Вы не вошли.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Вне форума
Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...
Вне форума
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему
было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад
ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце,
ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пи$дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...
Вне форума
Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!!!!
Пациентка говоpит психологу:
- Доктоp, а мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
Вне форума
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься,
без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой,
весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Вне форума
Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке и поэтому стал выбивать
ей каждый первый зубик. Так, чтобы родители не заметили.
Но однажды он забыл это сделать, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью Юлечка подползла к Сережиной кроватке и перегрызла ему горло.
Вне форума
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
а потом меня наши психологи спрашивают - и почему это ты собак боишься??
да потому, что они ЗВЕРИ!!
Вне форума
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел. Врач говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это — чудо! Муж как принял таблетки — через двадцать минут сразу два раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой,
в обед (даже поесть не успел), с работы пришел — еще разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Вне форума
А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Мы должны благодарить Бога за...
... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то.
... сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что он дома, а не в плохой компании.
... одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... место для автомобиля, которое вы нашли в самом дальнем конце автостоянки, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
вопрос - ответ
"Как мне познакомиться с девушкой? Подскажите мне фразу, чтобы сразу наповал!"
- Синусоидальность дедукционнго индуктора не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адеквантного фотонного триангулятора.
"От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!"
- Я лично всегда так делаю.
" Терпеть не могу женщин в косметике!"
- Поэтому ходи с пузырьком универсального растворителя для краски.
" Стоит ли с девушкой говорить о компьютерах?"
- Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
"Как девушки относятся к небритым парням?"
- Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
" Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?"
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите час, хотите до вечера!
Вне форума
Пассажирский самолет, огромное количество людей, тихо летят каждый по своим делам.
Тут самолет начинает падать — отказал первый, затем второй двигатель.
Люди в панике кричат, мечутся по салону... А из переднего отсека слышится смех пилота:
— Ха-ха-ха! “Росно” попало!
Вне форума
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Так голос-то мужской был...
- Самец белой горячки!
Вне форума
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
Педантичный немец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит: там муж в истерике - страдальческим голосом:
- НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо плевать в аудитории!
О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Hорма-а-ально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
(всхлипывает:)
- Солнце... это желтый ка-арлик...
- Ну когда ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
Две подруги болтают по телефону:
..- Ага ... ага ... ну да ... ну да ... вот именно ... ага, ... вот дура-то! ... голубенькое с оборочками ... ага ... вот дурак-то! ... на Черкизовском ... ага ... ложку соли на стакан ... ага, на стакан ... не бери в голову ... вот козлина-то!... 36-й, ... с подследником ... ага ... гони ты его в шею! ... да ... да ... вчера к маме ... ага ... что ты говоришь?! ... ага... да ты что?! ... да ты что?!... вот именно! ... прямо так и сказал?!!! ... да ... ага, ... да ... красилась ... ага,... нормально,... да ты что?!!! да ты что?!!!!!... вот козел!!! записалась...ага... по 100 долларов... ага ...ага... на ночь смыть...вот именно ...вот именно!...Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, йее-е-е-е!!!!!! Да не с ума!... Это у нас с Васькой оргазм был!...ага... ага...трезвый... придем...
Вне форума
http://connected.ru/hack/show.php?page=tools
Вне форума
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
— Ну ты даешь, — наседают полицейские, — жена тонет недалеко от берега,
весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял!
— Да кто ж знал, что она тонет?! Орала как всегда...
Вне форума
Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались."
анекдот спец. для Надика:
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
Вне форума
Предлагаю Надику и Кошкам, как профессионал профессионалам: готов с Вами померяться 
)))))
ЗЫ: Леха, тебе как психолог психологу потом расскажу в чем фишка. Или Фрейда почитай.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
вопрос дамы из воронежа, сколько на форуме психологов/психоаналитиков/психиатров (нужное подчеркнуть)? :shock:
_________
куда я попала?
Вне форума
Предлагаю Надику и Кошкам, как профессионал профессионалам: готов с Вами померяться
ЗЫ: Леха, тебе как психолог психологу потом расскажу в чем фишка. Или Фрейда почитай.
Дуэль? ну что ж.. Время и место!
Вне форума
кстати, г-н Граа, а не кажется ли вам, что после дуэли вам просто нечем будет мерятся 
ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Вне форума
GravitskiyПредлагаю Надику и Кошкам, как профессионал профессионалам: готов с Вами померяться
ЗЫ: Леха, тебе как психолог психологу потом расскажу в чем фишка. Или Фрейда почитай.
Дуэль? ну что ж.. Время и место!
Гыыыыыыыыыыы 
На следующей неделе, я пришлю Вам своих секундантов. :twisted:
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Два психолога на автобусной остановке.
Первый: Что -то давно автобуса нет
Второй: ... автобуса нет... Хотите об этом поговорить?
Вне форума
КошкиGravitskiyПредлагаю Надику и Кошкам, как профессионал профессионалам: готов с Вами померяться
ЗЫ: Леха, тебе как психолог психологу потом расскажу в чем фишка. Или Фрейда почитай.
Дуэль? ну что ж.. Время и место!
Гыыыыыыыыыыы
На следующей неделе, я пришлю Вам своих секундантов. :twisted:
парочку, пожалуйста, и посимпатичнее..
Вне форума
GravitskiyКошкиGravitskiyПредлагаю Надику и Кошкам, как профессионал профессионалам: готов с Вами померяться
ЗЫ: Леха, тебе как психолог психологу потом расскажу в чем фишка. Или Фрейда почитай.
Дуэль? ну что ж.. Время и место!
Гыыыыыыыыыыы
На следующей неделе, я пришлю Вам своих секундантов. :twisted:
парочку, пожалуйста, и посимпатичнее..
Хмммм... Ок.
Картограф, пойдешь моим секундантом???
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
отставить кровопролитие!
двайте лучше о конкурсантах что ли поговорим...
Кстати, эти 27 рассказов уже читали, г-н Гравицкий?
Каков уровень?
Вне форума
Стоп. Топик АНЕКДОТЫ, а не КОНКУРС )
Кровопролития не будет, мы просто вооружимся линейками и... или методом приложения ))
А уровень конкурсных работ очень разный. 23 у Вас будет возможность в этом убедиться 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
