Вы не вошли.
Рекомендую пройти!
Неожиданно! Раскроете в себе скрытые сексуальные возможности которыми обладаете.
Получите массу удовольствия!
http://damochka.ru/sex-test/?id=1216425
Вне форума
А-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!
Картограф, зараза, молодец!!!!!!!!!!!!!!!
Вне форума
Я надеюсь, что г-н Картограff будет приятно удивлен..
- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Вне форума
Исключительно приятно! 
Вне форума
Исключительно приятно!
Черт! На такую реакцию я не расчитывала...
Может, в Анекдоты вернетесь, а то там без вас скушшно, темно, сыро и страшно :oops:
Вне форума
:oops:
Вне форума
Бывает
Вне форума
раз уж тема такая тут....
заскочила сегодня в .. секс-шоп. ну там, на забавные вещицы типа зубной щётки-пениса или солонок в том же стиле позырить (мож прикупить куму-нить), ну и естественно упал взгляд на витрину заставленную вибратоврами, смотрела смотрела, и тут меня пробрала дикая, простите ржачка.
Представте, маленькая такая коробочка, цветастенькая, с изображением неких мужских анатомических особенностей. А на ней крупными буквами написано "ВИБРОЯЙЦА!!!" (именно с тремя воскл. знаками).
Я продавщицу справшиваю:
- Девушка, а ЭТО зачем?
Она не смогла мне ничего ответить...
Вне форума
Интересно!
Дамы! Господа!
Большая просьба!
Пишите обо всех интимных сторонах вашей жизни в анкете теста Секс-прогноз!
Как часто вы ходите по секс-шопам?
Какими игрушками развлекаетесь? И способы их использования?
Не скромничайте! Пишите откровенно!
А то например, сейчас неожиданно выясняется, что Креа оказывается, балуется волосатыми виброяйцами!
И что?
В анкете она этого, почему-то не указала! И узнаю я об этом только сегодня, спустя столько времени.
Ну, естественно это нарушает ведомую мной статистику, что совершенно не поднимает настроение.
Вне форума
Картограф, что за намёки? :twisted:
эКто это виброяйами балуется, я? :twisted:
ню-ню, чтоб вам за такие мысли виброяйца приснились сегодня! :twisted:
Они, знаете какие страашные? Не знаете? Платсмассовые и и вибро :twisted:
Вне форума
Все кошмары, что мне снятся ночами, отражены на моем многострадальном лице! (см. аватару).
И злополучные виброяйца не идут с этими ужасами ни в какое сравнение!
Поэтому!
Прошу!
Дайте же мне отдых!
Сделайте так, чтоб мне сегодня приснились эти виброяйца и я, наконец, выспался бы.
Вне форума
А пожалуйста, специально для вас, с яндекса:
http://sex-shop.com.ua/index.php?IDT=403#
Вне форума
О чем я говорил!
Заполняйте подробнее анкеты!
Мои милые извращенцы!
Вне форума
Ой, Картограф, кто бы говорил, кто бы говорииил, я такооое про вас знаю , уууу :roll:
Вне форума
Ну раз тут про извращения, то вот вам всем: нашла инструкцию с комментами, хоть и старенькая, но вдруг кто-то не читал..
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...) .
Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как это можно сделать?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим) . При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, скажите.... вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок"
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нех**вая такая разница... с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
Вне форума
Ой, Картограф, кто бы говорил, кто бы говорииил, я такооое про вас знаю , уууу :roll:
Сам это знаю!
Боюсь этого!
Мучаюсь ночными кошмарами!
Вне форума
Кошки, класс!
Картограф мучайтесь, мучайтесь!
Бегу из киоска на работу, параллельно достаю платок, проходящий пмимо парень выдаёт:
- куда спешишь. сопливая?
Блин, ну почему я всегда на хамов и моральных уродов нарываюсь!
Вне форума
Креа :oops: спасибо, а я волновалась, что [i:3d402da898]ЭТО[/i:3d402da898] может быть слишком..
Вне форума
ну чтобы ты не волновалась...
ассказываю. как однажды мы покупали подружке подарок на ДР. Вышла она замуж (было давно) и мы решили. что надо к такому делу чего-нить полезного для супружеской жизни. решили приобрести гель для орального секса + он же смазка для орального (оказывается есть такое - продавщица предложила)
По этому поводу вся анша компания (дело-то ответсвенное) числом пять человек (разнополых) заваливается в секс-шоп.
Начинаем выбирать. а раз дело отвветсвенное, нельзя же подруег всяку дря нь дарить? Мы данный продукт все пернюхали и даже попрововали на вкус.
Я думала, продавщицы секс-шоповские ко всему привычны, но видели бы вы глаза несчастной тётеньки, когда команда из пяти человек довольно бурно обсуждает вкусовые качества геля, и спорит "мне не нравится, а мне нравится!" (при том что брали не себе).
даже предположить страшно, что она подумала...
А штуку енту мы таки-купили, и торжественно преподнесли.
ЗЫ. подруга потом советовала, сказала - классная штука, особенно в воде.
кошки, а если хочется остренького, пиши в приват, я тебе ссылку кину.
Вне форума
описка смазка для анального
(вот г-н Гравицкий наш междусобойчик щас прикроет)
Вне форума
однако, гляжу я весь форум завалила своим именем, н-даа, буду молчать. А ток ак-то не очень красиво...
Вне форума
Интересно!
Ну, естественно это нарушает ведомую мной статистику, что совершенно не поднимает настроение.
А слабо данные статистики на форуме выложить?
Вне форума
Картограф... лучше шантажируйте:-))) если не заплатите выложу:-)))
Вне форума
Картограф, тут Надик не верит, что мне для нее ничего не жалко... 
Вышли ей, пожалуйста, копию моего теста!!!
Вне форума
КартографИнтересно!
Ну, естественно это нарушает ведомую мной статистику, что совершенно не поднимает настроение.
А слабо данные статистики на форуме выложить?
Обязательно!
Как закончу сбор данных!
А пока рыбка попадается в сети, ее надо вытягивать.
Вне форума
