Вы не вошли.
[b:8b06260fc6]Неизвестный северянин[/b:8b06260fc6]
[b:8b06260fc6]Зубочистка[/b:8b06260fc6]
– Ста-авь мачту-у! – неестественно низко прозвучал детский голосок. В маленький кусочек пенопласта воткнулась зубочистка, мальчуган нажал посильнее, чтобы «мачта» держалась лучше.
– Ой, какой красивый кораблик получается! – захлопала в ладошки девочка в сером платьице, восторженно наблюдая за кораблестроителем. – Мишка, ты прям мастер! Корабельных дел! – и звонко рассмеялась.
– А то! – задрал нос Мишка. – Я и не такое могу! Ве-ешай па-арус!
На зубочистку двумя концами насадился листик, «мастер», довольный работой, гордо взглянул на подружку.
– Здорово! Побежали скорее! – она схватила его за руку и быстро-быстро, задирая платьице, побежала.
– Давай ты будешь штурманом, а, Лиз?
– Давай!
– Не давай, а так точно! – поправил Лизу мальчик, гордый своими познаниями.
– Все, пускай! – дети остановились перед ручейком.
– Свистать всех наверх! – прокричал Мишка, опуская кораблик на воду. Тот , весело поскакивая на волнах, уверенно плыл по течению.
– Ур-ра! – закричали дети, обнимаясь и прыгая.
Но тут случилось страшное: на пути кораблика стоял водопад, заканчивающийся канализационным стоком.
– Смотри! Держи! – пронзительно вскричала Лиза.
Миша побежал к кораблику, но не успел – тот скрылся в глубине канализации.
– Что же… Кораблик… – на глаза девочки навернулись слезки.
– Да не плачь, я из дома еще зубочисток натаскаю! – подошел к ней Миша. – А пенопласта у отца в гараже полным-полно. Целый флот сделаем!
Лиза утерла глазки подолом платья и хитро взглянула на друга.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:c373e5f1aa]Valico[/b:c373e5f1aa]
[b:c373e5f1aa]ОРЕХ[/b:c373e5f1aa]
- Мам, я яблосько хосю! - орал пятилетний мальчик, показывая на ореховое дерево.
- Да какие ж это яблоки, сынок. Это орехи! - мамаша пыталась оттянуть сына от дерева, но он снова и снова бросался к дереву.
- Не адманывай! - строго сказал сынок. - Мне папа олехи плиносит! Я знаю какие олехи! Они делевянные! А это яблоськи!
- Да это тоже орехи, - сказала мама, - только они еще неспелые.
- Ну и сто? Я тозэ есё не спелый, а у меня волосы узэ как у папы, лызые! - резонно сказал малыш, пригладив рукой свои огненно-красные вихры. - Яблосько хосю! Залко столи?
- Ну, как же тебе тяжело все это объяснить! Яблоки растут на яблонях, а орехи растут на ореховых деревьях. Вот это, – мама показала пальцем на дерево, – не яблоня. Это ореховое дерево.
– А посему зэ тада на олеховом делеве ластут яблоськи? – вопрос поставил маму в тупик.
- Да олехи, тьфу, бли, орехи это! – закричала она.
- Но ведь олехи делевянные, повторил малыш. – А это яблоськи.
– Знасит, яблосько хосес? Вкрадчиваым голосом спросила мамаша. – Будет тебе яблосько!
Она подобрала с земли палки, сшибла ею пару "яблосек" и отдала их сыну. Они ушли, и мальчик, пытаясь укусить "яблосько" приговаривал.
– А сё оно неспелое? А сё оно зосткое?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Леди Джи
[b:98e443c8f5]Иероглиф[/b:98e443c8f5]
Пожилой учитель математики, Иван Иванович Печенкин, демонстративно хватался за сердце, но завуч старших классов оставалась неумолимой.
- Это приказ районо,- хмурилась она, брезгливо капая волокардин.
- 35 капель, хватит, Раиса Федоровна, хватит, - морщинистая рука потянулась за стаканом. – Но ведь это катастрофа.
- У вас не катастрофа, - отрезала Раиса Федоровна, - катастрофа у Марьи Геннадиивны, ей приходится все географические названия на китайский переводить. А их знаете сколько?
- Но послушайте, арабские цифры, латинские буквы это же мировая практика. Это же столетия достижений науки. Еще древние греки…
- Древние китайцы были раньше и умели все раньше, - завуч вскочила, вытянулась по стойке смирно и отчеканила заученную фразу.
Иван Иванович съежился под ее ледяным взглядом.
- Детей жалко. Они альфу от гаммы отличить не могут, а вы их иероглифами…
- Зато мы вам переводчика выделим. Лизочка, между прочим, с красным дипломом закончила. Переведет вам все за неделю.
* * *
За неделю они не успели.
Лизочка фыркала, краснела и бледнела. Иногда плакала, жаловалась, что никогда не любила математику, еще в садике, когда в задачах забирали конфеты.
Иван Иванович жалел ее. Кормил шоколадом, рисовал на доске.
- Катет, - говорил он.
- Катит? – переспрашивала Лизочка.
- Нет, катет, вот эта сторона треугольника - катет, а эта гипотенуза.
- Гипоте.. что? – смущалась девушка, рисуя какие-то непонятые значки.
Наконец, перевод был готов, одобрен Раисой Федоровной и отправлен на сверку в районо.
* * *
У Сунь Ли болела голова. Мысленно он проклинал все на свете, начиная от начальства, играющего в демократию с народами входящими в состав Китайской империи, заканчивая глупостью учителей. Будь у него, Сунь Ли, власть, он бы…
Китаец мечтательно улыбнулся. Миллионы учебников, отличных учебников на китайском языке. Учителя, проходящие специальное обучение и в совершенстве владеющие китайским. Китайский -единственный язык в стране...
А вместо этого политика «постепенного перехода». Пусть вначале частично переведут тексты на китайский, переведут то, что им удобнее, основные понятия и теоремы, например. Потом со временем введем обучение на китайском, не сейчас.
Сунь Ли в пятый раз перечитал предложение, пытаясь его понять, ни его знаний китайского, ни его знаний математики было недостаточно, чтоб хоть приблизительно понять смысл. Какие-то линии расположенные прямо в угол фигуры из трех точек и трех линий, заключенные в четырехугольник, равнялись каким-то предположительным линиям этой же фигуры.
«Нет, все-таки их невозможно обучить. И никакая демократия тут не поможет, - вздохнул он, перечеркнул красным полстраницы текста и нарисовал один единственный иероглиф.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Повелитель Павлинов
[b:21184bb169]Кролик[/b:21184bb169]
Он прискакал воскресным утром, когда дядя Женя спал, развалившись на раскладушке в летней беседке. Был прекрасный день, прохладный ветерок гонял по округе запах сочного укропа вперемешку с ароматом обильно цветущих в саду ромашек. Притворившись солнечным зайчиком, кролик тихонько скользнул по чисто выбритому лицу дяди Жени и пробрался внутрь. Дядя Женя сразу это почувствовал – у него что-то потеснилось в груди, дыхание перехватило, а на лбу проступили маленькие капельки пота.
- А ну вылазь! – строго потребовал дядя Женя.
Кролик его не послушался, а только громко захохотал устами дяди Жени. С этой самой минуты жизнь дяди Жени изменилась до неузнаваемости, напоминая своим течением сюжет фильма ужасов. Кролик рулил им, как хотел. Маленькое пушистое животное превратилось в сущее чудовище. Оно заставило дядю Женю турнуть из дома жену, Авдотью Марковну, перестать мыться и бриться, позабыть о любимой работе главы аналитического управления. Кролик принуждал его набрасываться на женщин и трогать их за неприличные места. И показывать прохожим из окна голую задницу. При этом кролик всегда дико хохотал.
Наконец, дядя Женя объявил кролику войну. Он днями и ночами думал, как вытащить из себя проклятого паразита. Думать приходилось тайно, пока кролик спит. Чтобы он уснул, нужно было съесть не меньше трёх килограмм морковки и вилок капусты. Дядя Женя пытался выманить его голоданием, но это не помогло. Пытался притвориться мёртвым – но и этот план потерпел неудачу. Дядя Женя изрисовал планами все стены в квартире, исписал тысячи листов бумаги, но животное не сдавалось.
В конце концов, дядя Женя оказался на кушетке у психиатра. Как ни странно, доктор не просто поверил ему, но и назначил курс лечения. Он заверил дядю Женю, что кролика удастся выманить при помощи таблеток. В тот же вечер дядя Женя собрал таблетки у всех пациентов больницы и все их съел. Его радости не было предела, когда он почувствовал, как этот гад зашевелился внутри. Дядя Женя смеялся и кричал, поливая пол и санитаров рвотными массами. «Он выходит!!! Он выходит!!!»
На следующий день дядю Женю увезли в морг.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Загальный35
[b:2e4146cda2]Негодяй[/b:2e4146cda2]
Петровна хлопотала во дворе на кухне. Лук, укроп, петрушка, лаврушка, морква, картофель...
Околоточный Евгений Сидорович приходил, кролика принёс... Три, четыре дольки чеснока...
Картофель почистить, помыть, в кастрюлю, воды, можно будет на огонь ко времени...лук, морква, лук ещё ....
Что же с кролём делать?
Жаркое?
Как-то незамысловато и простовато…
муж запропастился куда-то.
Убийство для набожной Петровны противно, а тихоня муж запропастился.
Околоточный приходил — ёкнуло сердце. Сбудутся её мечты — собственный свечной заводик и лесопилка. Смотрины...сговор. Так теперь не говорят — помолвка.
Что же с кролём? Мясо вымочить. Но сначала надо убить кроля. А что с головой делать?
Петровна представила как голова кроля, ободранная будет смотреть на неё из жаровни...
Нет! Головы кроля в жаровне не будет.
А как успокоить набожную совесть? Да что же кроль - мне Бог!? В голове пронеслись — мой Бог … mein God. Точно. Кроль это «не Gog ей»,- негодяй, ещё и без головы — повеселела Петровна. А с негодяями Петровна умеет разговаривать. Радикально разговаривать, конкретно.
Она решительно взяла кроля за уши, оглушила - а может убила скалкой по затылку, и ножом отделила голову от тушки.
И уже не обращала внимания на вихрь мыслей о гильйотине — нет у неё гильйотины — о божьих тварях... Подвесить за задние лапки, тазик, чтобы кровь …
Муж запропастился не вовремя, ну да он своё получит...получит, получит; а шкурку можно бы использовать. В крайнем случае прикупить ещё кролей. Прикупить, прикупить — прямо-таки мысли картёжного шуллера : «знал бы прикуп — жил бы в Сочи» - улыбнулась Петровна, а сердце ёкнуло — околоточный приходил. А кроль без головы ей не страшен.
Мечта сбывается...
Петровна ликовала. Фаршированный кроль с отварным молодым картофелем, топлёным сливочным маслом, со всяческой зеленью с грядки — пальчики оближешь; не грех и алкоголем с мужичками побаловаться по такому случаю.
Околоточный Евгений Сидорович приходил...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:1d681c5b49]Зеркало[/b:1d681c5b49]
[i:1d681c5b49]Я попробовал собрать все слова, что были до этого (кроме слова НОМЕРОК) и написать с ними миниатюру.
Вот что получилось. [/i:1d681c5b49]
[b:1d681c5b49]Депутат[/b:1d681c5b49] мрачно смотрел в окно. Смотрел на рабочих, которые заклеивали новой рекламой биг-борд с его предвыборной агитацией, где он стоял во весь рост в строительной каске, кирпичом в одной руке, и мастерком в другой. А надпись сбоку гласила – “Иванов смог заложить [b:1d681c5b49]фундамент[/b:1d681c5b49] доверия и готов строить надежное будущее!”
- Обманул, черт рогатый! – прошипел он сквозь зубы и с силой сжал, держащую в пальцах [b:1d681c5b49]зубочистку[/b:1d681c5b49]. Та с треском разломилась пополам.
Иванов подошел к столу и залпом выпил, заранее налитую, рюмку коньяка. Потом с силой ударил рукой по столу и прорычал:
- А ну выходи, свинячье рыло!
Неожиданно в центре кабинета ярко вспыхнуло пламя [b:1d681c5b49]огня[/b:1d681c5b49], обвело круг, оставляя на ковре обугленную дорожку, и так же неожиданно исчезло. Потянуло гарью. Депутат Иванов ждал, вглядываясь в испорченный ковер. Но никого так и не появилось. Иванов налил себе еще коньяку и вновь залпом выпил.
- Выходи, говорю! – и снова стол содрогнулся от сильного удара.
Огонь вновь вспыхнул, очертил пару кругов и потух, еще больше испортив ковер.
- Персидский же, гад! - лицо депутата покраснело от злости и алкоголя. – Пугать вздумал!
Иванов схватил бутылку и глотнул из горла.
- Врешь, меня не испугать! – крикнул он, обожженному ковру. – У нас договор!
Пламя вспыхнуло в третий раз. Более ярко и масштабнее. Депутат от неожиданности попятился назад и, споткнувшись, упал на пол.
Из дыма показалось белое пушистое существо в противогазе и с сухарной сумкой за спиной.
- Мнммы м мнм мммнммнммся. – промычал оно сквозь противогаз.
Депутат выглянул из-под стола и уставился на существо. Оно стащило противогаз и оказалось простым кроликом.
- Тьфу ты! – фыркнул [b:1d681c5b49]кролик[/b:1d681c5b49]. – Чтобы я еще раз связался с этим шарлатаном. Мало того, что с третьего раза срабатывает, так еще и дым сплошной. Никакой зрелищности!
- А где черт? – подал голос Иванов.
- В табакерке! – ответил кролик, стаскивая с себя сумку. Затем повернулся к Иванову спиной и деловито стал в ней рыться. На белой шубке кролика был выведен черный [b:1d681c5b49]иероглиф[/b:1d681c5b49].
- В какой табакерке? – не понял депутат.
- О, [b:1d681c5b49]капуста[/b:1d681c5b49]! – сказал кролик, вытащив из сумки зеленый кочан. – А я ее искал! Положим обратно, надо будет перепрятать.
- Эй, заяц, а где черт? – переспросил депутат.
- Тамбовский волк, тебе заяц! – роясь в сумке, ответил кролик. – Кролик я! Декоративный!
- Да, какая разница! – стал злиться Иванов. – Я черта вызывал! У нас с ним договор!
- Где же он? – кролик вытащил из сумки пачку [b:1d681c5b49]вермишели[/b:1d681c5b49], вопросительно посмотрел на нее, почесав затылок, и положил ее рядом с собой. Поняв, что его вопросы игнорируют, Иванов ударил кулаком по полу, а головой ударился об стол.
- Блин! – вскрикнул депутат и стал тереть ушибленный затылок.
- Мама! – вздохнул кролик, вытащив из сумки шерстяные носочки. – Я же ей говорил, что здесь не холодно. Нет, она все-таки мне их положила!
- Кролик, а кролик, где тот черт, с которым я договор подписывал? Он обещал, что я выиграю президентские выборы.
В пушистых лапках появился [b:1d681c5b49]бурдюк[/b:1d681c5b49] и грецкий [b:1d681c5b49]орех[/b:1d681c5b49].
- На! – протянул он их депутату. – Выпей и закуси, полегчает. Только бурдюк верни!
Иванов открыл бурдюк, понюхал и отглотнул. Боль в голове действительно прошла. А кролик продолжал копаться в сумке.
- Да, где же он? – из сумки показался географический [b:1d681c5b49]атлас[/b:1d681c5b49]. Кролик потряс его. Откуда-то из страниц выпала фотография и упало возле депутата Иванова. На фото был [b:1d681c5b49]Пятачок[/b:1d681c5b49] с автоматом Калашникова в кругу дружелюбных ускоглазых азиат в зеленой форме. Иванов перевернул фото. В верхнем углу карандашом была выведено – Вьетнам. Август 1964.
Кролик молча забрал фото, а заодно и бурдюк.
- Ты вообще кто? – успокоился Иванов.
- Почтальон! – ответил кролик. – Письмо тебе принес.
- Какое письмо? Откуда? От кого?
- Оттуда! – кролик показал на прожженный ковер. - От черта, с которым ты договор подписывал, на выигрыш в президентских выборах. О, нашел!
Кролик протянул белый конверт Иванову. Тот взял.
- Все, письмо доставил! – стал собирать все вещи в сумку кролик.
- А расписаться за получение? – спросил депутат.
- Мы себя такими нюансами не заморачиваем. – ответил кролик. – Все, бывай!
Он забросил за спину сухарку, надел противогаз, что-то разломил в лапах и дымовая завеса поглотила его. От неожиданности депутат отдернулся назад и снова ударился головой о стол.
- Блин! - вскрикнул Иванов.
Он вылез из-под стола. Кашляя, дополз до окна и, дотянувшись до верхней ручки, открыл его. Сразу стало легче дышать. Иванов посмотрел на ковер. Теперь он больше напоминал два обожженных половичка – середина полностью сгорела.
Иванов открыл полученный им конверт. Он даже не был запечатан. В нем лежал белый листок, на котором была выведена карандашом одна строчка: “Договор расторгнут. Твой конкурент заплатил больше”.
Иванов сжал листок. А на биг-борде рабочие заканчивали клеить новую вывеску – его конкурента с умным выражением лица, протягивающего руку народу, а надпись сбоку гласила: “Петров – наш выбор!”
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:110f969254]Marty Stu[/b:110f969254]
[b:110f969254]Кот-вонючка[/b:110f969254]
- Пап, дай миниатюру написать, - попросила Светка.
- Какую еще миниатюру? – я попытался отодвинуть от компьютера ребенка, явно только что влезшего на страничку литературного форума. Небось перед этим часа два в игрушки играла.
- Я уже начало придумала. «Кот лежал на подушке и вонял».
- Светка, - сказал я, снимая девчонку со стула, уже чем-то измазанного, и отбирая у нее клавиатуру. – Ты же девочка! Дочь образованных родителей могла бы выражаться деликатнее.
- А как? – спросила дочь своих родителей.
Я выразительно покосился на ребенка, ответившего мне невинном взглядом. Открыл Word и настучал:
«Окрас у кота был самый что ни на есть дворняжий, серый с желтым. «Помоечный», как изящно выразилась соседка. Характер был соответствующий, уличный и гулящий. Иногда, обнаглев окончательно, кот будил хозяйку часов в пять утра. Забравшись поглубже под кровать, где Светка не могла его шлепнуть, кот монотонно и заунывно мявкал.
Разбуженная противными звуками, настырно вплетавшимися в сладкий утренний сон, Светка измученным лунатиком поднималась с кровати и приоткрывала форточку. Кот запрыгивал на раму, пачкая задними лапами вымытое стекло, протискивался в щель и уходил гулять. Если Светка не сразу валилась обратно на кровать, она успевала рассмотреть, как кот в радостном утреннем свете шествует вдоль шеренги припаркованных у тротуара машин. Каждую машину он деловито обнюхивал, потом поворачивался к ней задом и тряс хвостом, соблюдая кошачий ритуал строго и торжественно.
Нагулявшись и поев, кот старался забраться в Светкину постель, и там, утвердившись на подушке, принимался вылизываться. Присутствие в этой же кровати Светки наглого кота не смущало, а пахло от него, как пахнет зимой от ведущей в подвал отдушины: теплом, канализацией и… котом.
Разбуженная размеренными толчками котяры, упиравшегося пропылившимся боком в ее голову, Светка решила принимать меры и потащила кота в ванную.
Несколько минут из ванной доносился плеск воды, служивший аккомпанементом котовым воплям и не менее пронзительным Светкиным возгласам: «Ах, ты!» Потом кот вырвался из ванной, разбрызгивая воду. Светка задержалась внутри, чтобы зализать раны.
Выйдя из ванной, свирепая отсыревшая Светка обнаружила мокрого кота у себя на подушке. Кот вылизывал шкуру, к исходившему от него запаху противоблошиного шампуня примешивался запах теплой подвальной дыры.»
- Ну как? – спросил я Светку. Та пожала плечом и спросила:
- А дальше-то что?
- А что бы ты сделала?
- Убила бы за такое, - уверенно заявила Светка. Подумала и добавила:
«Освежеванный, вычищенный и промытый кот лежал в духовке и вонял. Он там жарился и случайно подгорел».
- Изверг, - сказал я с отвращением. Мне еще работать допоздна, а я вот… с ребенком занимаюсь. Отодвинул Светку от компа и потянулся закрыть окно дурацкого литературного сайта.
- Кстати, Свет. У них ведь слово – «аист»! «Аист», а никакой не «кот»!
- Ну, ладно, - сказала Светка. – «Аист лежал на подушке и вонял»…
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:b82f8935d0]Зеркало[/b:b82f8935d0]
[b:b82f8935d0]АИСТ[/b:b82f8935d0]
- Эх, Федя, Федя! Попали мы с тобой!
- А чего сразу Федя? Я что ли оставил ребенка неведомо где?
- Дааааааа? А кто мне вчера говорил, что миллионный ребенок бывает только раз в жизни и все подливал?
- Да, как и десятый, сотой, тысячный, десятитысячный, стотысячный! Не каждый может похвастаться миллионным!
- А я тебе говорил, что мне еще миллион первого отнести нужно! А ты все философствовал – двойняшки и тройняшки считать как за одного или по количеству!
- Не кричи ты! У меня и так голова трещит, как после стука дятла!
- Пить надо меньше и других спаивать!
- Все! Все! Хватит! Не кричи! Давай вспоминать чего вчера было после того как отметили миллионного?
- Ну, полетел я с ребенком в пункт назначения.
- Куда?
- По адресу нужному. Сейчас! Вот у меня всегда на бумажке записано, чтобы не забыть. Так. Село Нижние Дыры, дом 9.
- Далековато. Это плохо! Большая территория поиска. Куда ты залетал?
- Да никуда не залетал, кажется.
- Отдохнуть садился?
- Пару раз. Но ребенок был при мне.
- Точно?
- Да точно! Пункт 3.1 инструкции – в местах отдыха не покидать и не терять из виду дитя!
- Ну, мало ли?
- Не мало ли! Я инструкцию соблюдаю. Ни одного нарушения, в отличие от некоторых!
- Уже есть одно и какое!
- Федя, не зли меня! Оба будем расхлебывать!
- Тихо!
- Вместе пили, вместе и наказание понесем.
- Тихо!
- Тебе та что! А вот я первоклассный доставщик со стажем…
- Да, тихо ты! Слышишь?
- Что?
- Плачь, кажется.
- Да, ребенок плачет.
- Опа, а это не твой миллион первый?
- Мой! Вот и адрес на нем прикреплен тот же.
- Ага, при нем был ребенок, глаз он с него не спускал!
- Так это…
- Инструкцию он соблюдает, ага!
- Пронесло.
- Ребенка разбудил своими криками! Тихо, тихо, маленький! Дядя аист раскричался и разбудил нас. Баю-баюшки-баю.
- Все, конечно, хорошо, но что я тогда вчера отнес?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:e8107b0202]Зеркало[/b:e8107b0202]
[i:e8107b0202]В продолжение на слово[/i:e8107b0202] [b:e8107b0202]АВОСЬ[/b:e8107b0202]
- О, уснул наконец-то! Так что ты вчера отнес, горе доставщик со стажем?
- Ребенка. Я точно помню, что ребенка нес!
- А это тогда кто?
- Ребенок, конечно!
- Это и выхухолю понятно!
- Так! Спокойно! Не путай меня, Федя! Это мой миллион первый ребенок, которого я должен был доставить в село Нижние Дыры, дом 9. Все, это понятно! Но вчера я тоже нес ребенка. Это тоже понятно! Значит…
- Значит ты отнес не того ребенка.
- Что значит не того? Твоего? Ты должен был еще кого-то доставлять?
- Нет. Я уже на тот момент отработал свою норму!
- Тогда кого? Стоять! Накладная! Моя спасительница! Где же ты, где? А, вот! Так, так, так. Мальчик. Село Нижние Дыры, дом 9. Мальчик. Село Нижние Дыры, дом 9. Мальчик… Фух…
- Что фух?
- Да тройняшки они. Стоп! Это значит – одного я отнес, другой здесь, а третий…
- Э…
- Час от часу не легче. Еще и третий. Где третий?
- А может ты вчера двоих отнес?
- Одного! Точно помню! Один был! Третий! Третий! Вспоминай! Вспоминай, Федя!
- А что опять Федя? Не помню я!
- Тык ты же вчера про тройняшек философствовал! Значит должен помнить!
- Про то, что пили за каждого – помню! Про третьего не помню!
- Так, Федя, я больше с тобой не пью! Ни за миллион десятого, ни за какого!
- Следующий десятимиллионный.
- Да ну тебя и твое чувство юмора!
- Не горячись! Спокойней! Что мы имеем? Один ребенок доставлен, другой здесь. Целых два! Зачем им третий? Второго доставим и все, авось пронесет!
- Тебе что дятел в темечко настучал или током ударило, когда на столб садился? Это же ребенок!
- Стучит уже!
- Что?
- В дверь стучат.
- Все! Это за мной! Сдаюсь в честные руки правосудия…
- Успеешь! Я пойду сам открою.
- Вот так и прервалась карьера первоклассного доставщика на миллион первом ребенке. А ведь мог быть и десятимиллионный!
- Не ной! У меня отличные новости! Смотри, вот твой третий. И адрес на нем нужный.
- Точно! Где ты его взял?
- Соседка принесла. Сказала, что мы вчера с тобой так громко пели…, в смысле орали, а ребенок плакал, вот она и забрала его к себе.
- А второго чего не взяла?
- Не знаю! Наверно, он не плакал, потому и не заметила.
- Спасены! Берем обоих и полетели в эти Нижние Дыры!
- А я что? Мне еще вон прибраться надо и здоровье поправить.
- Потом поправишь! Бери, говорю! Не зли меня, Федя!
- Ладно. Горло хоть промочу и летим.
- Только промочить!
- Уже готов! Так вот я и говорю – тройняшек считать как за одного или по количеству?
- В нашем случае, Федя, по количеству.
- Опять стучат. Кого там еще принесло?
- Может, за мной?
- У нас уже все в норме, отделаемся выговором за несвоевременную доставку.
- Господи, пронеси! Все же так хорошо складывается!
- У меня к тебе… э… неожиданная новость.
- Что?
- Вот третий ребенок по тому же адресу. Другие соседи вчера взяли.
- Как третий?
- Вот так! Вот адрес!
- Это значит, что все трое здесь?
- Ну да! Может их четверо?
- В накладной только трое.
- Ну не знаю! Мистика!
- Это не мистика, Федя! Это реальность! Так кого же я вчера отнес в Нижние Дыры, дом 9?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:fdc592fe75]Зеркало[/b:fdc592fe75]
Вот такая миниатюра получилась. Впрочем, какое слово, такая и миниатюра. Теперь Загальный может с уверенностью сказать, что автор обкурился (но так как автор не курит, то можно совсем запутаться).
[b:fdc592fe75]АВТОМОТОВЕЛОФОТОТЕЛЕРАДИОМОНТЁР[/b:fdc592fe75]
Мышь не знал кто он – либерал, консерватор или социал-демократ. Да это было и не столь важно. Так! Посещали иногда странные мысли его голову. Поутру. А иногда и в обед. Когда хотелось кушать. Его всегда посещали странные мысли, когда хотелось кушать! Может, чтобы отвлечь желудок? Но главное он знал. Знал, что был автомотовелофототелерадиомонтер. Ну, это одним словом. А вообще умелец на все лапы. Его всегда хвалили. Даже грамоты и дипломы вручали! Передовик! Гордость конторы!
А может это не главное? А что тогда?
Звездное небо и Мечта рядом. Тихий сладкий шепот Ее надежд. Знать, что Чудеса есть. И творить их. Догадываться, что этот Мир ничей, хотя нужен многим. Щуриться первым утренним лучам. Считать капли дождя, разбивающиеся о стекло. Видеть этот одинаковый Мир по-разному. И понимать, что вечность лишь то, что осталось, но не прошло.
Когда же ты все это потерял, Мышь?
Эх, что-то так кушать захотелось.
Всё как всегда. Всё хорошо.
Как мы хотели. По расписанию.
Просто январь. Просто пришёл.
Снегом засыпал. Всё к расставанию.
Может быть год. Может быть два.
Мне календарь твой правду расскажет.
Я ведь одна. Ты лишь едва.
Что-то случилось с нами однажды.
Где я не буду. Тихо.
Любя. Счастье. Минута.
Всё за тебя!
Всё за тебя…
Вне форума
[b:7fc04d8127]zagalnyi35[/b:7fc04d8127]
[b:7fc04d8127]Зомби.[/b:7fc04d8127]
Окно... То, которое имею в наличии. Синоним,- сквозняк, а не уют. Сквозняк и окно — это
как нагрузка в мясном отделе — жилы и кости в нагрузку к мороженому мясу в период
строительства развитого социализма.
Заклей, чаю налей и смотри на дождь, льющийся из осенних серых, нависших над домами
туч. От сквозняка не спасал допотопный способ заклеивания окон. Холодный воздух,
казалось, проникал сквозь полосы бумаги и доставал организм, которому хотелось тепла и
уюта после работы. Решение далось нелегко — по финансовым соображениям, дорогие они,
блин, пластиковые окна — такие заманчивые, белые и блестящие стёклами. А
главное, что удерживают тепло.
Этот день настал, ожидаемый будто в детстве день рождения. Два мастера-строителя и
части вожделённого ОКНА прибыли. Игорь и Гена вооружёные знанием дела и мастерским
владением фомкой и пилой вцепились в окно. Старое окно, поддерживаемое только
скозняками-призраками, сдалось под натиском умельцев и их инструментов — было
распилено, как бюджет административной инициативы.
Вскоре мастера уже устанавливали подоконник. Окно без сквозняков было установлено.
Будто по программе испытаний нового окна подул сильный ветер — сквозняка не было.
Душа пела и ликовала от уюта в доме.
Дождливая осень пришла внезапно и неожиданно обрадовала предвкушением чаепития у
окна без сквозняков.
И вдруг... Приплыли, картина Ильи Ефимовича — над окном по стене, мерзкой медузой -
сказали бы до исторического материализма - расплывалось мокрое пятно, устремляясь к
потолку.
С нетерпением ждал выходных, чтобы при дневном свете посмотреть с наружной стороны
на прилегание окна к проёму.
Выходной день. Высунулся, насколько возможно, через фрамугу. Смотрю... Между окном и
проёмом мастера положили ПОРОЛон.
Мораль? Если бы не Игорь и Гена и «горя» бы не знал, при окне без сквозняков.
Вне форума
[b:10e28ffec2]Креа[/b:10e28ffec2]
[b:10e28ffec2]ТЕЛЕПАТИЯ [/b:10e28ffec2]
Я, наверное, эмпат,
И немного - телепат,
Занимаюсь на досуге
Мыслечтением в округе.
У меня желанье есть
Ночью в твои дрёмы влезть.
И до утренней зари
Отгонять плохие сны.
Кто сказал, что не сумею?
Телепатией владею!
Что? Когда я научился?
На тебе когда женился.
Душа в душу - тридцать лет.
В общем, вот и весь секрет
Вне форума
Это не рассказ!!!! 
Это я так оригинально слово задала!!!!
Вне форума
[b:405bf9ced6]Злая котофея[/b:405bf9ced6]
[b:405bf9ced6]ТЕЛЕПАТИЯ[/b:405bf9ced6]
Известный российский писатель-фантаст, в узких кругах более известный, как Повелитель Павлинов, расслабленно откинулся в кресле. Взгляд рассеянно скользил по экрану ноутбука, где строка за строкой прибавлялся текст нового бессмертного творения. Руки свободно лежали на подлокотниках кресла, в заметном удалении от клавиш лептопа.
Тем не менее, текст всё прибывал. Кнопки с тихим шелестом вдавливались в панель, чтобы набив очередной знак на экране, сразу же освободить место другой букве. Дело спорилось.
Повелитель отхлебнул ядрёного пива из высокого стакана. Удовлетворённо крякнул. "Хорошее пивко!", - подумал он: "Да и как может быть иначе? Сам ведь готовлю".
А клавиши всё стрекотали и шелестели. Текст рос страница за страницей.
"Странно", - подумал П.П. Много у нас талантливых писателей, но современные методы творчества почему-то игнорируют. И совершенно напрасно. А что по мне, то ТЕЛЕПАТИЯ, очень удобная штука".
Вне форума
[b:f5c93bfcc3]Повелитель Павлинов[/b:f5c93bfcc3]
[b:f5c93bfcc3]НАВАХА
[/b:f5c93bfcc3]
Солнце медленно поднималось из-за горизонта, поглаживая нежными лучами заиндевевшие за ночь окрестности. Андрей, кряхтя и охая, навалился на ключ, потуже закручивая последнюю гайку.
- Готово! - воскликнул он.
- Папа, ты что - вообще не спал? - удивилась Добрая Котофейка, заглянув в гараж.
- Да какой там спать, когда... Ай, - махнул рукой ликующий от радости Котофей, - сама сейчас всё увидишь!
- Это что? Наша "Ока"... - еще больше удивилась дочка, увидев творение отца.
- В каком-то смысле да... В основу конструкции легла "Ока". А ещё бензопила, старый пылесос, дрель, печатная машинка, твой старый"Школьник" и микроволновка. Ты только это... - Котофей шмыгнул носом. - Матери не говори про микроволновку, ладно?
- Ладно. А что это теперь такое?
- Навуходоносор! - гордо ответил Котофей. - Наваха, если коротко.
- А на нём ездить можно?
- Не знаю... - Андрей утёр испачканное машинным маслом лицо. - Сейчас проверим.
Забравшись в салон, Добрая Котофейка пристально следила за манипуляциями отца.
- Вот эту пипку сюда... А эту пумпочку вот так... А эту штучку мы на себя дёрнем и...
Механизм вздрогнул, зарокотал, затрясся. Котофей быстро и уверенно забарабанил по клавишам печатной машинки: ПОВЕЛЕВАЮ СИЕЙ МАШИНЕ ОЧУТИТЬСЯ В РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО!
- Ух ты, пап, смотри! - дочка указала пальцем на прилаженную к двигателю микроволновку. - Ты курицу забыл вытащить!
Дверца бардачка распахнулась и на свободу вылетела живая и здоровая наседка, а за ней в ряд пятнадцать цыпляток.
- Какие хорошенькие! - лепетала девочка, собирая пищащих цыплят.
- Так... Что это... Изъян конструкции, - шептал себе под нос Андрей. - Интересно, если в микроволновку книжку Пушкина засунуть - он из бардачка вылезет или нет?
Вне форума
[b:724d3d4f83]Злая котофея[/b:724d3d4f83]
[b:724d3d4f83]ДНЕВНИК[/b:724d3d4f83]
Повелитель Павлинов раскрыл Дневник. Таким уважительным прозвищем, именовался деловой ежедневник. Именно туда заносились все желательные к исполнению действия.
Страница оказалась исписаной мелким чётким почерком.
"Ага", - удовлетворённо отметил Повелитель: "Это вчерашнее число".
Он уверенно перевернул страницу, и впился пытливым взглядом в разбегающиеся строчки.
Дневник порадовал разнообразием действий:
8.00 - Зайти в вольер к павлинам.
8.10 - осмотреть вольер павлинов, и каждого павлина в отдельности.
8.30 - навести порядок в вольере с павлинами (убрать помёт, помыть поилки, очистить кормушки.
9.00 - залить свежую воду в поилки.
9.15 - засыпать зерно в кормушки.
9.30 - провести сеанс общения.
9.45 - провести сеанс обучения.
10.00 - провести проверку на паразитов.
10.20 - произвести купирование (выщипывание перьев) хвостов.
10.50 - выставить добытые перья на сайте компьютерного аукциона.
11.30 - получить электронный счёт за перья, и перевести его часть на счёт фирм торгующих павлиньим кормом.
12.00 - встретить представителя фирмы, доставившего свежий павлиний корм.
12.30 - зайти в вольер к павлинам.
Далее, смотри по списку....
Поздним вечером Повелитель Павалинов закрыл дневник. "Какое всё-таки счастье, разводить этих красивых, сообразительнейших птиц! Видимо в этом и заключается простое, человеческое счастье!".
Вне форума
[b:7b3d8c288c]Фокс Рауди[/b:7b3d8c288c]
[b:7b3d8c288c]Дневничок[/b:7b3d8c288c]
Сегодня утром посмотрел в зеркало. Не узнал.
Заглянул в свой дневничок. Ни фига себе! Ничего не помню, что было последних три дня. Решил ознакомиться.
9 июля.
11.00. Отмечали День Независимости, хотя до него ещё три дня. Ну это праздник оттого, что мы стали независимы от четырнадцати республик, которые входили с нами в одно государство. Я пил мало, потому что кому-то из нас сегодня надо было лететь в Самару, а я был вместо автопилота, потому что никогда не пьянею.
11.477777777777777. блин….. Доставил до аэропорта Лёху, потому что он пилот. Предъявил на проходной его пропуск, потому что Лёха сам этого сделать бы не смог. Спросили, кто я. Объяснил, что автопилот.
11 с чем-то по приборам… Я в кабине самолёта. Где Лёха?!!! Неужели, я забыл его на проходной? Смотрю вокруг. Незнакомые лица. По ходу, я тут самый трезвый… Они так и сказали… Веди, грят, птису, расс ты всмессто Лёхи… Ув пассажире в салоне, пристегните ремни.
Пъехали! Потянул штурвал на себя. Взлетели!
12.11. по приборам. Кто-то сказал мне в ухо, чтобы я прекратил тянуть на себя штурвал, потому что мы делаем уже третью мёртвую петлю, а среди пассажиров, как это всегда бывает, нашлась пара умников, которые не пристегнулись и теперь болтаются по салону туда- сюда. Выровнял штурвал.
12.12. В кабину пришла безобразно трезвая стюардесса и сказала, что мы не успели захлопнуть люк и убрать шасси. Все вместе мы убрали этот люк и захлопали этими шасси, пока стюардесса хлопала ресницами.
Публика неивствтсвовала…
12 с прибором! Летим на автопилоте!
13 с прибором! Всё ништяк!
13. 40. Стюардесса посадила наш борт в аэропорту города Самара. Температура за бортом плюс двадцать два градуса. На этом наш экипаж…
14.00. Поехал разбираться, что же такое «наваха». Практически за городом обнаружил Злого Котофеича. Он был очень злой. Потому что трезвый.
Котофеич жарил над костром шашлык.
— Баранина? – проявил я трезвость мышления.
— Практически.
Куски на шампурах красиво чередовались – мясо, помидор, лук, снова мясо… и очки.
— Котофеич, а почему очки на шампур нанизаны?
— Потому что бараны, — сказал Котофеич. И злобно принялся пинать кастрюлю с кусками мяса.
И тут я понял, что это Котофеич разделал молодых талантливых авторов.
И я высказал вслух своё предположение.
Котофеич подтвердил и достал выкидной нож.
— О, - сказал я. – Это и есть «выкидуха»?
— Нет, — произнёс он зловещественно. – Это наваха.
— Не надо петрить мне мозг. Наваха – это рыба. Просто южнее Жигулёвских гор букву «Г» произносят мягче, вследствие Жигулёвскогогохо же пива. Выходит гибритт «Г» и «Х».
150.00 Раздавили бутылку. Закусили. Мясо показалось мне жестким.
- Значит, это немолодой талантливый автор попался.
15.20. Появился Валико с бутылкой. Одобрительно посмотрел на кастрюлю с кусками мяса.
— Что тут? Усы, лапы и хвост? Так их! Они и меня достали, молодые - талантливые. Я их тоже кусками редактирую.
Я выразил надежду, что в бутылке клей и мы будем клеить Самарских девушек. Но там оказался молдавский совиньон. Я спросил, есть ли в Волге русалки и можно ли их поймать. Валико сказал, что русалка, она наполовину женщина, наполовину – рыба и клюёт одинаково как на опарыша, так и на шампанское.
15. 25. Пошёл искать шампанское. Купил две. Решил, что самому шампанского мало и надо найти самый качественный из дешевых коньяк – «Сланчев бряг». Отправился его искать.
16.30. Показав удостоверение пилота, попал на рейс до Софии. Лётчики, относительно трезвы, я пришёл к этому выводу потому что они не допустили меня до руля.
19.00. по среднеевропейскому времени. София. Нашёл много «Сланчева бряга». Что было дальше - помню фрагментарно. Помню, хотел послушать, как в ресторане поёт Ларус, и потом долго беседовал с её супругом. Помню, я его убеждал, что у него замечательная жена, а он всё отрицательно мотал головой. Я прилагал дополнительные усилия к убеждению, а он все сильнее мотал головой. В конце концов, он набил мне морду лица.
Я сразу вспомнил, что мне нужно доставить две бутылки шампанского к вечернему клёву и свалил в аэропорт.
22.30. Аэропорт. Смутно помню, что-то про шампанское, рыбалку, белое молдавское и навагу. Так, навага водится на Севере, точно.
22.4о. Рейс в Норильск. Более пьяных пилотов я не видел в жизни. Более мягкой посадки тоже.
Смутно помню, как расспрашивал северян, где взять то ли навагу, то ли наваху, язык довёл до Камчатки и далее. Долго требовал у Повелителя Павлинов навагу, тот проставил домашнее пиво. После водки прошло очень мягко.
12 июня. Воспоминания о предыдущих двух днях практически стёрты из памяти. Зеркало смотрит на меня с отвращением. Мои оба подбитых глаза смотрят в будущее с оптимизмом. Потому что я никогда не пьянею.
Вне форума
[b:b5fc59c5c1]zagalnyi35[/b:b5fc59c5c1]
[b:b5fc59c5c1]Конфликт интересов (ВЫКИДУХА).[/b:b5fc59c5c1]
Инженер или учёный строитель, по Далю, имеет главное желание: на возмездной основе построить механизм, устройство или строение приспособленное для местных условий использования. Заказы на строительство распределяет администратор того или иного чина.
Презабавная штука наблюдать метаморфозу действий администратора.
Если по уму, то, в интересах общества обитания администратора, администратор должен размещать заказы по всей цепочке взаимно обеспечивающих производств, что способствует развитию производственных сил. А производственные силы, администраторы это знают, являются стержнем консолидации, или солидарности гражданского общества.
К примеру нужны автобусы. Один администратор делает заказ автозаводу, администратор автозавода делает заказы смежным поставщикам и своим инженерам.
Вот тут интересы первого администратора проходят испытания. Существует ещё один путь добычи автобусов — купить готовые за бугром, а разницу бюджетов двух проектов можно будет распилить как экономию.
Организовывать и или развивать собственное производство единовременно дороже, нежели купить готовьё, так называемые длинные деньги — дают возврат вложений через большой период времени.
А ещё интереснее дело с промышленным шпионажем, который отрицает инженеров в принципе их существования. Да, инженер это специалист, который обязан мыслить критически, сопоставляя варианты решений, а иначе ничего не сконструируешь, и не построишь — только исполнять команды администратора, не думать.
Если идти цивилизованным путём, то необходимо вкладывать деньги в инженерные разработки, развитие производства: основное и вспомогательные, развивать собственные социальные программы для привлечения квалифицированных работников. А вот если купить аналог продукта, в лаборатории разобрать на части и «творчески» переработать на применение отечественных комплектующих, то появляется «экономия» на разработке устройства-продукта, но могут и этого не делать, а продолжать покупать за бугром.
Потому между интересами инженера,( с ним и производственных сил ), и интересами администратора, озабоченного своей мошною-кошельком-лопатником всегда конфликт интересов.
Впрочем, что это я об инженерах хлопочу? Их нынче в России ВУЗы не выпускают, не производят таких специалистов, ибо кому охота быть козлом отпущения.
Ах, да — ВЫКИДУХА. Так это элементарно. Это автомобиль Ок-НЕ, в смысле Ок-А, который называли в неформальной обстановке «ВЫКИДЫШ КАМА за» - вот вам и ВЫКИДУХА.
примечние: Кама - бог любви в индуизме...
Вне форума
[b:823a733fa2]_Лентяй_[/b:823a733fa2]
[b:823a733fa2]Выкидуха[/b:823a733fa2]
Толян, конопатый разгильдяй тринадцати лет, стоял посреди двора и вертел в руках плоский брусок, отделанный кусочками разноцветного стекла, издалека выглядевшего, как перламутр.
Соседские ребята толпились вокруг.
– Толян, что это у тебя?
– Выкидуха, – гордо произнёс Толян, нажал на незаметную кнопку, сработала скрытая пружина, и механизм выкинул, острое, словно жало чудовища, лезвие. Среди ребят прокатилось восторженное:
– Уя-а!..
– А-то. – Толян, горделиво ухмыльнулся, убрал лезвие, и спрятал нож в карман.
– Толян, ну дай зазырить! Дай посмотреть! – неслось со всех сторон.
Толян на просьбы никак не реагировал, лишь поправлял кепку.
– А откуда это у тебя? – допытывались ребята.
На это можно было ответить.
– Братан с зоны откинулся – привёз.
– А у тебя, что брат сидел? Он вроде из армии только что вернулся.
– Это для дуриков, вроде тебя, он из армии вернулся. А на самом деле – от звонка до звонка.
– Ух ты!
На самом деле брат Толяна отслужил срочную службу во внутренних войсках. Но почему-то об этом говорить было не принято. И теперь вернулся. Привёз целую кучу денег – Толян подсмотрел, как брат прятал их от родителей. А ещё привёз спрятанную в чемодане мятую форму солдата внутренних войск и несколько воровских поделок, среди которых и был этот нож.
– Что это? – спросил Толян.
– Не тронь, – строго произнёс брат, но чуть позже объяснил: – Это выкидуха. – Показал, как работает, дал понажимать на кнопку, но потом спрятал, сказав, что если увидит Толяна с ней, уши оторвёт.
Уши, конечно, было жалко, но и пофорсить перед ребятами тоже хотелось. Похвастать, поврать про воровскую романтику… Много чего хотелось.
А вот домой совсем не хотелось. Там сейчас сидел и напивался водкой старший брат, чтобы его хоть на немного отпустила зона… ей ведь плевать по какую сторону от колючей проволоки ты находишься…
Вне форума
[b:9d738d5548]zagalnyi35[/b:9d738d5548]
[b:9d738d5548]Шиповник.[/b:9d738d5548]
В тот день дядька Володя шел по лесополосе довольный. Насобирал грибов, шиповника на настойку, отдохнул от душной «термички» с её вечными проблемами ломки «свидетелей». На техническом сленге «свидетелями» называют образцы, которые подвергают термообработке, а затем испытывают на всякие там показатели качества закалки. Последним испытанием было испытание на разрушение — на прессе.
Грибов было много, хватит и на жарёху с картохой и на засолку — полна кошёлка и рюкзак не по детски оттягивал сзади. Дядька Володя уже подходил к знакомым огородам, вот и свой уже видно. Вдруг вздрогнул от тревожного фырканья и хрипа, похожего на лошадиное. Тихонько стал подкрадываться на звук... Фу ты. Сердце перестало тревожно колотиться. Нащупал выкидуху в кармане. Опыт отсидки «от звонка до звонка» и работа в термичке.
Это лось, зашедший из лесного массива по балке к людским огородам, не перепрыгнул двойной забор, влетел в колючую проволоку и переломал ноги.
Вот и мясо на жарёху. А жаль, что настойка с шиповником не будет ещё готова.
Вне форума
Злая Котофея
ТЕЛЕПАТИЯ
Известный российский писатель-фантаст, в узких кругах более известный, как Повелитель Павлинов, расслабленно откинулся в кресле. Взгляд рассеянно скользил по экрану ноутбука, где строка за строкой прибавлялся текст нового бессмертного творения. Руки свободно лежали на подлокотниках кресла, в заметном удалении от клавиш лептопа.
Тем не менее, текст всё прибывал. Кнопки с тихим шелестом вдавливались в панель, чтобы набив очередной знак на экране, сразу же освободить место другой букве. Дело спорилось.
Повелитель отхлебнул ядрёного пива из высокого стакана. Удовлетворённо крякнул. "Хорошее пивко!", - подумал он: "Да и как может быть иначе? Сам ведь готовлю".
А клавиши всё стрекотали и шелестели. Текст рос страница за страницей.
"Странно", - подумал П.П. Много у нас талантливых писателей, но современные методы творчества почему-то игнорируют. И совершенно напрасно. А что по мне, то ТЕЛЕПАТИЯ, очень удобная штука".
Вне форума
007 и Фокс Рауди
Околоточный
(ода Октябрю)
Околоточный околачивался около околицы. Околевшая овчарка откинулась с окурком в оральном отверстии. «Окочурилась от онкологии", – осенило околоточного. Отодвинул. Овчарка оскалилась и откусила околоточному околышек.
— Оклемалась, однако, — оскорбился околоточный.
— Оконечности отодвинь, оккупант, - без околичностей огрызнулась в ответ овчарка.
— Околесица какая-то.
Околоточный окинул оком окрестности.
Окулина окунала окуня в озеро.
— О, Окулинка окрошку организует, — озвучил околоточный.
— Обалдуй, не окрошку! Объедение осетровых обрезков! — окрысилась овчарка и, окрыленная, отправилась отведать Окулинин обед.
— Олухеть можно! - откровенно отметил офицер.
Отблеск оранжевых огней обагрил осеннее октябрьское облако.
Образ околоточного облетал одуванчиком.
Вне форума
psidoc
Опечатка
- Твою мать! - выругался Олег. - Черт, будто этот идиот школьные правила не учил. Зараза! Да, еще куча опечаток, блин. Старый инвалид, чтоб у тебя руки скрючило.
К Олегу подошла его жена - Светлана.
- Дорогой, тише. Ребенка разбудишь! - мягко попросила она мужа.
Олег тяжело посмотрел на свою жену, похожая на нимфу, сошедшую с барельефа неизвестного греческого каменотеса. Его долго терзала эта злость, от которой хотелось выть, кричать, крушить. Уже несколько лет он работал редактором в небольшом издательстве, в котором печатали книги писатели-графоманы. Хотя и есть среди них и нормальные писатели, но из единицы. Как по статистике даже: 95% графоманов и 5% из последних.
-Ну как тут не кричать, а? - громко спросил то ли себя, то ли жену. - Почему нормальные писатели обходят меня или попадаются другим, а? Почему, почему, почему???
- Ну не всем везет, так? - сказала жена, подмигнув ему.
Видимо, он так и не заметил подмигивания жены и все еще оставался в той ярости, которая его не отпускала и давила на него, стараясь, чтобы она не копилась, а вышла. И видимо, она скоро выйдет.
- Да, но почему мне невезет? Каждый раз одно и то же. Надоело! - в голосе его не скрывались зачатки истерики.
Видя, что положение безвыходное и его надо как то поменять, Света тихонько обняла своего напряженного мужа и тихонько шепнула:
- Дорогой, успокойся. Это ведь мелочи, которые легко исправить. Понимаю, если нужно править что-то большое и неподъемное. А это же повесть. - она встала с колен мужа и тихонько сказала, чтобы слова слышал только он. - Давай ляжем баиньки, а завтра, со свежей головой ты встанешь и закончишь свою работу. Хорошо?
Олег сидел, нахмуривая брови, словно тучи, сгущающиеся над небольшим рыбацким судном. Но продолжалось это недолго. Он улыбнулся, как будто погода решила пощадить маленький кораблик. Кивнув, он сохранил изменения в документе.И чуть позднее, выключил ноутбук и отправился в сторону спальни.
А ведь срыв чуть не случился. А виноваты в них всего лишь небольшие опечатки.
Вне форума
Император
- Вы возьмёте Ригу и выйдете к Санкт – Петербу-бургу, - булка зажатая в руке императора уткнулась в карту, рот императора перёжевывал котлёту и русские названия. – Обеспечение провиантом поручите пруссакам… Кто не хочет кормить бу-бу... армию, бу-бу-дет кормить чужую. Макдональд, вы возглавите прусские дивизии. Что там, Даву?
- Вы рискуете первым желудком Франции.
Даву неодобрительно кивнул на надкушенную булку.
Сапог пролетел через комнату и ударился в лоб маршала. Огонь в камине издал удивлённый треск.
- Против артиллерии не устоишь, - Даву гоготнул, потирая шишку.
- Первый желудок Франции желает пищу, пригодную солдату. Что тут можно съесть на ходу?
- Бутерброды с котлетой и капустным листом. Жители Кенигсберга называют их гамбургерами.
- Хорошо, доставьте мне это.
Пламя в камине полыхнуло язычками, вслед закрывшейся двери.
- Я бы не полез в Россию, - голос Макдональда был прохладен.
- Вам не нравится, как в России кормят?
- Я познакомился с русской кухней в Италии. Суворов накормил нас с Жубером берёзовой кашей.
- В России варят кашу из берёзы?
- Они так называют порку прутьями.
Император нахмурился и повернулся к окну, заложив руки за спиной. Мальчишки во дворе обкидывали гвардейцев испорченными овощами.
–Мы не можем не воевать. Мы несём народам Европы свободу.
Кирасир на улице распустил хлыст и двинул с места огромного коня в сторону мальчишек. Юные пруссаки разбежались.
- Кажется, молодые европейцы бегут от нашей свободы.
- Они бегут от хлыста. Дайте кирасиру вместо хлыста корзину пряников, и они побегут навстречу.
- Ваша речь пропадает напрасно, Даву вышел.
Уголки рта императора опустились вниз.
- Времена меняются, мой друг. Я император Франции, но теперь это уже не та страна, это Франция буржуазии. Им нужны рынки сбыта и продвижение торговых марок. Теперь они называются бренды.
Император вернулся к карте.
- Этьен, вы должны дойти до Петербурга и развернуть в России сеть трактиров. Какие-нибудь гамбургеры, но под вашим именем. Назовём их - рестораны Макдональда. Завоюйте себе славу и ваше имя будет брендом.
- Увольте. Назначьте командиром кого-нибудь из пруссаков. Блюхера.
- Закусочные Блюхера? Этьен, вы рехнулись. Представляете, как это прозвучит для англичан?
- У нас полно генералов со звучными именами. Поставьте Кампана. Или Ланна, он всё равно жрёт что попало.
- Не годится .Ваше имя – олицетворение шотландской экономии и доблести.
- Корсиканское имя Наполеон звучит лучше.
- Имя Наполеона не продаётся, - голос императора прозвучал холодно и он ни на градус не потеплел, когда император добавил: - Шутка.
Император взвесил на руке бутылку из тёмного стекла.
- Накануне я беседовал с производителем бренди, неким Курвазье из Коньяка. Мы присвоим моё имя этому бренду. Коньяки Наполеон, торты Наполеон! С каждого товара я буду получать дивиденды. Когда удалюсь на пенсию, буду как Диоклетиан, рубить капусту.
- Удел императоров.
- Меню в России составим мы, Этьен. Нам не нужна их каша. Как вы её называли – Березина? -
- Берёзовая, - поправил Макдональд.
Морозной зимой в России очень уютно слушать, как трещат дрова в печи. Но императору этот звук не доставлял удовольствия. Только раз он покосился на хозяина избы, которую Бертье выбрал для ночлега. Это был зажиточный русский мужик, которого не выставили из дома, чтобы он поддерживал тепло в печи, поскольку французы боялись угореть, не будучи уверены в том какую и когда закрывать заслонку. Мужик всё время что-то ворчал себе под нос.
— Маркиз, этот русский крестьянин всё время называет нас дорогими друзьями, — повернулся Наполеон к Коленкуру. — Они, наверное, надеются, что я отменю в России крепостное право. Русский всё время твердит «сher amigo».
— Боюсь, ваше величество, это не совсем французский.
— Испанский?
Коленкур замялся.
— Суровая правда, мой император, заключается в том, что солдаты уже не надеются на фуражиров, от которых крестьяне прячут продовольствие. Солдаты ходят под двери крестьянских домов и попрошайничают. Поскольку, чаще всего они начинают со слов «сher ami» - «дорогой друг», крестьяне называет наших солдат шеромыгами..
Наполеон невесело усмехнулся.
— Это называется «ре-брендинг».
— Сбрендил значить, — пробурчал себе под нос мужик.
А в эту же холодную ночь казак Орлик конвоировал пленных французов до города Рахов.
- Давайте, шерами, там вам будут и харчи, будут и дровишки.
А ещё две недели спустя император смотрел, как погибает его армия при попытке переправиться через речку с таким знакомым названием.
- La Вerezina… Kasha… C'est la marque…
Два года спустя Этьен Макдональд брёл через завоёванный войсками коалиции Париж.
Лафет русской пушки на конной тяге задел тележку жестянщика. Все изделия высыпались на мостовую
- C'est la berezina! - жестянщик схватился за голову.
— Что он нам говорит? — спросил один из казаков.
— Думаю, он говорит, что это жесть, - предположил молодой Орлик.
Макдональд вздрогнул. После разгрома наполеоновской армии у Березины, во Франции слово «Berezina» стало синонимом катастрофы.
Какой-то русский офицер кормил роту гренадёров, прогоняя их через кафе:
- Быстро, быстро!
К Макдональду подошёл гусар и обратился на хорошем французском.
- Пардон, месье, нам нужен этот, как его, - овце – бык.
Слово « Овцебык » офицер произнёс по-русски. - Да овцебык.
- Сожалею, офицер, сегодня в Париже вы нигде не найдёте экзотической пищи.
- Ах, простите, запамятовал, - гусар смущённо улыбнулся. - Нам нужен «конь – як ».
- Это там, - Макдональд указал на противоположную сторону улицы, где сообразительные буржуа уже украшали витрину кафе надписью на ломаном русском – «Bistro».
Прочитав эту надпись, Макдональд тихо прошептал: - Мы отомстим, мой император. Когда-нибудь.
И последний из маршалов Наполеона направил шаги в сторону рынка.
А казак Орлик тем временем пытался освоить французский язык с помощью симпатичной молодой парижанки. Он ещё не знает, к чему это приведёт. А приведёт ровно к тому, что молодой красивый казак Орлик женится на француженке, откроет за чертой Парижа трактир, который французы будут называть его именем, только произносить на свой манер. Много, много лет позже на этом месте построят аэропорт, символ Франции, за которым так и останется имя русского казака, произнесённого на французский манер.
Москва 2011-08-21
- Я вам говорю, это не бренд! Император – это бренд! Магазин должен называться «Империя сантехники», а не «Королевство сантехники»! С ума вы там все посходили, что ли? Вот Большой театр, Юрий Гагарин – это бренд! Наполеон – бренд!
Приёмный покой института психиатрии имени Кащенко принимал очередного наполеона.
Вне форума
Mask
КИКИМОРА
Василий, сидя на скамейке возле подъезда, неторопливо смолил папиросу. Рядом в кустах акации что-то тихо зашуршало, а спустя минуту, оттуда вылез тощий рыжий кот. Подойдя к Василию, потерся об ноги. Потом взгромоздился на скамейку, свернулся калачиком, пригрелся на солнце и задремал.
Из дома напротив, широко распахнув дверь, возникла знакомая сутулая фигура Петровича. Слегка качаясь, добралась до границы скамейки.
– Привет, Вась.
Приятели обменялись крепким рукопожатием. Петрович уселся рядом с котом, погладил того. От удовольствия рыжий замурлыкал, подвинувшись ближе к источнику блаженства. Несколько минут стояла весенняя идиллия, нарушаемая утренним гомоном воробьев, хлопками дверей соседних подъездов и тихой песней кота. Василий и Петрович молча дымили, поглядывая на двор.
На очистившихся от снега газонах среди прошлогодней травы желтели пятнышки цветов мать-и-мачехи. Почки на деревьях набухли и вот-вот готовились взорваться молодой листвой.
Петрович окинул взглядом окружающее пространство, и видимо остался доволен наблюдаемой картиной.
- Хорошо-то как, – зевая, подметил он и извлек из пачки новую сигарету.
- Ага, - согласился с ним Василий.
- Вот ты где! – раздался рядом сердитый женский голос.
Петрович и Василий синхронно обернулись и увидели около скамейки Веру. Появление жены предвещало для Петровича весьма скорые неприятности.
- Ты мне что вчера обещал? А сам опять набрался с утра пораньше! – возмущено заголосила женщина, привлекая внимание прохожих.
- Вер, я честное слово, больше не буду, – попытался извиниться Петрович.
- Пошли домой, горе мое, - смягчив тон, велела жена. И не оглядываясь, стуча каблучками, первой направилась к подъезду.
- Ну у тебя и баба, сущая кикимора, - возмутился Василий.
- И твоя, Вась, не лучше, - в тон ему ответил приятель. Потом поднялся со скамейки, вздохнул и добавил:
- Нет, она у меня хорошая, это мы сами во всем виноваты. – И пошел догонять свою прекрасную половину, стараясь не терять равновесия.
Вне форума
