Вы не вошли.
- Доктор, приезжайте. У моей жены белая горячка. Да! Что? Сомптомы? полна комната чертей, а она ни одного не видит.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Дааа.. а ведь сайт-то какой - высокохудожественный..
Вне форума
анекдот - это я и мои попытки послать вам письмо... 
вроде удалось, но ящик вашего дяди, г-н Гравицкий забит килобайтов на 500 как минимум... :oops:
Вне форума
Точно Креа вы анекдот:-))))
полная курилка анекдотов, а вы не над одним не смеетесь :-)))
(шучу не принимайте близко к сердцу)
Вне форума
Точно Креа вы анекдот:-))))
полная курилка анекдотов, а вы не над одним не смеетесь :-)))
(шучу не принимайте близко к сердцу)
не правда! она улыбалась.. раньше..
пока я не предложила раздеть г-на Граа))
Вне форума
Правильно! раздетый г-н Гравицкий вызывает не улыбки а кое-что другое
И вообще, нечего его раздевать! 
)
А вообще. наш девичник деликатно попросили не вылезать из курилки (полность согласна). Будут вам анекдоты, будут!
Вне форума
Просим! Проосим!!
Вне форума
только я надеюсь, что раздетый Граа вызывает у Креа не жалость?
Вне форума
Ни в коем разе :oops: :shock: :oops:
А анекдоты, ну вот ...
Меню:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".
А ещё вот один из моих любимых. Пошлятина конечно, но всё же.
Секс по-французски: француз имеет любовницу;
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет любовницу;
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет любовницу;
Секс по-итальянски: иатальянец снимает кино про то, как грузин имеет англичанина, который подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет любовницу;
Секс по-советски: советского человека имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Вне форума
под впечатлением вчерашнего:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Вне форума
Престарелая чета францезов:
- Мари, жизнь прожита, и многое уже не важно. Скажи мне, Мари... Я не упрекну тебя ничем... только скажи, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Жан, помнишь у меня как-то появилось бриллиантовае калье. Ты еще удивлялся откуда такие деньги? Так вот это был тот самый случай.
Престарелая чета англичан:
- Мэри, жизнь прожита, и многое уже не важно. Скажи мне, Мэри... Я не упрекну тебя ничем... только скажи, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Джон, помнишь у меня как-то появился новый "ролс-ройс". Ты еще удивлялся откуда такие деньги? Так вот это был тот самый случай.
Престарелая чета русских:
- Слухай, Манька, я вот о чем. Скоро уж ласты склеим, так мне любопытно ты мне рога когда наставляла? Да не боись, бить не буду. Любопытно просто.
- Знаешь, Вань... Ну вот помнишь у тебя шапку пыжиковую сперли?..
_______________________
Креа, а первую хохму можно в фантастические рецепты кинуть 
)
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Мама, мама, наш папа повесился!
- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого
- Первого апреля никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Вне форума
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще....
Вне форума
Только что вычитала:
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
Может и мне аватарню себе сделать?
Вне форума
— Девушка, а вы животных любите?
— Это вы мне предложение делаете?
Вне форума
[quote:65bca292b1="Креа"]
..
Может и мне аватарню себе сделать?[/quote:65bca292b1]
конечно!
Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
Вне форума
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минет ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минет" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам х@й сосать!"
Вне форума
У меня есть аватарка на компьютере, как мне её присоединить?
Вне форума
У меня есть аватарка на компьютере, как мне её присоединить?
есть два варианта:
- скинуть на мыло г-ну Граа, и пусть он там разбирается
- подвесить еще где-нибудь и в профиле дать ссылку
Вне форума
Ну я лучше скину г-ну Гравицкому
Хм. Мучить его, так уж по полной
Вне форума
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Вне форума
По поводу авторского мазохизма
Только что прочитала:
"Какой-то начинающий немецкий композитор, большой поклонник Бетховена, закончив свое первое большое произведение, написал на последней странице партитуры: "Окончил с Божьей помощью" - и отослал ноты великому композитору с просьбой посмотреть и, если сочтет возможным, ответить молодому автору, что он думает о его произведении...
Бетховен отнесся к первым опытам молодого музыканта вполне благосклонно и даже внес кое-какие исправления. Получив одобрительное письмо от своего кумира, юноша был счастлив. Просматривая же пометки, сделанные в его нотах рукой самого Бетховена, автор в самом конце вдруг обнаружил рядом со своей записью и приписку музыкального гения: "Смертный, надейся на собственные силы!"
Оказывается и музыканты этой бедой страдают .
Креа "откритиковавшая" более шестидесяти рассказов с двух конкурсов за полтора месяца, и заработавшая на этой почве "Синдром критикана" (смотрю вчера сериал Хиромант, и плююсь: Ну кто им диалоги пишет? Ну разве это диалоги? "
Читаю книжку (скинули мне, хвалили) Линн Флевелинг: Ага! тафтология! и здесь! Этот диалог никуда не годиться! Что за бред? Почему скачет стиль? Почему текст не выверен? Кто вообще переводил? )
чувсвтую в ближайшие два месяца я не смогу спокойно смотреть сериалы и читать книжки.
И очень сочувствую жюри конкурса, с которыми в скором времени случится та же беда...
Вне форума
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Вне форума
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.
Вне форума
а в "Дураке.." все-таки веселее..
Вне форума
