Вы не вошли.
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
- Урра!!! Наша взяла, - закричал брадобрей, - летим назад! А ты, Виномор, не серчай. Тебе оставшегося вина еще на две жизни хватит!
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
- Урра!!! Наша взяла, - закричал брадобрей, - летим назад! А ты, Виномор, не серчай. Тебе оставшегося вина еще на две жизни хватит!
-- Не, так пить больше нельзя! - воскликнул Виномор. - Ослы летающие сродни зелёным чёртикам, горячка это белая. Допоролся, одним словом. Щас ковры самолёты мерещиться начнут.
И тут вдруг он увидел одномоторный ковёр-самолёт,
-- Эй, осла не видал? - спросил Виномора Бард с дутаром.
-- Сгинь, нечистая!
-- Э, чё обзываешься! Я смуглый, потому что всю жизнь провёл под палящим знойным солнцем. Смуглый, и очень чистый!
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
- Урра!!! Наша взяла, - закричал брадобрей, - летим назад! А ты, Виномор, не серчай. Тебе оставшегося вина еще на две жизни хватит!
-- Не, так пить больше нельзя! - воскликнул Виномор. - Ослы летающие сродни зелёным чёртикам, горячка это белая. Допоролся, одним словом. Щас ковры самолёты мерещиться начнут.
И тут вдруг он увидел одномоторный ковёр-самолёт,
-- Эй, осла не видал? - спросил Виномора Бард с дутаром.
-- Сгинь, нечистая!
-- Э, чё обзываешься! Я смуглый, потому что всю жизнь провёл под палящим знойным солнцем. Смуглый, и очень чистый!
- Чур меня! - гаркнул прямо на Барда Виномор и нырнул в винное море.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
- Урра!!! Наша взяла, - закричал брадобрей, - летим назад! А ты, Виномор, не серчай. Тебе оставшегося вина еще на две жизни хватит!
-- Не, так пить больше нельзя! - воскликнул Виномор. - Ослы летающие сродни зелёным чёртикам, горячка это белая. Допоролся, одним словом. Щас ковры самолёты мерещиться начнут.
И тут вдруг он увидел одномоторный ковёр-самолёт,
-- Эй, осла не видал? - спросил Виномора Бард с дутаром.
-- Сгинь, нечистая!
-- Э, чё обзываешься! Я смуглый, потому что всю жизнь провёл под палящим знойным солнцем. Смуглый, и очень чистый!
- Чур меня! - гаркнул прямо на Барда Виномор и нырнул в винное море.
Ковёр-самолёт продолжал свой путь. Вскоре он догнал летающего ослика с Брадобреем а спине.
-- Эй, подожди! Стой! Я его такси катал, дутар играл, где дэньги, вах?
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
- Урра!!! Наша взяла, - закричал брадобрей, - летим назад! А ты, Виномор, не серчай. Тебе оставшегося вина еще на две жизни хватит!
-- Не, так пить больше нельзя! - воскликнул Виномор. - Ослы летающие сродни зелёным чёртикам, горячка это белая. Допоролся, одним словом. Щас ковры самолёты мерещиться начнут.
И тут вдруг он увидел одномоторный ковёр-самолёт,
-- Эй, осла не видал? - спросил Виномора Бард с дутаром.
-- Сгинь, нечистая!
-- Э, чё обзываешься! Я смуглый, потому что всю жизнь провёл под палящим знойным солнцем. Смуглый, и очень чистый!
- Чур меня! - гаркнул прямо на Барда Виномор и нырнул в винное море.
Ковёр-самолёт продолжал свой путь. Вскоре он догнал летающего ослика с Брадобреем а спине.
-- Эй, подожди! Стой! Я его такси катал, дутар играл, где дэньги, вах?
- Жив, что ли, камикадзе? - покосился осел на Барда, продолжая лететь.
- Тебя переживу, - уверил Бард-таксист наследника Пегаса. - Деньги гоните!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ВТОРАЯ ГЛАВА
Пока ослиный и куриный боги пьянствовали и развлекались, брадобрей сидел в уголочке и думал, как бы ему побыстрее отсюда смыться. И тут вдруг в его мозг ворвался чей-то голос - кто-то пытался связаться с магом-брадобреем на ментальном уровне:
Брадобре-е-е-ей...
- Нанюхался паров адского пойла - вот и плющщит теперь... - проворчал брадобрей, укутавшись.
- Брадобре-е-е-ей... Брадобре-е-е-ей тво-о-о-ою ма-а-а-а что не слыши-и-и-ишь?!!
- Кто ты!? - громко спросил старик-чародей.
- Я Карамбара, душа камня. Освободи меня и будет тебе освобождение от адского пекла!
Сауна, что ли это у них такая? - подума бедолага, отползая подальше от кипящей смолы, - и как это меня угораздило? Живого!
И с тоской посмотрел на Ослиного бога.
А ведь он должен мне еще два желания. Выполнит или не выполнит? Осел!
- Живого, говоришь? Ты не боись - это легко исправить. А если хочешь вернуться живым, да ещё и с талисманом, то помоги мне! - Карамбара нервничал.
- Ну и чего делать?
- Нужно, чтобы три существа, два из которых боги (для тебя намекаю:ЦЫП-ЦЫП и И-А-А) взялись за руки, три раза топнули по каменному полу и крикнули: карамбара свободен! Твоя задача это устроить. Только учти добровольно они это не сделают. А если ты хоть заикнешься об этом, тебя живьём съедят - мы с ЦЫПом не ладим.
- Непростой шахтерский ребус, - с тоской сказал старик.
Почесав в седом затылке, брадобрей осмотрелся и пошёл к шестирукому ДиДжею Вишна-хаусу. За горсть серебряных монет последний согласился поставить весёлую сертаки и объявил танцевальный конкурс.
Недолго думая, он предложил богам взяться всем троим за руки и сплясать. Плясать-то они стали с великой охотой, а вто как заставить их крикнуть кощунственную для ЦЫП-ЦЫПА фразу?
- Я свободе-е-ен! - вдруг запел брадобрей, - И-А-А, подхватывай! Кар-р-рамба! Я свободе-е-ен!
Изрядно набравшемуся уже богу ослов, похоже было все равно, что петь и он подхватил:
- И-А-А свободеееен!!! Словно ЦЫПА в небесах. И-А-А свободеееен!!! И-А-А забыл, что значит страх!!!
- Кар-р-рамба! Свобоооден! - тихо подпевал брадобрей.
- Карамба! - нервно напомнил о себе Карамбара. - Я Ка-рам-ба-РА! Кретин пьяный.
- Я кретин? - зло сплюнув на камень, спросил чародей. - Вот и сиди там, трезвый. И разорвал хоровод с двумя богами.
- Чёрт, а ведь почти получилось, - грустно промычал Карамбара.
И тут дверь распахнулась и...
- Это облава!!! - раздался голос, усиленный мегафоном. И притон стал быстро заполняться людьми, вернее не совсем людьми.
- Адская полиция! Не расходимся. Кто из вас ЦЫП-ЦЫП?, - рогатый шериф уставился на осла и старика - ЦЫП-ЦЫП обвиняется в незауконном ношении талисмана священного огня!
- Это он! - закричал ЦЫП-ЦЫП, указывая на брадобрея, и незаметно подбрасывая ему в карман талисман, - можете его обыскать!!!
Огромный демон с резиновой дубинкой зловещей стеной вырос перед бедным чародеем.
- И-А-А! Спасай! - закричал брадобрей и вдруг оказался на спине ацкого осла. Мимо пролетела преисподняя, какие-то шахты, зарытые клады и...
Яркий солнечный свет ослепил старика.
- Уверен, что хочешь исполнения еще двух желаний? - заржав по-лошадиному, поинтересовался осёл.
- Конечно хочу, - заверил брадобрей уже пришедший в себя и ласкающий обжигающе-холодный талисман в своём кармане.
- Ничему жизнь вас людей не учит! - в сердцах воскликнул И-А-А.
- Уж тебя она точно ничему не научила. Как был ослом, так и остался, одно только слово, что Бог, - ответил ему довольный брадобрей. - Ну ладно уж, раз такое дело - выполнишь ещё одно. По рукам?
- По копытам, - зевнул осёл, - ладно заказывай.
- Добудь мне волшебную жемчужину, которую можно опустить в любую реку, ручей, болото, и вода превратится в вино!
- Старый алкоголик! - проворчал И-а-а, - будь по-твоему. Оправился после Ада? Теперь поплаваем!!!
Вытянув шею безобидный, в сущности, ослик (которого больное воображение брадобея приняло за исчадие ада) прокричал:
- In vino veritas!
В нос старика ударил запах перебродившего винограда. Они плыли по рубиновым волнам, и краснощекий брадобрей начал хмелеть.
Вдруг откуда-то из под "воды" раздался булькающий голос:
- Стой! Кто плывет?!
- Что за неуважительные вопросы? - икая выдавил обладатель талисмана.
Вино взбурлило, и из пены поднялся великан.
- Тты кто? - опешил брадобрей.
- Я - дядька Виномор. Говори, чего надо.
- Нам бы жемчужину, - пропищал явно удивлённый не меньше брадобрея осёл.
- Это которую же жемчужину? - нахмурился Виномор. - Не ту ли, что это море в вино превратило? Так знайте - не дам. Где я ещё столько вина найду? Цены на него с каждым днём растут, а мне доктор по стакану в день рекомендовал. А стакан у меня знатный - в него небольшое озеро налить можно!
Он достал из складок живота жемчужину и нежно посмотрел на неё.
-- Моя прэлесть!
- Дай сюда! - брадобрей подпрыгивал на спине ослика, стараясь достать жемчужину.
Ослик нахлебался вина и запел:
- Из-за острова на стержень... ик! Ой! Нна стре-ежень...
- Ты позор всем ослам, пьяница, -брадобрей злился, - еще Бог Ослов называется. Тьфу!!! Ты мне обещал добыть жемчужину - добывай. Не самому же мне опять выкручиваться?
- Все походы заканчиваются пьянками... что тебе еще надо? - пошевелив ушами, пьяно просипел осёл.
Виномор сверху наблюдал за перепалкой. Брадобрей, уморившись прыгать и злиться, сел ослику на спину.
- Ну ладно - этот старый дурак все чего-то хочет, - сказал, наконец Виномор, бестактно тыкая огромным пальцем в цирюльника. - Знаю я его - весь шкаф хламом завален... Но тебе-то, ослик, зачем все это?
- Побриться я хотел, - вздохнул ослик. - Слушай, Виномор, возьми меня на ручки, а? Утопну ведь...
-- Ну, начинается! Сначала вином угости, потом на ручки, потом на шею, а там и до жемчужины недалеко! Фиг вам! И вино моё не пейте больше! Оно моё! Моё прэлесть!
- Как хочешь, - фыркнул ослик. - Злой и жадный ты алкоголик! Подавись ты своими прэлестями!
Ослик расправил шикарные белые свои крылья.
Брадобрей, который с горя зачерпывал ладонью и пил очередную порцию вина, поперхнулся и ухватился покрепче за загривок осла. Виномор, которому не приходилось еще видеть летающих ослов, замолчал.
- Пра-пра... вобщем, не помню, какая бабка у меня в роду с Пегасом как-то спуталась, - объяснил ослик, порхая перед великаном.
И, воспользовавшись замешательством Виномора, ослик нежно протянул губы и взял из его рук жемчужину.
- Урра!!! Наша взяла, - закричал брадобрей, - летим назад! А ты, Виномор, не серчай. Тебе оставшегося вина еще на две жизни хватит!
-- Не, так пить больше нельзя! - воскликнул Виномор. - Ослы летающие сродни зелёным чёртикам, горячка это белая. Допоролся, одним словом. Щас ковры самолёты мерещиться начнут.
И тут вдруг он увидел одномоторный ковёр-самолёт,
-- Эй, осла не видал? - спросил Виномора Бард с дутаром.
-- Сгинь, нечистая!
-- Э, чё обзываешься! Я смуглый, потому что всю жизнь провёл под палящим знойным солнцем. Смуглый, и очень чистый!
- Чур меня! - гаркнул прямо на Барда Виномор и нырнул в винное море.
Ковёр-самолёт продолжал свой путь. Вскоре он догнал летающего ослика с Брадобреем а спине.
-- Эй, подожди! Стой! Я его такси катал, дутар играл, где дэньги, вах?
- Жив, что ли, камикадзе? - покосился осел на Барда, продолжая лететь.
- Тебя переживу, - уверил Бард-таксист наследника Пегаса. - Деньги гоните!
- Чтоб тебя, окаянный, - проворчал брадобрей, пошарив за пазухой. - Вот тебе в качестве оплаты... - он протянул барду летучую мышь.
- Ээээ... Не, это не есть золото! - поморщился бард. - Золото давай, а то с разгону шандарахну - от вас с ослом рога да копыта останутся! От осла копыта - от тебя рога!
- ЧТо?! - испугался брадобрей, нащупав на голове пару крепких рогов.
- Это тебя МУ-МУ проклял, бог быков... Мы когда из пекла улепётывали башню на его доме сшибли.... нечаянно...
- Эх, едрит-колотит, летим к Му-Ме быстрее! - заверещал цирюльник-маг. - Не могу ж я всю жизнь с рогами жить! Меня инквизитор на костре сожжёт!
КОНЕЦ ВТОРОЙ ГЛАВЫ
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хоя, рога можно и оставить.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
-- Щас тебе герасим заодно и звуковую карту отрежет!
Но тут Брадобрей вспомнил, как называется его талисман - талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
Он достал его из кармана и в этот момент Герасим передумал ему что-либо резать. Он стал добр к нему, но от переизбытка чувств у Герасима опять слетел звуковой драйвер и свою доброту он смог высказать только одним словом.
-- МУМУ
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
-- Щас тебе герасим заодно и звуковую карту отрежет!
Но тут Брадобрей вспомнил, как называется его талисман - талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
Он достал его из кармана и в этот момент Герасим передумал ему что-либо резать. Он стал добр к нему, но от переизбытка чувств у Герасима опять слетел звуковой драйвер и свою доброту он смог высказать только одним словом.
-- МУМУ
- Я здесь, - отозвался бог быков, - что-то мне от твоего талисмана, старик, хорошо стало! Трах-тибидох!!! Нету у тебя больше рогов! Смотри в зеркало, хотя на мой взгляд, они тебе были к лицу!
Вне форума
