Вы не вошли.
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
*
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
*
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
*
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
*
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
*
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
*
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
*
— Кря! Кря!
— Ты чего?
— Это просто кряк души.
*
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Что говорит грузинская кошка? "Слушай, мяу, да?" А что ей отвечает еврейская? "Таки мяу".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Одесский юмор
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто-таки облаял?
— Фирочка, когда ви молчите, вас-таки приятно слушать.
Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас-таки все уже куплено.
— А поругаться?
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня-таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Почти анекдот...
СССР, тоталитаризм...старый «хозяин тайги» решает все задачи через секс, мол спустили,- «сказали»,- « пускай будет так», ваше решение, «хозяина тайги» ответственности нет,
в итоге секс всегда принудительный.
Молодое поколение девушек в возмущении
-Чтобы мы? Да, никогда!
Управление старый «хозяин» реализует не прямо от себя, а через мозги живого «Мегафона»,-
«ме-е, да Fon», ибо всякий не подчиняющийся ему,-Der, Fon,-немец и козёл,- и прочие прозвища для несогласных.
«Кто не с нами,- тот против нас.»
Молодое поколение девушек у «Мегафона» спрашивают
-Что делать?
-Слово, анекдот, сказка...,- замены принудительному сексу.
Старый «хозяин тайги» почил,- отбыл в мир иной, СССР сам(!) распался*. Девушки стали женщинами и возвели на трон нового тайного «хозяина тайги», который(?) запел старую песню решения задач через секс и «Мегафон» востребован, опять в качестве виновного и обязанного работать мозгами на нового «хозяина», уже без секса.
-А слово? А анекдот,-сказка?
-Вот сам и рассказывай сказки, а нам секс нужен,- ответили(?) бывшее молодое поколение девушек.
Если через «дырку-Der-ку» решаете свои задачи, то мои мозги не обязаны работать на это решение без секса, и к сексу я не принуждаю. И это не означает, что мне вообще не нужен секс. Секс для любви и все сопутствующие задачи.
-А, что это ты теперь не хочешь нам помогать своими мозгами, коммунистов уже нет?
-В качестве «Мегафона»?
Каждый мужчина, если он,- не "тип ОК", то,- "турок"?
Религия,-опиум для народа, если вера в Бога фанатична. Парадокс в том, что вера в Бога в качестве гаранта справедливости народу необходима. Чтобы вера в Бога была или оставалась гарантом справедливости нужно народ просвещать, а не ограничиваться освящением кропилом.
Бог,-это живой процесс справедливости с любовью, а Чёрт,-процесс справедливости без Бога, то бишь без любви,-получай справедливость «по всем пунктам без сожаления и без исключения возмездия».
*распался,- потому что думали, что «Ра с PAL,- ся», некто по прозвищу «Ра» или «Па» с немецким телевидением PAL, потому и «ся», а на самом деле русский против совкового коммунистического тоталитарного режима, в котором не признают права детей быть детьми.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Урок географии. Преподаватель: анекдотoв.nеt — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумашедший дом!
*
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем...
*
— Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно? — Да ну! Боюсь я этих стоматологов. — Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"! — Да нет... большой дяденька испугался цен.
*
Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
*
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
*
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
*
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
*
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."
*
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
*
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
*
Пришла в себя. Стало не по себе.
*
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
*
Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
*
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
*
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
*
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
*
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
*
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
*
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
*
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
*
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
(c) Диакон Андрей Кураев
*
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.
*
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
*
- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
*
Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.
*
– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
*
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
*
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
*
Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
*
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
*
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
*
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
*
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Одна молодая женщина получила в подарок попугая, который вырос на редкость невоспитанным грубияном.
Эта невоспитанность выражалась в том, что каждое слово, вылетавшее из умного клюва, было на редкость оскорбительным. Женщина всячески пыталась перевоспитать птицу, говоря ей приятные, вежливые слова, включая приятную музыку и делая множество других вещей, которые, по ее мнению, могли помочь.
Терпела она долго, но в один прекрасный день ее терпение лопнуло, и она в сердцах наорала на попугая. Попугай наорал в ответ. Женщина со злости тряхнула клетку с птицей, в ответ на что тот стал просто неуправляемым. В отчаянии она решила охладить его пыл, причем в буквальном смысле, и сунула птицу в холодильник. Попугай начал истошно орать и браниться из холодильника, биться о стенки изнутри и вопить. А потом наступила тишина. За минуту не раздалось ни звука.
Боясь, что она причинила птице вред, женщина поскорей отперла дверь холодильника. К её безграничному удивлению, попугай тихо выпорхнул на вытянутые руки хозяйки и скромно так произнес: «Простите, я, вероятно, вас оскорбил своей грубейшей речью и непростительными манерами. Я полон искреннего раскаяния за мои негодные проступки и я всецело намерен исправить речь и обращение».
Хозяйка была в шоке. Она уже было хотела спросить, откуда такая перемена, когда попугай ее перебил:
«Только позвольте вас спросить… Что вам сделала эта несчастная курица?»
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
*
Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!
*
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
*
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
*
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
*
"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.
*
Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.
*
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
*
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Октябрь – это когда утром январь, а днем май.
*
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?
*
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
*
Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...
*
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
*
Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольёшь. Если только спиртом.
*
– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Котловская Лидия Петровна,- соседка в моём детстве, была ровесницей моих родителей, что не помешало ей записать меня в свои «ЛИ во вник»,-любовник-муж.
В картинки не пускает сервис,- вероятно картинки это проекционное понятие секса ))
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
А в картинки не попасть - An error occurred.
Sorry, the page you are looking for is currently unavailable.
Please try again later.
If you are the system administrator of this resource then you should check the error log for details.
Faithfully yours, nginx.
Что бы это значило?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
