТБ.
-Коль, ты чо глухой и ослёп? - пропищал малёк -Ты чо меня оттрахать захотел? Я же тебе говорил, если по-русски, то: «Это ж бой-мальчик».
-Когда ты такое говорил? - пробасил мужлан.
-Да вот: «Коль, це,- бой-мальчик, а М.А.Г.,- мужчина, «нить»- по вашему»
-А я что сказал?
-Вот: «Значит ты, («говоришь» опускаем и так понятно) — кольцевой магнит,- предмет неодушевлённый и "по-вашему" — значит ты согласен.
-Не согласен, не согласен — пищал пацан
-А у тебя никто из «иголок» и не «спрашивает». Куда иголка — туда и нить. Мужчина всегда были замужем за женщинами. И не пищи мне, «тут,- не здесь» — пискля! Я,- Коля — заместитель женщин!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
OllinaКреаПрелесть
Какая прелесть, сутулясь и пружиня, только что прошла под окнами: товарищ вида "гопник молодой, начинающий". В стандартных спортивных трениках с вытянутыми коленками и чёрной шапочке, натянутой на красный, прыщавый нос. Прелесть, поплёвывая, курила, держа сигарету в одной руке, а в другой была розочка. Красная роза в целлофане, которую прелесть несла как положено - вниз головой, защищая от холодного апрельского ветра.
Вот ведь какое дело, даже "гопник молодой, начинающий" - существо и вида, и натуры напрочь лишённых всяческой романтики, даже это существо знает, как правильно нести цветы в ветреную погоду, соблюдая главное, архиважное правило.
Мужчины! Дарите женщинам цветы!________________
миниминиатюрка. Следующее слово - пискля х))
Актальное об ЛГТБ.
-Коль, ты чо глухой и ослёп? - пропищал малёк -Ты чо меня оттрахать захотел? Я же тебе говорил, если по-русски, то: «Это ж бой-мальчик».
-Когда ты такое говорил? - пробасил мужлан.
-Да вот: «Коль, це,- бой-мальчик, а М.А.Г.,- мужчина, «нить»- по вашему»
-А я что сказал?
-Вот: «Значит ты, («говоришь» опускаем и так понятно) — кольцевой магнит,- предмет неодушевлённый и "по-вашему" — значит ты согласен.
-Не согласен, не согласен — пищал пацан
-А у тебя никто из «иголок» и не «спрашивает». Куда иголка — туда и нить. Мужчина всегда были замужем за женщинами. И не пищи мне, «тут,- не здесь» — пискля! Я,- Коля — заместитель женщин!
NB:
-Он впечатлителен, с обострённым чувством справедливости-несправедливости...
-Вот-вот на это и надо педалировать когда захотите им помыкать...
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
OllinaКреаПрелесть
Какая прелесть, сутулясь и пружиня, только что прошла под окнами: товарищ вида "гопник молодой, начинающий". В стандартных спортивных трениках с вытянутыми коленками и чёрной шапочке, натянутой на красный, прыщавый нос. Прелесть, поплёвывая, курила, держа сигарету в одной руке, а в другой была розочка. Красная роза в целлофане, которую прелесть несла как положено - вниз головой, защищая от холодного апрельского ветра.
Вот ведь какое дело, даже "гопник молодой, начинающий" - существо и вида, и натуры напрочь лишённых всяческой романтики, даже это существо знает, как правильно нести цветы в ветреную погоду, соблюдая главное, архиважное правило.
Мужчины! Дарите женщинам цветы!________________
миниминиатюрка. Следующее слово - пискля х))
Актальное об ЛГТБ.
-Коль, ты чо глухой и ослёп? - пропищал малёк -Ты чо меня оттрахать захотел? Я же тебе говорил, если по-русски, то: «Это ж бой-мальчик».
-Когда ты такое говорил? - пробасил мужлан.
-Да вот: «Коль, це,- бой-мальчик, а М.А.Г.,- мужчина, «нить»- по вашему»
-А я что сказал?
-Вот: «Значит ты, («говоришь» опускаем и так понятно) — кольцевой магнит,- предмет неодушевлённый и "по-вашему" — значит ты согласен.
-Не согласен, не согласен — пищал пацан
-А у тебя никто из «иголок» и не «спрашивает». Куда иголка — туда и нить. Мужчина всегда были замужем за женщинами. И не пищи мне, «тут,- не здесь» — пискля! Я,- Коля — заместитель женщин!
А слово-задание?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
А слово-задание?
Игрок или Игорёк? Одно слово? Тогда.
Игрок
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Василий наморщил лоб, разглядывая лотерейный билет. И всего-то надо вписать семь чисел. Но каких? Второй час Василий мучил мозг, стараясь придумать выигрышную комбинацию. Ничего не выходило.
Вздохнув, Василий устало отодвинул в сторону лист, испещрённый всевозможными вариантами. Всё не то! Билет один, не хотелось бы ошибиться и остаться не с чем.
Что же делать?
Подумав ещё немного, Василий достал из холодильника пару бутылок пива. Вышел во двор, а дальше ноги сами привели к знакомой двери подвала.
— Привет, — кивнул Василий Петровичу.
— Здорово, бездельник! — недовольно буркнул приятель в ответ.
— Ты чего? — не понял Василий.
— А того! — передразнил его Петрович. — Ты чем занимаешься?
— Я же в отпуске!
— Вот, — ткнул испачканным указательным пальцем вверх Петрович. — Вторую неделю баклуши бьёшь! А где обещанное?
Василий молча выставил на стол пиво.
— Маловато будет, — ухмыльнулся Петрович.
— Это не за отпуск, я к тебе по делу…
— Ну, тогда прощаю!
Поглядев на билет, Петрович хмыкнул.
Достал из ящика в столе ручку. Ещё раз посмотрел на билет и быстро его заполнил.
— Вот и все дела, а ты страдал!
— Это что? — спросил Василий, разглядывая необычную комбинацию.
— Номера квартир, где я вчера поработал.
— Однако, — поморщился Василий.
— Не боись, — хлопнул его по плечу Петрович. — Я старый игрок. Ещё двадцать лет назад все числа угадал, десять тысяч!
— Повезло!
— Не очень, — Петрович спрятал в стол ручку, и открыл одну из бутылок. — Жена тогда чуть всю плешь не проела!
— Это за что же?
— А билет не мой был!
— Понятно! Я, пожалуй, пойду!
— Погоди, — остановил Василия Петрович
— Чего ещё?
— Выигрыш пополам!
— Хорошо, — неохотно согласился Василий.
— И не забудь про отпуск, — напомнил ещё раз Петрович.
— Да помню я, на днях забегу и поставлю…
— Давно бы так!
Спустя пару дней Василий снова пришёл к Петровичу.
— Ну, колись! Как там наш билет? — спросил тот.
— Да не как, — хмуро сказал Василий. — Одного номера не хватило.
— Я так и знал! — с досадой саданул кулаком по столу Петрович.
— Откуда?
— Да понимаешь, я тогда квартиры перепутал. Вместо тридцать пятой, тридцать третью записал.
— Тоже мне, старый игрок!
Василий извлек из пакета большую пластиковую ёмкость с пивом. Затем добавил к ней солёные орешки и пачку чипсов.
— С кем не бывает, — улыбнулся Петрович. — Давно не играл, вот и форму потерял!
— Сейчас тренироваться будешь!
— Это как?
— А вот!
Василий достал из кармана пачку новых билетов.
Вне форума
Зачет. А коль уж тряхнуть стариной, поднатужиться и вспомнить правила разминки ... СЛОВО, слово то где?
Поборник нравственности и чести!
С-с-ээээ-р-р Уилрик фон Сыродел
Вне форума
