Вы не вошли.
Берегись переполнить чашу счастья, чтобы не забрызгать твоего соседа. (Жюль Ренар)
Высшее образование помогает дуракам стать дипломированными дураками. (Сергей Федин)
Слава даёт путь к бессмертию - даже ярый атеист готов его примерить. (Нейах)
Чтобы не испортить навар, в денежный суп не должна попасть ни одна капля совести. (Sabir MP)
Взрослые - это дети, у которых вышел срок годности. (Сергей Федин)
Красота - только приманка в капкане женского ума (Владимир Кафанов)
Судьбу по большому счёту не изменить – но по вселенским законам можно её скорректировать. (Нейах)
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Виктор Гюго:
Свобода начинается с иронии.
Тайна — та же сеть: достаточно, чтобы порвалась одна петля, и всё расползётся.
Бессонница — это издевательство ночи над человеком.
Всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию.
Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга.
Творец книги — автор, творец её судьбы — общество.
Войну — к позорному столбу.
Иные владеют библиотекой, как евнухи владеют гаремом.
Тот, кто открывает школу, закрывает тюрьму.
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
Ближе всего к великому стоит честность.
Величие народа не измеряется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом; единственной мерой служит его умственное развитие и его нравственный уровень.
У достоинства есть занавес, у недостатка — маска.
Свойство истины — никогда не преувеличивать… Не надо языков пламени там, где достаточно просто луча.
Жестокосердные люди не могут верно служить великодушным идеям.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Театральные оговорки
Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами:
- Вах мух! ("ваш муж")
- Мах мух? ("мой муж") - в ужасе повторяет хозяйка.
Или вот еще. В покои генерала входит слуга, который должен доложить: "Папский нунций". Вместо этого генерал слышит:
- Папский нанский.
- Кто?
- Нунский пунский.
- Кто-кто?
- Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нун-ский...
- Пошел вон, дурак.
По театрам гуляют оговорочные непристойности вроде того, как "князь Волобуев, вот вам х..." (вместо "вот вам меч"), вместо "гонец из Пизы" следует совсем нечто неприличное из Ганы. И в конце концов, редкий "Вишневый сад" обходился без классической оговорки в гробовой тишине:
- А Епиходов бильярдный х... сломал (вместо "Епиходов бильярд-ный кий сломал").
Причем, переходя из уст в уста, эта оговорка лишилась авторского слова - бильярдный. Видимо, в актерском подсознании бильярд никак не может сочетаться с мужским половым органом.
Правда это или легенды - теперь не скажет никто. Но театральные предания на оговорочные темы продолжаются.
В театре Маяковского идет спектакль "Круг" (режиссер Татьяна Ахрамкова). В одной из сцен персонажи уходят, стремительно, чтобы переодеться, а в это время мажордом сообщает публике: "Прошло несколько дней". Вместо этого он почему-то говорит: "Прошло несколько лет".
Впрочем, публике что дни, что годы - все равно. Только искушенный зритель заподозрит здесь что-то неладное: почему это спустя много лет герои "Круга" не изменились - ни в лице, ни в одежде?
Или в этом же театре много лет назад играли "Детей Ванюшина" по пьесе Найденова. В финале дворник, которого всегда играл заслуженный или народный артист, сообщал героям пьесы, что "Ванюшин в саду застрелился". И вот эту "ответственную" роль дают трагику, который всю силу своего таланта должен вложить в эту реплику. Он прочувствовал и вложил:
- Ванюшин в стрелу запилился.
Как говорится, занавес.
Театр имени Моссовета. Спектакль "Красавец мужчина". Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо "Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда" выпалила:
- Ах, тетя, я полюбила его с первого раза.
Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле "Рассвет над Москвой" она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: "Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая". Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась:
- Мужик скучает, дай, думаю, дам первая.
А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену.
Но, как правило, на театре помнят те случайные оговорки, которые потом попадают в классичесские. Вот пример хрестоматийной оговорки.
Театр Российской Армии. Спектакль "Ревизор". Городничий сообщает то, что знает зритель с малых лет: "Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет ревизор". И вдруг, ни с того ни с сего заявляет: "Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет... Хлестаков".
Немая сцена. Что делать - занавес давать? Или поблагодарить публику за внимание? Самое интересное, что каждый театр почитает за честь приписать историю с выдачей Хлестакова в первой же мизансцене себе.
Интрига, предательски раскрытая с самого начала, повторяется и по сей день. Так, на генеральном прогоне "Венецианского купца" во втором акте Басанио - Андрей Ильин - должен сказать своей возлюбленной Порции - Евгении Крюковой, которая переодевается доктором права:
- Ты доктором была? И не узнал я.
Вместо этого Ильин выпалил:
- Так ты был Порция? И не узнал я.
Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего.
Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей:
- Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов.
Почему "способов"? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное". Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты".
Вообще со Спартаком Мишулиным очень часто происходили казусы. Спектакль "Бремя решения" про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару - Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог:
Президент Кеннеди (Миронов): "Что у вас, Томпсон?" - обращается он к Мишулину.
- На пятницу назначена брам-бам-брам...
Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово "бомбардировка". Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента "Что у вас, Томпсон?", развернул ее, хотел прочесть "бомбардировка", а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом.
И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: "На пятницу назначен бомбовый удар". Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала:
- А вы почему молчите?
Тот с перепугу брякнул:
- А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю.
Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала радисту: "Давай выстрел!" Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом. В общем, вторую часть сыграли за семь минут и дали занавес, за которым артисты в истерике отползали к заднику. А зрители, сопереживая убитому президенту, ушли в тихом недоумении.
С этой карибской историей вечно были казусы. На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: "Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего..." Артист так волновался - все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать:
- Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего...
Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
Оговорка с извращением вышла во МХАТе на спектакле "Последние" по Горькому. Два брата - Иван и Яков Коломийцевы выясняют отношения. Яков любит жену Ивана всю жизнь. Иван должен упрекнуть брата: "Ты был ее любовником". Вместо этого Яков с удивлением слышит:
- Ты был моим любовником.
Вообразите удивление и ужас зала, услышавшего в строгие советские времена, что братья Коломийцевы, оказывается, гомосексуалисты.
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
И это еще не самое страшное. Ужасное произошло во МХАТе, еще до войны на спектакле "Чудесный сплав" Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав. Согласно задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется рабочий, который сообщает:
- Стал брать стружку, сверло сломалось.
Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес:
- Срал (пауза) б-ть (удивленная пауза) срушку. (Гробовая тишина - и договорил): Е-б-м.
Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел.
История, которую мне рассказал приятель лет 15 назад, поэтому могу ошибиться в деталях, но суть такова: Мой приятель одно время играл в Орехово-Зуевском местном агиттеатре. Как-то ставили они спектакль про войну, кажется по Казакевичу. И вот премьера. Идет спектакль, действие разворачивается в блиндаже, вбегает солдат, кричит: "ТАНКИ ИДУТ!!!", затем: "ВОДЫ!". Далее по сценарию ему должны дать воды, после чего солдат должен был уйти. Но ведь народ с шилом в одном месте, другими словами театральный -- как не подхохмить. Вобщем, после просьбы солдата дать ему воды напиться, ему протягивают кружку, только не с водой, а со спиртом. Солдат залпом выпивает содержимое этой кружки, и после недолгой паузы протягивает пустую кружку и кричит: "ЕЩЕ ВОДЫ!!!"
Это было в конце 80-х. История происходила в нашем оперном театре (не скажу в каком городе). На сцене шел балет "Лебединое озеро". Декорации в те времена были все механические, никакой электроники и в помине не было, и в этом балете было на заднем плане озеро по которому плавали по кругу картонные лебеди. Всю эту махину приводили в движение два здоровенных рабочих, крутя за ручки два колеса. В середине спектакля, в тот момент когда лебеди должны были "поплыть", эта адская машина вдруг застряла. В это время в музыкальном сопровождении балета вдруг наступила секундная пауза. И тут весь зал отчетливо услышал: "Вася, че ты стоишь, твою мать, толкай его в жопу б-ть!!
Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: “Кардинал Ришелье”! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который выкликает эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: “Кардинал Ришелье”! Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль… Король и двор замолкают… Небольшая пауза… И слуга выпаливает: “Радикал Кишелье!”
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: “Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!”
Это было в начале семидесятых годов. После выхода на экран "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого, сыгравшего Мюллера, поклонники просто одолевали. Переживал Броневой свою популярность, а порой и беспардонность со стороны обожателей достаточно болезненно. Купил себе огромные темные очки, чтобы его никто не узнавал, и только в таком виде выходил на улицу.
Как-то Театр на Малой Бронной, в котором работал Леонид Броневой, приехал на гастроли в один курортный город. И решил Броневой перед спектаклем пройтись по городу. Надел свои огромные темные очки, идет уверенный, что его никто не узнает, оглядывает местные достопримечательности. Рядом с ним молодой Валентин Смирнитский.
Вдруг видят они, что в конце улицы возле обувного магазина волнуется огромная толпа. Оценив ситуацию, они понимают, что тут идет бой за какой-то дефицитный товар. И всем, слава богу, не до Броневого. Дамы дерутся за сапоги.
Чувствуя себя в безопасности, не сворачивая, актеры двинулись дальше. И вдруг, в тот самый момент, когда они поравнялись с очередью, одна из покупательниц схватила здоровенную коробку и, нацелившись в товарку, с которой, видимо, не поделила пару сапог, изо всех сил швырнула ее и... угодила прямо в лоб Броневому.
Броневой от неожиданности побелел и замер посреди улицы в своих черных очках.
Сориентировавшись, что обидчица скроется безнаказанно, метательница коробки бросилась следом. Пробегая мимо застывшей от неожиданности кинозвезды, она крикнула на всю улицу: "Простите, Мюллер, я целилась не вас!"
Заседала Яблочкина в каком-то президиуме. Ну, подремывала по старости, а Михаил Иваныч Царев ее все под столом ногой толкал... А как объявили ее выступление, тут уже посильней толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза CCP!..»
Но опаснее всех в советское время оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики», где он играл роль Луначарского. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..."
Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит:
- У Ленина жоп желтый!
Гробовая тишина, после чего спектакль практически остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. Зрители, схватившись за животы, корчились в креслах.
Правда никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли "не заметить" оговорки.
Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..
Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на хитрости Табакова, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съемки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
По рассказам друзей, единственным профессиональным недостатком актера было то, что ему всегда с трудом давалось запоминание текста. Однажды Евстигнеев должен был появиться на сцене в ключевом, поворотном моменте спектакля, и его реплика была настолько важной, что без нее дальнейшее действие не могло развиваться. Евгений Александрович вышел, замер на сцене и внезапно замолчал, припоминая слова. Слова не вспоминались. Ничуть не смутившись, Евстигнеев повернулся к стоявшим на заднем плане актерам и со своей неповторимой интонацией произнес: "Что же вы молчите?" Несмотря на нервное напряжение, среди актеров послышался смех, а половина из них потихоньку скрылась за кулисами. Евстигнеев медленно прошелся по сцене, как бы о чем-то размышляя, повернулся к тем, кто остался, и снова спросил: "Вы, что же, так и будете молчать?" Партнеры по спектаклю, едва сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, не придумав ничего лучшего, оставили Евстигнеева одного. Он еще раз задумчиво прошелся по сцене. Потом произнес: "Ну раз все ушли, то и я уйду!" И ушел за кулисы.
О шуточках Табакова вспоминает Михаил Козаков. В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» Козаков, обращаясь к зрительному залу, произносил большие драматические монологи. У Олега Табакова была роль горбуна-мальчишки, и он постоянно смешил партнеров.
— Такому рассказчику — хрен за щеку! — отчетливо, но негромко произнес Табаков, прохромав по сцене.
С трудом сдерживая смех, они доиграли сцену. После спектакля с Табакова взяли слово не смешить Козакова в этой ответственной роли.
— Клянусь, больше не буду! — пообещал Табаков.
Козаков пишет: «Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро оглядев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика».
«Пляттские анекдоты» и «пляттство на радио».
...Но он был той еще медалью о двух сторонах: играя даже драматическую роль, не мог удержаться от проказ, из-за которых не один спектакль оказывался на грани срыва. Плятт умел «расколоть» любого партнера, будь тот хоть трижды «крепким орешком»: сделать это, не нарушив хода спектакля, считалось большим шиком. В этом смысле для него «не было ничего святого».
Взять тот же спектакль «Дальше – тишина». Однажды Плятт спросил у Юрия Никулина (у них сложился отличный дуэт в фильме «Деловые люди» по О’Генри), которому достал крайне дефицитные билеты на этот спектакль: «Кого из вашей семьи вставить в пьесу?» – «Тещу, Марию Петровну». В ходе спектакля Ростислав Иванович медленно произнес: «Противный дождик все еще идет. А бедная Мария Петровна выгуливает собачку Кутю» – после чего продолжал «шпарить по тексту». «Марию Петровну» он ввернул так ловко, что зритель и не заметил подвоха.
Ростислав Янович Плятт умел довести до истерики своих партнеров по сцене. Актера Михаила Погоржельского "раскалывал"... на палец.
- Миша, хочешь, я расколю тебя на палец, и ты ничего не скажешь? - спрашивал Плятт.
- Это как?..
- А так. Просто покажу тебе палец, и ты поплывешь.
- Да ладно, - отмахивался Погоржельский, который был патологически смешлив.
- Спорим на бутылку коньяку?
Шла сцена. Плятт почему-то очень внимательно смотрел на Погоржельского, тревожно разглядывая его усы, потом спокойно показывал ему указательный палец, и тот начинал колыхаться, вздрагивать и уходил со сцены. Объяснить это было невозможно.
В одном из спектаклей в темпераментной сцене с Верой Марецкой (женой Завадского) Плятт появился охрипшим, хотя его персонаж должен был по ходу действия петь.
– В чем дело?! Что с тобой?! – «поперек текста» спросила Марецкая, знавшая за Пляттом многие кренделя.
– У меня катар верхних дыхательных путей, – пожаловался он театральным шепотом.
– Пой нижними! – без раздумий предложила Вера.
И Плятт запел «нижними».
В одном из спектаклей у Плятта начала отклеиваться бородка. Артист, отвернувшись от зрителей, сделал своеобразный жест, как будто прислушивался к чему-то. Затем, произнося реплику «Извини, дорогая, кажется, кто-то пришел…», удалился за кулисы. Но гримера рядом не оказалось. Что делать? Плятт нашел выход: отклеил бороду совсем и вернулся на сцену.
– Кто это был? – попыталась подыграть ему партнерша.
Плятт, потирая оголившийся подбородок, беззаботно ответил:
– А, ерунда! Это всего лишь брадобрей…
Зал понял шутку лишь несколько минут спустя, но смеяться было поздно…
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
Один из самых смешных случаев, произошедших в Театре русской драмы имени Л.Украинки, рассказал один из старейших актеров театра Евгений Балиев:
- В спектакле "Горе от ума" оговорился молодой актер, игравший роль слуги. И роль, в общем, небольшая, и слов мало, но он, как в знаменитом театральном анекдоте, оговорился и вместо слов: "К вам полковник Скалозуб!", сказал: "К вам... покойник Скалозуб!" Зал замер, актеры - в растерянности. Пауза. И тут актер, игравший Фамусова, произнес в ответ слова, придуманные просто на ходу:
"Покойников зачем нам принимать?
Ведь им в могиле надобно лежать.
Оговорился, верно, ты, мой друг,
Хотел сказать: полковник Скалозуб!"
Ответом на этот вынужденный экспромт стала сумасшедшая овация зрительного зала.
В советское время смотрел оперу "Молодая Гвардия" Там была такая ария " Маааааатьтвою, Мааать твою, Арестоваааали..."
Дмитрий Хворостовский:
-- Знаменитый дирижер Клемперен, выйдя однажды с дирижерской палочкой к оркестру, забыл... застегнуть брюки. И первая скрипка сказал ему: "Маэстро, у вас..." Он поблагодарил, повернулся спиной к оркестру, а лицом, соответственно, к зрительному залу и начал... застегивать брюки.
В "Севильском цирюльнике" исполнитель партии графа Альмавивы все время подшучивал надо мной. Однажды мне это надоело, и я решил подшутить сам. По ходу действия я приносил ему конверт, он его открывал, доставал письмо и читал его. Я положил ему в конверт фотографию голой женщины. Когда он эту фотографию достал, то просто остолбенел. Петь он не мог. А я с удовольствием за ним наблюдал.
Илья Ноябрев:
- В Киевском русском драматическом театре имени Л.Украинки шел спектакль "Чайки на воде" - об одесском подполье. Романов играл Котовского, а Юрий Лавров, отец Кирилла Лаврова, Смирнова-Ласточкина. Встречаются они на авансцене и знакомятся. "Котовский", - должен сказать Романов, а Лавров: "Смирнов-Ласточкин". Выходят они на сцену, Романов протягивает руку и ни с того, ни с сего говорит: "Смирнов-Ласточкин". После паузы Лавров ему ответил: "А я тогда кто?" Но великий Романов с честью вышел из сложившейся ситуации. "Я спрашиваю, вы - Смирнов-Ласточкин? - грозно сказа он. - Очень приятно, а я - Котовский".
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»
Из театральных оговорок.
Пьеса про пионера-героя, пролог (время действия пролога - ...дцать лет после войны), на могиле мальчика сидит старик и вспоминает:
-Двенадцать лет еБу Мыло...
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
В спектакле «Севильский цирюльник» есть декорация – большая луна, которую опускают верховые монтировщики. И вот однажды во время спектакля помреж объявляет по трансляции: «Монтировщик, работающий на луне, срочно пройдите на свое рабочее место!»
В финале спектакля «Летучая мышь» разгневанный Айзенштайн стреляет в свою жену Розалинду и ее ухажера Альфреда, затем выезжает плунжер с доктором Фальком, затеявшим всю интригу. Фальк объявляет, что выстрел холостой, и все это лишь розыгрыш, после чего Розалинда с Альфредом встают живые и невредимые. На одном из спектаклей плунжер с Фальком по техническим причинам застрял, пока бедный Фальк выбирался из подвалов, Айзенштайну пришлось обыгрывать сложившиеся обстоятельства: он же убил любимую жену и ее любовника! И тут остроумный артист, исполнявший роль Айзенштайна, сквозь слезы произнес: «О Розалинда! А ведь мы могли бы жить втроем!»
Оговорки в спектакле «Летучая мышь»: Айзенштайн, увидев на балу свою служанку Адель, обычно говорит: «Боже! Это моя горничная! Да еще и в платье моей жены!» На одном из спектаклей: «Боже! Это моя горничная! Да еще и в моем платье!»
Успех у публики был феноменальный. Мы задумались, а не закрепить ли этот вариант?
На одном из спектаклей была сцена. Стоят на сцене двое мужчин, выходит женщина в малиновом берете, и звучит диалог:
-А это кто, в малиновом берете?
-Так то жена моя.
-А я не знал, что ты женат.
И вот идёт спектакль, время подходит к этой сцене, а за кулисами паника - не могут найти берет. Хватают первый попавшийся. Зелёный.
И, собственно, диалог:
-(с офигевшими глазами)А это кто... в.. ЗЕЛЁНОВОМ берете...
-(не менее офигевше)Так то... СЕСТРА моя..
-(совсем уже в панике)А я не знал что ты СЕСТРАТ!
Одна театральная байка, уже не из первых рук. Даже если она докручена, она стоила того, чтобы ее докрутили.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
А как же классика???
Вместо фразы "Кашу маслом не испортишь" как-то прозвучало: "МАШУ каслом не испортишь..." И тут вдруг голос из зала: "Это смотря каким КАСЛОМ !!!"
МЕСТЬ "ПАРТИЗАНА"
(С официального сайта Льва Дурова - LevDurov.Ru.)
В 1963 году я перешёл из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.
Ведёт меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтёками на лице.
— Лёвочка,— говорит он,— мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Лёву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.
И Эфрос уходит.
— Лёва,— говорит мне Покровский,— сейчас идёт детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.
Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:
— Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.
Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:
— Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.
Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:
— Закройте занавес, закройте... не могу!!! Занавес пошёл. Заседание штаба не состоялось.
— Всё,— сказал Саша,— отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдём к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдём.
P.S. Я слышал ещё пару забавных историй, но не нашёл их в интернете.
По-моему это был Плятт. В одной из сцен он подходил к пианино, садился, поднимал крышку и играл. На самом деле он нажимал секретную кнопочку, и за кулисами начинала играть женщина. И вот однажды, несмотря на то что она была очень обязательна и педантична, её в нужное время на месте не оказалось. Плятт нажал кнопку, опустил руки на клавиши - музыки нет. Как профессионал, он стал тянуть паузу: прокашлялся, размял пальцы, осмотрел инструмент, поговорил-пококетничал что он сегодня не в голосе и не в духе, снова размял пальцы и т. д. Результат - ничего. Когда дальше затягивать сцену было уже невозможно, он встал и вышел на авансцену к зрителям на очередную реплику. И тут вдруг заиграла музыка! "@б твою мать!" - устало лицом к зрителям в голос произнёс актёр.
Его молодой коллега попросту остолбенел от этого "Так... так там же зрители!!!" - ошалело прошептал он. "А,- ответил актёр, - думаешь, кто-то заметит? А если заметит - поверит?" И действительно, лишь одна женщина в зале покосилась на мужа - не послышалось ли?
Кстати, раз речь зашла о мате, вот рассказ из сети:
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е@ твою мать, иди сюда на х@й!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата.
И история, расказанная кем-то из театра Оперетты. Летом у них были гастроли где-то на юге, у моря. Давали "Мистера Икс". Зелёный театр (то есть без крыши), публика в майках и шортах. Стандартная "ария электросварщика" ("Снова туда, где море огней..." и "Всегда быть в маске - судьба моя!"). И вот в финале, на балу, где происходит разоблачение Мистера Икс, звучит: "Уходите! И заберите свою маску!". Из зала добавляют - "И ласты!"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если хочешь безопасности собственной дачи, позаботься, чтобы соседи озаботились безопасностью своих дач(с)Альтов
/народное наблюдение: обворовывают тех, кто больше всех охраняет - значит есть чем поживиться/
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
Тезы:
-Альтернатива?
1)зарабатывать деньги собственной работой в широком смысле этого слова; это $-?
2)холуйствовать и жить за счёт продажи инакомыслящих своему хозяину; это лояльный советский человек?
-В СССР преследовали инакомыслящих.
-Почему развалился СССР?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
Служебная форма не всегда соответствует фактическому содержанию;
ГПУ - было отделением МВД, а её сексот-ы служили во всех службах.
Очень удобно — при смене режима власти меняют только форму, но не политические взгляды единственно верного учения строительства коммунизма.
ГПУ -Главное Политическое Управление
#
Про гражданина Ф.
Кохаешь, Ф, Бога ты, потому что через Бога осуществляется жизнь человека.
Трансформируем — через Кон(х)Ф лик-ты решаются все проблемы.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Не знала, куда поместить Театральные оговорки, и жаль, если кто-то не прочитал. Чего только в театре не бывает! 
Я обхохоталась над этой:
Одна театральная байка, уже не из первых рук. Даже если она докручена, она стоила того, чтобы ее докрутили.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Мы, драматурги, подобны регулировщикам уличного движения. Только с одной разницей: мы сумасшедшие регулировщики. В жизни регулировщики обеспечивают безопасность, а в драме мы думаем только о том, чтобы столкнуть встречные машины. Мы создатели катастроф.
Марио Пьюзо
Вне форума
Не женитесь на медичках...(с) — к/ф «Республика ШКимениД»
Стырю тебя, тебя Ложно Идентифицировав «за тор»..., а сама в меее-еду-чи-ли-ще учиться работать на стЫрЮлизаторе
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Ещё раз про любовь? Нет, ещё раз о жонглировании дефинициями...
*Чистая или первая материя (лат. Materia prima ) как пустая возможность балансирует на грани небытия, тогда как предельная Форма или Форма Форм - это Бог.(с)
**Форма,- это служащий.
***Сапог — часть формы. Сапог - так называли поддельные документы для шпионов-диверсантов в Отечественную войну 41-45 г.г.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Вне форума
#
Две стороны одной монеты не могут быть антагонистами,(непримиримыми противниками), они соревнуются кто будет видимым.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки(с)
-Дети — хозяева лагеря!
-Друзья мои, а что требуется от вас?
-Ди-с-цЫп-ли-на!(с)
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
Врать и не краснеть - это ерунда. Вот жрать и не толстеть - это подвиг!
Вне форума
#
Шеф швейни лжив - пошив паршив.
#
Вопрос на "засыпку"
Фраза: «Одномандатный округ лысого одномандатника» угодила в список запрещённых?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
Шеф швейни лжив - пошив паршив.
#
Вопрос на "засыпку"
Фраза: «Одномандатный округ лысого одномандатника» угодила в список запрещённых?
Владимир, вы неподражаемы! 
Вне форума
Владимир, вы неподражаемы!
Спасибо, и Вам
#
-Думаете моральное право нужно, чтобы компенсировать моральный ущерб?
-Да, во всём цивилизованном мире, а в отдельно взятой, строившей коммунизм, чтобы не пострадавший служащий исполнял служебные обязанности взамен компенсации пострадавшему.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Вне форума
Удивлены?
А такое вот из жизненного опыта:
Для постсовкового общества это, вероятно, норма
Если кукла выйдет плохо назову его дурак(с)
«К» от Кай из сказки о Снежной Королеве, ЛИ (ложно идентифицированный) Макс у совка означает климакс, а кому нужен климакс?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Мдя......В Одессе имеется много таких вещей, которых не обладает других городов........
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Мдя......В Одессе имеется много таких вещей, которых не обладает других городов........
Таки в Одессе нет Владимира Ба!
Вне форума
KaruselМдя......В Одессе имеется много таких вещей, которых не обладает других городов........
Таки в Одессе нет Владимира Ба!
Та вы шо!
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
KaruselМдя......В Одессе имеется много таких вещей, которых не обладает других городов........
Таки в Одессе нет Владимира Ба!
Что КлиМ акс ранний и в другие сроки или ask)) и прочие "мелочи" не каждой грозит, это плюс
Если не «О», то не грозит, ибо Мас это Apple...я/блок/о...
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Для поднятья оптимизма людям требуется клизма. (с) Для созданья афоризма тоже клизма... или призма... или порция нудизма...
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Птица СиринKaruselМдя......В Одессе имеется много таких вещей, которых не обладает других городов........
Таки в Одессе нет Владимира Ба!
Что КлиМ акс ранний и в другие сроки или ask)) и прочие "мелочи" не каждой грозит, это плюс
Если не «О», то не грозит, ибо Мас это Apple...я/блок/о...
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану. (с) Козьма Прутков
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
