Вы не вошли.
Картограф, отказывайтесь от предложения Граа - это может быть опасным!!
Когда психологам надоедает ругаться, они начинают обмениваться диагнозами
Вне форума
Картограф, отказывайтесь от предложения Граа - это может быть опасным!!
Когда психологам надоедает ругаться, они начинают обмениваться диагнозами
Да мне что, с таким то лицом, мне ничего..типа я согласен..
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор...
Вне форума
[quote:1ffd506b31="Картограф"][quote:1ffd506b31="Кошки"]Картограф, отказывайтесь от предложения Граа - это может быть опасным!!
Когда психологам надоедает ругаться, они начинают обмениваться диагнозами[/quote:1ffd506b31]
Да мне что, с таким то лицом, мне ничего..типа я согласен..
[/quote:1ffd506b31]
Ну что ж... ладно, и я согласна.
Но смотрите - я вас предупреждала!!!!
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
Вне форума
У логопеда.
- Доктор, я не выговариваю звук @ !
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
Вне форума
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Вне форума
"... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: sаmdуrаk@ikоzеl.ru "
Вне форума
Так товарищ Граа, ясогласна на дуэль тоже:-)) а кто второй секундант? Судя по всему Картограф достанется на расчехление (может расчленение) Кошкам. Вас товарищ трогать не могу, вы мне дораги как пямять:-)))
Вне форума
Группа умных альпинистов обошла самую высокую гору - Эверест.
Вне форума
Так товарищ Граа, ясогласна на дуэль тоже:-)) а кто второй секундант? Судя по всему Картограф достанется на расчехление (может расчленение) Кошкам. Вас товарищ трогать не могу, вы мне дораги как пямять:-)))
Надик, может, займешься лешкиной простатой? 
))))))))
Вне форума
Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"?
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить…
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…
Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену…
- Это не ко мне, а к психиатру!
Роды - тяжелый случай раздвоения личности.
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…
Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь.
Вне форума
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Вне форума
Пъяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Мамба, чего стоим?
- Мне плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
Вне форума
Молодой африканец поехал в Москву поступать в институт Патриса Лумумбы. Через пол года от него приходит письмо:
"Здравствуйте мои папа, мама, бабушка, дедушка, дядя, тетя, сорок братьев и сестер. Я приехал в Москву. Это очень большой и очень красивый город. Я долго и упорно готовился и вот поступил в институт Патриса Лумумбы. Теперь учусь. Мои сокурсники милые, добрые люди, настоящие друзья. И преподаватели у нас здесь замечательные. Вот только одно мне не очень понравилось, что нас, негров, в Москве называют обезьянами."
Через месяц студент получает ответ:
"Здравствуй дорогой сын, внук, племянник и брат. Пишут тебе твои папа, мама, бабушка, дедушка, дядя, тетя, сорок братьев и сестер. Мы очень рады за тебя, очень рады что ты добрался до Москвы и смог все-таки поступить в институт Патриса Лумумбы. Нам очень понравился город Москва, как ты его описываешь. Мы очень рады, что тебя окружают хорошие добрые люди. Прекрасно, что у тебя есть верные друзья и умные преподаватели. Одно только нас огорчило, что нас, негров, в Москве называют обезьянами. А дедушка так возмутился, что упал с пальмы и сломал хвост".
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Вывеска на кладбищенской сторожке:
ЖИВОЙ УГОЛОК
Вне форума
Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла показался Каспаров.
Вне форума
Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
"А с поцелуями мы пока подождем,"- подумал принц, слезая со спящей красавицы.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни - пожилого состоятельного бизнесмена.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Вне форума
О вернисаже.
на международном конкурсе "Рисунок человека. который давно ничего не ел", победил художник, изобразивший попу, затянутую паутиной.
Вне форума
Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочеш?
- Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- Вот дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
Вне форума
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
Вне форума
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.
Вне форума
Плавает девушка в море. Вдруг чувствует. кто-то под водой с неё купальник пытается стащить.
-Помогите! Помогите!
Изпод воды голос раздаётся:
- Вах, дэвушка! Чего кричишь? Это ж ми, дэльфины!
Вне форума
Лежит в постели пожилая пара. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— А когда-то ты мне нежно-нежно покусывал шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
— Ты куда?
— За зубами.
Вне форума
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.
Вне форума
Требуется собока-поводырь,куплю не глядя.
Зализываем раны.Интим не предлагать!
Поможем женщинам залезть на мужские шеи.Для полных женщин,предварительная запись
Найдём камень для любой косы
Приносим счастье.Возможен опт
Прерываем запой.Профессиональное оборудование(бейсбольная бита)
Верну любимого.Наличие любимого обязательно!
Продам опороно-двигательный аппарта, бу
Загибаю цены.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Вне форума
по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Вне форума
